Отправлено: 05.06.11 23:07. Заголовок: Ну что за тишина?! В..
Ну что за тишина?! Вот вам: ...- Слушай, у меня есть классная идея! - сказал муж и похотливо добавил: - Тебе понравится, детка. Детка. Лично я за детку могу и звездануть. - Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея меня твоя не интересует. Я спать хочу. - Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прямо сейчас. И у меня есть идея, что немаловажно. Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, офигеть какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя. - Давай поиграем?, - говорит заискивающе муж : - В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>? - В рифмы! - не выдержал муж. Я понимаю, что извиниться б надо: Годовщина свадьбы ведь. Вторая. - Ну, давай поиграем, чего там. Во что? Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо. - Хочу отиметь школьницу! Выпалил, и заткнулся. Я подумала, что сейчас - самое время для того, чтоб многозначительно заржать, но не смогла как не пыталась. Повисла благостная пауза. - Имей, чего там: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная. Супруг в темноте поперхнулся: - Ты совсем дура? Я говорю, что хочу как будто бы отиметь школьницу! А ей будешь ты. Да не вопрос! Нам что свиней резать, что супружеский долг выполнять- лишь бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли? - Ладно, уговорил. Что делать-то надо? Самой уж интересно. Ну, значит, Вова начал руководить: - Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. Как идея? - Да запросто. У меня как раз тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то никакая. -Мамин халат скомуниздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Ерунда, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант если нет, то и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна. -Какая, дудка????????? Дудка ему на кой????? - Халат возьму, нефиг делать. Фартук возьму. А дудка зачем? -Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ. Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают. В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? В тёмной прихожей, натыкаясь то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, позаимствованную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни: - Тук-тук. Василиваныч, можно к вам? - Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка. Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору: -Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!! - Сорри: - доносится из темноты, - давай сначала. Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь: - Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно? - Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи. Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Марширую по-пионерски. И офигеваю... В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет. Оборачивается, видит меня, и улыбается: - Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку. - Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза,. - А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздется. Я и твои трусики постираю. Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука. - Неее: - блею как овца, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки. и в подтверждение задираю мамин халат. Быстро так показала, и обратно спрятала. За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато реакция более чем заметна. - Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше всё. Сколько будет трижды три? - Девять. - Отвечаю, и дую в дудку. - Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - Это же твёрдая пятёрка ! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура! - Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я - могу платье снять. Школьное. Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует: - Дай померить фартучек, Маша! Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. - Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове. Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает: - Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища? Хрюкаю. Давлюсь. Отвечаю: - Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет. Муж снимает очки, и смотрит на меня: - Ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь он упал. И всё из-за тебя. Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь: - А какого ты меня сам сбил с толку? <Скока будет трижды три?> Какой это десятый класс?! Вова плюхается на стул, и злобно шепчет: - С тобой даже поиграть нормально нельзя! - не успокаивается муж. - Это нормально? - вопрошаю я и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в мамин халат? <Ты девственна, Мария?! И спасибо, что тебе не приспичило поиметь козлика! - Пожалуйста! - Ну и всё! - Ну и всё! Знатно развлеклись! Как и положено в годовщину свадьбы. Куртуазно и разнообразно. В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой: - Чего стоишь столбом? Принеси ребёнку водички! Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить кое куда: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и отхлещет своим хозяйством по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют! - Да кому ты нужна? - раздался в прихожей голос моего отца. Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно. - Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись. Но вторую годовщину я не забуду никогда. Я б и рада забыть, честное слово. Но мама: Моя мама: Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справится о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит: - Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива. Я краснею, и вешаю трубку. И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук. С помидорами. Я ж такая сентиментальная...
Отправлено: 10.06.11 14:34. Заголовок: ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да ..
ЖЕНСКИЙ СЛОВАРЬ Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты ещё пожалеешь Нам нужно = Я хочу Решай сам =Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь =Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить =Мне нужно пожаловаться Конечно продолжай =Я не хочу , чтобы ты это делал Я не расстроена =Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный =Тебе надо побриться Будь романтичнее, потуши свет=У меня дряблые бёдра Эта кухня такая неудобная =Я хочу новый дом Я хочу новые занавески =И ковры, и мебель, и обои… Повесь картину здесь =Я имела в виду вот здесь! Ты меня любишь? =Я буду просить что-то другое Я буду готова через минуту =Снимай ботинки и вкл TV У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица Тебе надо научиться общаться=Просто согласись со мной Я не кричу! =Да, я кричу, потому, что думаю, что это важно
МУЖСКОЙ СЛОВАРЬ Я голоден=Я голоден Я хочу спать=Я хочу спать Я устал=Я устал Ты не хочешь сходить в кино?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я пригласить тебя на завтрак?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Могу я тебе позвонить?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом Можно Вас пригласить на танец?=А потом я собираюсь заняться с тобой сексом В чём дело?= Полагаю, на секс сегодня ночью можно не рассчитывать? Я соскучился=Ты не хочешь заняться сексом? Я тебя люблю=Давай займёмся сексом прямо сейчас Я тоже тебя люблю=ОК, я это сказал, и лучше бы начать секс немедленно Да, мне нравится твоя стрижка=Прежняя мне нравилась больше Да, мне нравится твоя стрижка=50 долларов, а выглядит почти как старая Ты выйдешь за меня замуж?=Я хочу, чтобы у тебя не было возможности заниматься сексом с другими парнями В магазине: Предыдущее мне больше понравилось=Бери любое из этих дурацких платьев и пошли домой Давай поговорим=Я хочу потрясти тебя глубиной своих мыслей, и, может быть, тогда ты всё-таки захочешь заняться со мной сексом.
