Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 01.11.11 14:20. Заголовок: DogVill :sm36: :sm..

DogVill

 Отправлено: 02.11.11 14:02. Заголовок: Это был мой День Рож..

Это был мой День Рождения. Я проснулся радостный и бегом в душ. Довольный я вышел на кухню с мыслями, а что же мне подарит жена. Но она забыла меня поздравить. Фигасе, ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли...
Растроенный я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И мне стало немного лучше и я снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то днем, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом:
- Шеф, так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! У вас ведь День Рождения!
Пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел нет, а у вас День Рождения! Поехали. По приезду, Юля тихо сказала:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя кое-что более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вышла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, рородители, теща и тесть,коллеги, друзья и многие другие. +А я сидел на диване... голый ...

 Отправлено: 02.11.11 14:04. Заголовок: Гуляю с дитем, 6 лет..

Гуляю с дитем, 6 лет ему. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

 Отправлено: 02.11.11 14:06. Заголовок: Однажды подружки при..

Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трёх часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и 3,14дюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала ещё девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась.
Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж.
Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ????
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок икнула

 Отправлено: 02.11.11 14:33. Заголовок: Sirena_Я :sm54: :s..

Sirena_Я

 Отправлено: 02.11.11 17:10. Заголовок: Sirena_Я пишет: А я..

Sirena_Я пишет:

цитата:

А я сидел на диване... голый ...

Реальный повод для увольнения с формулировкой "Не соответствие занимаемой должности...".

 Отправлено: 06.11.11 11:00. Заголовок: http://www.liveinter..

 Отправлено: 11.11.11 21:57. Заголовок: На свадьбе кинологов..

На свадьбе кинологов пьяный гармонист два часа играл на шарпее

 Отправлено: 12.11.11 05:16. Заголовок: Мужику подарили попу..

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но... ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин ...трам-тарам-тарам!
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?


Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка..."
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"

Почему вы своему песику дали такое странное имя - Козёл?
- А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Даша, фу!

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

 Отправлено: 12.11.11 05:18. Заголовок: - Товарищ милиционер..

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.


Встречаются два заядлых собачника. "Как дела? Что-то давно тебя не видел". Да жена была беременна- родила на днях. Тройню.
Ух ты. Ну поздравляю!
Да чего уж. Заходи ко мне потолкуем.
Заходят. Пьют. И все разговоры за собак. Выпили одну , вторую. А сами все о собаках, выставках, охотах и т.п.
Начали третью. "Ой!!! Я же хотел тебе своих показать!!!" Встают. Идут в комнату к кроватке. Гость долго рассматривает малышей.
"Ну что. Средненького я бы оставил"

 Отправлено: 12.11.11 05:47. Заголовок: - А что это за зверь..

- А что это за зверьки такие?
- Ласки.
- А почему они такие быстрые и незаметные?
- Предварительные...


В мире животных: выведено две новых породы выхухолей! Однa породa - спокойнaя,
флегмaтичнaя - ее нaзвaли похухоль. Другaя же, aктивнaя и aгрессивнaя - нaхухоль...


Продaется клеткa с двумя попугaями. Один из них - крaсaвец, все время кувыркaется и болтaет.
Другой - сонный, невзрaчный и молчит. Покупaтель хочет взять только крaсaвцa.
Но продaвец предостерегaет:
- Если вы, мсье, не купите молчунa, то и крaсaвец зaмолчит.
- Почему?
- Он режиссер, мсье! И очень тaлaнтливый!


Поймали как то медведь и заяц золотую рыбку. Ну, рыбка как полагается говорит:
- Отпустите меня, я вам по три желания исполню.
Загадывает медведь первое желание:
- Хочу... хочу чтобы в нашем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Ладно в вашем лесу все медведи бабы.
Заяц загадывает:
- А я хочу(!) мотоцикл!
Рыбка:
- На тебе мотоцикл.
Загадывает медведь второе желание:
- Хочу... хочу чтобы и в соседнем лесу все медведи бабы были!
Рыбка:
- Пожайлуста, в соседнем лесу все медведи бабы.
Заяц говорит:
- А я хочу, шлем мотоциклетный!
Загадывают по последнему желанию.
Медведь:
- Хочу чтобы во всех лесах... все медведи бабы были!!!
Заяц одевает шлем, садится на мотоцикл, отъезжает подальше и говорит:
- А я хочу чтобы медведь голубым стал!

 Отправлено: 12.11.11 06:34. Заголовок: Девочкa в цирке с ин..

Девочкa в цирке с интересом нaблюдaет зa выступлением львов. Рaдостно обрaщaется к мaме:
- Ты зaметилa, что все львы - мaльчики?!
Мaмa, ошaрaшеннaя биологическими познaниями дочери, интересуется:
- С чего ты это взялa?
- Ну, ты дaёшь, мaмa! Зaбылa, что львицы гриву не носят?!

Фермер приобрел породистого скaкунa зa довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг зaболел. Фермер позвaл ветеринaрa, и тот, обследовaв коня, зaключил:
- Вaш конь зaрaзился опaсным вирусом, ему нaдо дaвaть вот это лекaрство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведaть, и если он не попрaвится, придется его усыпить.
Весь этот рaзговор слышaлa нaходящaяся рядом свинья. После первого дня приемa лекaрствa конь не выздоровел. Свинья подошлa к нему и скaзaлa:
- Дaвaй, дружок, встaвaй!
Нa второй день - то же сaмое, лекaрство нa коня не действовaло.
- Ну дaвaй же, дружок, встaвaй, a то тебе придется умереть, - предупредилa его свинья. Нa третий день коню опять дaли лекaрство и вновь безрезультaтно.
Пришедший ветеринaр скaзaл:
- К сожaлению, у нaс нет выборa, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться нa других лошaдей!
Услышaв это, свинья побежaлa к коню и дaвaй хрюкaть:
- Ну дaвaй же, ветеринaр уже пришел, ты должен подняться - сейчaс или никогдa! Встaвaй же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся нa ноги и побежaл!
- Кaкое чудо! - воскликнул фермер. - Это нaдо отпрaздновaть! По тaкому случaю зaрежем свинью!

тройка самых популярных животных нашей страны - жаба, песец и белочка...

Чем отличается птица Говорун от депутата фракции Единая Россия?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью

 Отправлено: 12.11.11 21:34. Заголовок: Bereginya09, супер :..

Bereginya09, супер

 Отправлено: 12.11.11 23:54. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

"Ну что. Средненького я бы оставил"

У кого есть средненький - задумайтесь...

 Отправлено: 17.11.11 10:42. Заголовок: У меня жена лежит в ..

У меня жена лежит в больнице.
Так вот.
После работы заехал в магазин.
Купил еды.
Приехал домой.
Убрал за котом.
Встретил дитей со школы.
Помог сделать уроки.
Приготовил пожрать.
Накормил всех.
Пробежался с пылесосом.
Помыл посуду.
Уложил мелочь спать.
Накормил кота.
Зарядил стирку.
Везде прибрался.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть дебильные жалостливые сериалы и плакать ).
Прилёг.

Час ночи. Ни рук ни ног спина болит.
Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями в поисках пожрать.
Пьет пиво, курит на кухне, громко ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ..!!!

 Отправлено: 17.11.11 14:57. Заголовок: После предложения С..

После предложения С.Миронова о создании коалиции СР - КПРФ - ЛДПР , в полит. блогах появилась такая "кинологическая" картинка :

 Отправлено: 17.11.11 15:21. Заголовок: Sirena_Я пишет: - В..

Sirena_Я пишет:

цитата:

- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала:"Вот бл:дь!", прокуковала ещё четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок икнула

похожие ситуации были не раз только не с кукушкой

 Отправлено: 18.11.11 09:01. Заголовок: ПРОДАЕТСЯ!!! Упряжка..

ПРОДАЕТСЯ!!!
Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.
Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по Москве.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

 Отправлено: 18.11.11 09:03. Заголовок: Православный батюшка..

Православный батюшка в автосалоне дорогих машин: Батюшка:
- А вот это что за машинка?
- Это - Ламборджини Дьябло.
- Покупаю.
- Эээээ... батюшка, вас ничего не смущает?... это же Дьябло.
Батюшка (в сторону рукой машет): - Вот это что?
- Ну, Лада Калина.
- А это?!
- Жигуль классика.
- Вот они - дьябло, а Ламборджини - нормальная качественная машина.
***
Поставили в автомобили для эксперимента "черный ящик"
(как в самолете), что бы узнать, что говорит водитель перед аварией.
Сталкиваются два таких автомобиля. В одном был американец, в другом
русские.
"Черный ящик" американца:
- Oh my GOD!!!
"Черный ящик" русского:
- Эй, пацаны, смотрите, как я умею!!!

 Отправлено: 18.11.11 11:54. Заголовок: Кряк к реалу: 1. Зах..

Кряк к реалу:
1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал,
Пятерочка)
2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините,
не удержался, но готов оплатить"
4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по
федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12
5. Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив
P.S. Проверено - работает!

 Отправлено: 18.11.11 12:41. Заголовок: Марина пишет: 1. За..

Марина пишет:

цитата:

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив P.S. Проверено - работает!

айда на встречу форумчан

 Отправлено: 18.11.11 13:26. Заголовок: Точно! Следующая вст..

Точно!
Следующая встреча в МЕТРО! Под утро!

 Отправлено: 18.11.11 22:34. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью..У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на хрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 18.11.11 23:58. Заголовок: Марина пишет: P.S. ..

Марина пишет:

цитата:

P.S. Проверено - работает!

Пытливый Русский Ум и тут вышел из положения! Горжусь...

 Отправлено: 20.11.11 22:39. Заголовок: Марина :sm64: :sm6..

Марина
Bereginya09

 Отправлено: 21.11.11 14:54. Заголовок: http://shot.photo.qi..

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.11.11 16:20. Заголовок: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭ..

аркон пишет:

цитата:

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

Самое главное то, что своя ноша никогда не тянет !!!

 Отправлено: 21.11.11 21:42. Заголовок: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭ..

аркон пишет:

цитата:

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

только недостача по количеству

 Отправлено: 22.11.11 15:14. Заголовок: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭ..

аркон пишет:

цитата:

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

мать,это с каких таких пор ты такое допустила
мыж вроде бы всегда верхом

 Отправлено: 25.11.11 10:35. Заголовок: ПРЕДАННОСТЬ У одног..

ПРЕДАННОСТЬ

У одного мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее, заботился о ней… А она как-то раз, его взяла да и за палец тяпнула. Мужик на игуану обиделся, а потом видит – она так преданно и грустно на него смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин…
С утра он просыпается, а его игуана рядышком сидит грустная-прегрустная. Мужик аж расчувствовался! Однако рука у него опухла. Потому он игуану по-быстрому в охапку – и к доктору.
А у доктора выяснилось, что этот вид ягуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой – ждут, когда подохнет...

 Отправлено: 25.11.11 10:42. Заголовок: верди пишет: поэтом..

верди пишет:

цитата:

поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой – ждут, когда подохнет...

Цапнула и ходит ждет когда сдохнет

 Отправлено: 25.11.11 10:43. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.12.11 15:56. Заголовок: Девочки, тут снова и..

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что хочешь!!!
****
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!****
****
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!****
****
<<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>>
-- <<Нет!>> --
<<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам ,а ты динозавров видела!?>>****
****
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.
****
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!****
****
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! -- Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!****
****
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире,
прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)****
****
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>>
:-)****
****
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче....

 Отправлено: 01.12.11 16:02. Заголовок: Мужчины только делаю..

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф - что упало, то и одел.

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
- Нa нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глaз?
- Дa это от бинокля!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее

- Доктор, у меня болит голова.
- Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двоих.

Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Тем не менее, наш человек всегда сможет добиться того, что бы его и там послали.

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки..

 Отправлено: 01.12.11 16:14. Заголовок: верди пишет: Сегодн..

верди пишет:

цитата:

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

 Отправлено: 01.12.11 17:19. Заголовок: верди Оба поста - ОТ..

верди
Оба поста - ОТПАД!!!

 Отправлено: 01.12.11 20:07. Заголовок: верди пишет: Что ж ..

верди пишет:

цитата:

Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Верунь - ты жжёщь !!!

 Отправлено: 01.12.11 20:56. Заголовок: верди, супер :sm36: ..

верди, супер ухохоталась

 Отправлено: 01.12.11 21:06. Заголовок: Ой, Вера, прочла еще..

Ой, Вера, прочла еще раз!
Но про зеркало - моё!
Я давно говорю, что по зеркалу последние 20 лет ничего хорошего не показывают.

 Отправлено: 01.12.11 23:43. Заголовок: верди :sm64: :sm64..

верди

 Отправлено: 02.12.11 00:24. Заголовок: верди пишет: - Докт..

верди пишет:

цитата:

- Доктор, у меня болит голова. - Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

Вот это тоже СИЛЬНО!
Афтар пишы исчо!

 Отправлено: 02.12.11 14:16. Заголовок: Никогда не говори лю..

Никогда не говори людям о своих проблемах. 80% ими не интересуются,
> остальные 20% рады, что они у тебя есть
>
> Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше!
>
> C годами шансы на любовь до гроба заметно возрастают.
>
> Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать,
но приятно вспомнить.
>
> Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень приятно.
>
> Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
>
> Ничто так не красит женщину, как рюмка водки в желудке у мужчины.

>
>
> Его мучил один вопрос "Чем отличается вода из туалета от туалетной воды".
>
> Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются.
>
> Однолюб может сделать несчастной только одну женщину.
>
> Болезнь, это такое состояние, когда не хочется кушать даже то, что
> запретил врач.
>
> Женщина, ищущая путь к сердцу мужчины через желудок, метит слишком высоко.
>
> Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.
>
> Для унитаза все на одно лицо.
>
> Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>
> Дорогие жены, если вы считаете, что ваш муж ходит налево -
> обезвреживайте его перед выходом.
>
>
> Подумал о жизни - налетели мухи.
>
> Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось
> сделать баранами.
>
> Средний возраст - это когда тебе все равно, куда идет жена - лишь бы
> не тащиться вместе с ней.
>
> Если женщина подарила Вам ключик от сердца, то это не говорит о том,
> что она не поменяет замок.

 Отправлено: 09.12.11 08:40. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 09.12.11 16:23. Заголовок: верди пишет: Я таки..

верди пишет:

цитата:

Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются

Эт про нААм.

 Отправлено: 09.12.11 16:33. Заголовок: верди пишет: Жизнь ..

верди пишет:
[quote]Жизнь надо прожить так, что бы в старости было стыдно рассказать,
но приятно вспомнить.[/quote ] Иначе говоря, Есть чего вспомнить - нечего детям рассказать!

 Отправлено: 09.12.11 17:08. Заголовок: DogVill пишет: неч..

DogVill пишет:

цитата:

нечего детям рассказать!

 Отправлено: 09.12.11 18:42. Заголовок: автор указан не был ..

автор указан не был

"Попугаев жако было запрещено ввозить в Советский Союз, однако из Анголы их везли практически все, минуя таможню хитрым образом.
Для провоза живого груза необходимо, чтобы этот груз вел себя как мертвый,то есть не трепыхался и вообще прикидывался курой гриль, только маленькой.
Потому попугаев просто напаивали аж целой столовой ложечкой медицинского спирта, после чего они минимум на сутки отрубались и представляли собой не более чем бессловесное анатомическое пособие по строению птичьей тушки в состоянии анабиоза.
Обычно коматозное животное погружалось в контейнер навроде тубуса для чертежей, в котором просверливались аккуратные дырочки, и в таком состоянии везлось на новое место жительства.

Кто знает, может, в этот раз спирт оказался разбавленный или попугай бывалым, но на таможенном досмотре, когда офицер открыл сумку, тубус для чертежей вдруг затрепыхался и из него вылез взъерошенный попугай.

- Оп-па! - только и смог сказать таможенник, - Что же это вы, товарищ, незаконный груз перевозите?!

Хозяин груза уже собрался, было, оправдываться, но Жако встряхнулся, расправил перышки и заорал на весь аэропорт:
- Я русский! Я ру-у-у-сссский! Русский!!!
Ну и как было не впустить такого товарища на Родину??

А теперь, собственно, сама история...
Есть такие попугаи жако. Многие про них слышали, но вряд ли кто-нибудь видел. На вид они невзрачные, небольшие, разика в два-три больше размерами, чем волнистые, серенькие, без особых украшений. Одно только их отличает интеллект. Очень быстро они учат человеческую речь и мало того, вовремя и к месту применяют полученные знания.
Попугаи жако обитают в Африке, и, несмотря на всю свою дикость, очень быстро привыкают и привязываются к людям, особенно если начинают общаться с ними еще птенцами. Один из военных советников, из командировки, как раз привез такого птенца. Маленького и голенького,еще не обросшего перьями, офицеры кормили его с руки и всячески приручали.
Уже через год он подрос и, хотя не научился летать, принялся бодро бегать по помещениям.
К тому времени серенький попугайчик уже знал массу русских, английских и португаш (португальско-английский диалект, на нем говорит основная масса населения Анголы) ругательных слов и вовсю ими пользовался в повседневной жизни.
Когда утром его хозяин уходил мыться, Жако выбегал из комнаты и важно шел по коридору, заглядывая во все комнаты подряд и комментируя увиденное:
- Как же так? Что за х**ня? - вопрошал он, заглядывая в первую комнату. Там все спали, что не соответствовало попугайскому распорядку.
- На-а-аадо же! - заключал он и шел дальше..
- Сми-и-ирнааааа! - орал Жако у входа в другую комнату. Там обитал генерал-майор М. старший среди военных советников и известный своим командирским басом, а так же любовью подать хорошенькую такую, чтоб неграм света не взвидеть, команду.
-А? Что?! Где? Бл*!!! - вопил пробуждающийся генерал, потом отворачивался к стенке, и бурчал, - Чтоб ты сдох, пернатое.
- Сам дурак! - не оставался в долгу попугай и шел дальше.
В следующей комнате только продирали глаза переводчики, и к ним Жако обращался на буржуйском:
- F*ck you, не так ли, господа??
- Жако! Не зли меня! - кряхтел Денис.
- Мая твая не панимает! - гордо заявлял попугай и шел дальше.
Полковник Крокодил обычно к тому времени уже вовсю бодрствовал, был занят работой, написанием писем на родину и употреблением местного пива.Его комната как раз шла следующей после переводчиков. Возле нее Жако обычно задерживался и провозглашал менторским тоном зама по воспитательной работе:
- Опять бухаете, товарищи?! Как можно!
- Не учите меня жить! - отвечал Крокодил и протягивал руку к попугаю.
Жако важно вышагивал к нему, потом взбирался как на жердочку на указательный палец, оттуда на стол и говорил:
- Безобр-р-р-р-азие! Никакого пор-р-ядка! Кругом сплошное пьянство и разврат! Вы так не считаете? - и вопросительно заглядывал полковнику Крокодилу в глаза.
- Согласен полностью!, поддерживал Крокодил, и наливал попугаю пива в блюдечко.
- Ур-р-ра! - провозглашал тост попугай и пил, - Ухххх, спиртяшшшка!
Поскольку комната полковника Крокодила по коридору была далеко не последняя, и не только Крокодил радовался пиву жарким утром, к своему хозяину, уже выходящему из душа, Жако добирался в состоянии некоторого алкогольного опьянения.
- Эх, вы, сволочи... - грустно говорил хозяин попугая, - Опять напоили.
- Ну и что мне с тобой делать?
- Пошли по бабам!! - отвечал попугай и оба они удалялись похмеляться в свою комнату...
Дело, тем временем близилось к дембелю, хозяину Жако предстояло отправиться на родину. Чемоданы собраны, фотографии распечатаны, билеты куплены, джипы до аэропорта заправлены, словом, скоро, всего-то через полсуток она Родина, холодная и страшно мокрая по сравнению с Луандой.Русский язык повсюду, а не только среди своих. Негров мало и без оружия все. Нищета, да не та. Соскучился, в общем. А как же быть с попугаем?
Почему бы не сделать так, как делали поколениями остальные советники? Напоить воина, до сна богатырского и провозить прямо в багаже? Однако не тут-то было! По заветам предков, для маленького попугайчика, чтоб хватило на сутки неподвижности, достаточно одной чайной ложки чистого спирта. Если попугай большой тогда столовой..
Военный совет, после употребления допинга, постановил, что Жако таки большой. Тут же был налит в столовую ложку спирт и представлен попугаю.
- Спирртяшшшка! - сказал попугай и выпил.
Потом он икнул и сказал:
- Ой мороз, мороз....
- Кажется, мало... - сказал владелец пернатого.
- Не морозь меня, - сообщил Жако.
- Так давай еще нальем, - предложил генерал..
Налили. Попугай, нерешительно потоптался вокруг угощения, кося на него то одним, то другим глазом. Было видно, что выпить ему хочется, но при этом как-то боязно. Наконец, переборов все сомнения, Жако выпил вторую столовую ложку спирта.

- Не мо-рр-озь меня! Моего коня! - сказал он, покачнулся и упал на бок.

- Ну и слава богу. Щас уложим его в тару, да и поедем, мужики, - сказал хозяин птицы и встал из-за стола.
- Пьянь! Кругом одна пьянь, бляха муха, - неожиданно сказал Жако и пошевелил когтистыми лапами. Все замерли. Советники, молча и сосредоточенно пересчитывали количество спирта в две столовые ложки относительно своих размеров.
Пока считали, Жако щелкнул клювом и встал. Воинственно задрав хохолок, он сказал:
- Гулять, так гулять! Гусар-р-ры! Шампанского коню!
- Обалдеть! Сейчас еще буянить начнет, - сказал переводчик.
- Силен бродяга, - пробормотал генерал.

- Ну, сволочи! - вскипел хозяин попугая, - Споили все-таки птицу мне! Ну я вам устрою!
-Да ладно, не кричи, не споили, а натренировали. А то с непривычки бы наоборот ласты мог склеить, точнее крылья
- Да? И что мне теперь делать?
- Во-первых, успокоиться, а во-вторых, налить еще. Просто Жако оказывается тертый калач. В холода точно не помрет теперь. После третьей попугая действительно сморило в глубокий пьяный сон и его упаковали в багаж. Перелета он, естественно не заметил, поскольку дрых до самого конца путешествия, и пришел в себя только дома у своего хозяина. Когда он очнулся и выбрался из коробочки, сердобольный полковник уже держал наготове блюдечко пива:
- Ну как, Жакошка? Голова не болит?
Попугай встрепенулся, поднял хохолок и сказал:
- Холодно, бл*! - потом подошел к блюдечку и похмелился. Видимо, по старым дрожжам опьянение вернулось, и он, уже самостоятельно, пошел к коробке, где и улегся с комфортом.
- Прям как ты, - сердито заметила жена хозяина, наблюдавшая всю картину сначала и до конца.
- Пи**р-р-расы! - выкрикнул Жако и уснул.
- Точно как ты! - убежденно сказала жена".

Стянула с форума любителей птиц

 Отправлено: 09.12.11 20:13. Заголовок: ИРИНА М. :sm64: ..

ИРИНА М.

 Отправлено: 10.12.11 04:23. Заголовок: ИРИНА М. пишет: Ест..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

Есть такие попугаи жако

ИРИНА М. пишет:

цитата:

Воинственно задрав хохолок, он сказал:

Только опИсан, скорее всего какаду...У жако нет хохолков

 Отправлено: 10.12.11 16:37. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 10.12.11 16:40. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 10.12.11 17:15. Заголовок: Марина Терзают сомн..

Марина
Терзают сомненья

 Отправлено: 11.12.11 22:42. Заголовок: Марина http://shot...

Марина

Это точно!

 Отправлено: 11.12.11 22:50. Заголовок: А с отменой перевода..

А с отменой перевода времени УТРО УСУГУБИЛОСЬ!

 Отправлено: 12.12.11 12:15. Заголовок: Тож ненавижу зиму....

Тож ненавижу зиму... Одно как-то немного радует... Скоро солнышко "на весну" пойдёт...

 Отправлено: 15.12.11 11:29. Заголовок: Никогда не сомнева..

Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют,а зеркало вообще,сволочь-кривое!



--------------------------------------------------------------------------------

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

--------------------------------------------------------------------------------

На самом деле я - АНГЕЛ!... А на метле летаю, потому что крылья берегу.

--------------------------------------------------------------------------------

Не будите во мне стерву...
Она и так не высыпается...

--------------------------------------------------------------------------------

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было бы позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?

--------------------------------------------------------------------------------

Решила убрать в шкафу: всё из шкафа вывалила, перемерила, накрасилась, натанцевалась...всё-устала!

--------------------------------------------------------------------------------

Пришла зима — пипец прическе! Башка нуждается в расчёске! Снял шапку — волосы торчком. Заходишь в гости дурачком!

--------------------------------------------------------------------------------

Совет всем кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите=)))

--------------------------------------------------------------------------------

Ну, просто грех - открыть йогурт и - не облизать фольгу!!!)))))))))

--------------------------------------------------------------------------------

Камасутра??? Фигня.., видели бы вы, в каких позах я сижу перед компом...)))))))

--------------------------------------------------------------------------------

Оливье... Скоро!!! Во всех холодильниках страны!!!!!!)))))

--------------------------------------------------------------------------------

Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января???))))))

 Отправлено: 15.12.11 12:48. Заголовок: Марина пишет: Раска..

Марина пишет:

цитата:

Раскаяться - никогда не поздно, а согрешить - можно и опоздать.

Вот под таким Девизом и жизнь прожить не жалко !

 Отправлено: 15.12.11 14:59. Заголовок: В тему. " Жизнь..

В тему.

" Жизнь не должна быть путешествием к гробу с намерением прибыть к нему в добром здравии, с привлекательным и хорошо сохранившимся телом. Лучше всего начать путь с пивом в одной руке и бутербродом в другой и закончить его после многочисленных занятий сексом, с полностью уставшим, использованным телом, крича: оно того стоило, какое прекрасное путешествие!.."

 Отправлено: 15.12.11 23:29. Заголовок: Смотрите как немцы р..

Смотрите как немцы развлекаются.
Это написал один немецкий казах (он из Казахстана переехал на пмж в Германию) - Сидим мы дома с женой - бабах! свет выключили. Чем заняться - сексом, натурально... Тут посреди процесса стук в дверь. Поскольку очень темно - иду открывать в джентльменском наборе - пенсне и презервативе. Соседка пришла позвонить по телефону - я, спрятавшись для перестраховки за дверь, говорю - на кухню идите, он там. Вдруг вижу, что кот, которого на улицу не пускают, в темноте решил наконец прогуляться и выскочить на лестничную площадку. Я кинулся за ним.
В этот момент одновременно выходит из соседней квартиры другая соседка, и включают свет.
И вот стою я голый, в гондоне, и держу за задние лапы кота... Соседка до сих пор со мной не разговаривает!

 Отправлено: 17.12.11 18:11. Заголовок: http://s017.radikal...

 Отправлено: 20.12.11 03:44. Заголовок: МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ *..

МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ

***
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью
не жила. (Из истории болезни).
***
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из
истории болезни).
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись
в карте вызова бригады "Скорой помощи".
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух
клюнул). (Из диагноза).
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась
на стеклянные части, частично впившись в ее
организм с целью травмирования. (Из истории
болезни).
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки.

Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности).
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое
давление. (Из больничной карты).
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из
истории болезни).
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он
самостоятельно протягивает ноги. (Из истории
болезни).
***
При осмотре наружных половых органов нарушений невыявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась,
мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории
болезни).
***
Из истории болезни: "Осмотр в приемном
отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
стонет".
***
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет"

 Отправлено: 20.12.11 03:48. Заголовок: СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ..

СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

2. Я его выбросил. Фродо.

3. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

4. Герда, вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

5. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

6. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

7. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

8. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

9. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

10. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

11. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

13. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус

15. Папа, я все сдал! Павлик.

16. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

17. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

18. Как лист перед травой? Ты че, обкурился? Сивка бурка.

19. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

20. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

 Отправлено: 20.12.11 03:57. Заголовок: Если воспитывать дет..

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"Эй!" - волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

- Пойдем погуляем?
- Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый. Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл... именно...

- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое-то там свое решение.

Телефонный разговор:
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит. 843 ромашки пи%деть не будут...

 Отправлено: 20.12.11 10:03. Заголовок: Bereginya09 Литерату..

Bereginya09 Литературная подборка ващеее... Особенно:
Bereginya09 пишет:

цитата:

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

РЖУНИМАГУ!

 Отправлено: 20.12.11 18:10. Заголовок: Спёр со стены К.Бор..

Спёр со стены К.Борового :

 Отправлено: 20.12.11 18:15. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

меня еще вот это очень порадовало

DogVill пишет:

цитата:

Спёр со стены К.Борового :

да, да, прям в точку

 Отправлено: 21.12.11 07:47. Заголовок: Bereginya09 DogVill ..

Bereginya09 DogVill

 Отправлено: 21.12.11 08:00. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 23.12.11 11:09. Заголовок: от души насмеялась в..

от души насмеялась вместе с мужем

 Отправлено: 23.12.11 11:10. Заголовок: а я вспомнила случай..

а я вспомнила случай из своей жизни
Лейма моя родила и по совету Лады я поила её чаем с молоком и хлопьями, для локтации лучшей
пришла знакомая в гости, сели чайку попить, я мечусь то к знакомой, то к щенкам (мне первое время всё казалось, что она их раздавит, на каждый писк неслась)
вот скачу из столовой в гостиную
у знакомой спрашиваю тебе чай или кофе?
она: чай
я: угу!
вижу боковым зрением через открытую дверь, что Леймочка моя встала
думаю, ну и ей за одно сделаю чайку
на столе стоят две чашечки, я приношу еще стеклянную кастрюльку
и начинаю наливать в кастрюлю заварку (думаю наведу сейчас, пока пусть отстынет) болтаю весело со знакомой, поминутно оглядываясь на Лейму, ложу в кастрюльку ложку мёда и ставлю под куллер
пока кипяток льется я у подруги спрашиваю:
-Тебе чай с молоком?
она так настороженно кивает, мол да
я набрав 2 литра, ставлю на стол кастрюлю и наливаю туда молока
потом беру пачку хлопьев распечатываю и спрашиваю:
-а хлопья будешь кукурузные?
она пожимает плечами
я говорю: они вкусные, особенно с молоком!
и бухаю в эту кастрюлю две горсти хлопьев а часть высыпаю в вазочку
потом отодвигаю эту кастрюльку от кулера (получилось что ближе к ней поставила), чтобы нам чай налить и тут вспоминаю
-О! у меня еще сыр с маслом есть!
лезу в холодильник за ними и тут слышу вопль:
-Неееет!!! мне хватит чая!!!
я поворачиваюсь и вижу, что она круглыми глазами смотрит на придвиную к ней Леймину кастрюлю с чаем

 Отправлено: 23.12.11 11:37. Заголовок: Sirena_Я пишет: она..

Sirena_Я пишет:

цитата:

она круглыми глазами смотрит на придвиную к ней Леймину кастрюлю с чаем

 Отправлено: 23.12.11 13:53. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.12.11 23:08. Заголовок: Sirena_Я пишет: -Не..

Sirena_Я пишет:

цитата:

-Неееет!!! мне хватит чая!!!