Сообщение: 2448
Настроение: Весна? Нет, не знаю!
Зарегистрирован: 10.01.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 03.05.12 12:45. Заголовок: Блииин, сколько паут..
Блииин, сколько паутины и ржавчины... Надо как-то раскачивать эту лодку раскрепощения и писиных стульев... ЛЮДИИИИИ А А АУУУУУУ.... Ну где же вы???? Мне одной тут скучно мандражировать Мне компания нужна.... подождемс Вернусь вечером или в ночи, чтоб коллективно смазывали этот механиЗЬМ
Отправлено: 05.05.12 11:11. Заголовок: Раяна А ты как дума..
Раяна А ты как думала??? Столько времени тебя не было, как ни зайдешь, тока табличка: УШЛА ПО ДЕЛАМ,СКОРО БУДУ. Ну походил народ, подождал... Давай, проявляй инициативу, а то совсем тема пропадет.
Сообщение: 4572
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
4
Отправлено: 18.05.12 23:08. Заголовок: Вот мне друзья мои ..
Вот мне друзья мои расказывали - на вечеринке , уже в изрядной нирванне, прогуглив информацию, пытались приготовить МОХИТО! Ну как в клубе... И рецептик-то простой, и ингредиенты все доступны... а всё не то...ну и пока пробовали ребятки конечный продукт, накушились так, что аж не до МАХИТО стало!!!
Отправлено: 28.05.12 15:29. Заголовок: Жена открывает глаза..
Жена открывает глаза и стаскивает с мужа одеяло. - Что ? Опять ? - умоляюще восклицает он. - Да нет же, нет. На работу пора ! - На работу! Ура ! На работу!
Вообще, до чего-же она загадочная , Раянушка наша... почему-то вспомнился бессмертный хит группы Secret Service - " Flash in the Night", что переводится как "Вспышка в ночИ"...
А-а-а-а-а-а-а-а! Ну что делать, если дураком родился... Дураком и помру. Ведь всё прочла( от корки, тык скыть, до корки). А тема чёй-то затухла. Видать фотки брачной ночи не проявили ещё
Сообщение: 2529
Настроение: Весна? Нет, не знаю!
Зарегистрирован: 10.01.10
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
Отправлено: 21.09.12 16:01. Заголовок: Про собаку
Работают у моих родителей за городом рабочие из солнечной Молдавии. У одного из них живет сука боксера (3 года)... До чего хорошенькая... Но держать он у себя ее больше не может- в семье 5 детей. Рассказывал он нам страшные истории о том, что Дусю (или Люсю) с щенками и кошками хотели сжечь в старом доме прежние хозяева. А он, такой весь благородный ее спас (чуть-ли не из горящего дома вынес)... Вот и девочка Но как выяснилось, он взял ее у бокс-команды, обещал холить и лелеять, любить и оберегать... Но сейчас у него родился 5-й ребенок и собака стала мешать... Вот и давит он на чувства жалости мои и мамы, говорит, что сейчас оставил ее на АЗС, но она там привязана и ее никто не кормит... Раза 3 в неделю привозит ее к родителям... А Дуся породистая с клеймом... ЕЕ прежние хозяева хотели усыпить (бабушка привезла ее на усыпление вместе с кошкой). Спасибо бокс-команде, в воскресенье ее уже забирают.
1-я отвертка. Вы Дева. Гордая и неприступная. Потягиваете коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.
2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.
3-я отвертка. Вы Телец. В смысле, телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких уродов только земля носит? Хотя плечи у него ничего.
Самбука. Танец. Самбука. Те кто, называет светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видел, как вы танцуете латино.
Маргарита, затем текила-бум. Кампания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!
1-я рюмка водки. Вы Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!
4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. А и фиг с ним, живем один раз.
Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. "Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!" Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.
Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.
Утро. Половина третьего дня. Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет