Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 18.11.11 12:41. Заголовок: Марина пишет: 1. За..

Марина пишет:

цитата:

1. Заходим в большой гипермаркет после 0:00 (Лента, Метро, Реал, Пятерочка) 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим: "Извините, не удержался, но готов оплатить" 4. Слышим ответ "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 12 5. Извиняешься и уходишь домой ничего не оплатив P.S. Проверено - работает!

айда на встречу форумчан

 Отправлено: 18.11.11 13:26. Заголовок: Точно! Следующая вст..

Точно!
Следующая встреча в МЕТРО! Под утро!

 Отправлено: 18.11.11 22:34. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
показать полностью..У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте на хрен его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

 Отправлено: 18.11.11 23:58. Заголовок: Марина пишет: P.S. ..

Марина пишет:

цитата:

P.S. Проверено - работает!

Пытливый Русский Ум и тут вышел из положения! Горжусь...

 Отправлено: 20.11.11 22:39. Заголовок: Марина :sm64: :sm6..

Марина
Bereginya09

 Отправлено: 21.11.11 14:54. Заголовок: http://shot.photo.qi..

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 21.11.11 16:20. Заголовок: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭ..

аркон пишет:

цитата:

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

Самое главное то, что своя ноша никогда не тянет !!!

 Отправлено: 21.11.11 21:42. Заголовок: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭ..

аркон пишет:

цитата:

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

только недостача по количеству

 Отправлено: 22.11.11 15:14. Заголовок: аркон пишет: ЭЭЭЭЭЭ..

аркон пишет:

цитата:

ЭЭЭЭЭЭТООООООООООО ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!

мать,это с каких таких пор ты такое допустила
мыж вроде бы всегда верхом

 Отправлено: 25.11.11 10:35. Заголовок: ПРЕДАННОСТЬ У одног..

ПРЕДАННОСТЬ

У одного мужика была игуана, он с ней играл, кормил ее, заботился о ней… А она как-то раз, его взяла да и за палец тяпнула. Мужик на игуану обиделся, а потом видит – она так преданно и грустно на него смотрит, таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: прости, мол, хозяин…
С утра он просыпается, а его игуана рядышком сидит грустная-прегрустная. Мужик аж расчувствовался! Однако рука у него опухла. Потому он игуану по-быстрому в охапку – и к доктору.
А у доктора выяснилось, что этот вид ягуан ядовит. Только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой – ждут, когда подохнет...

 Отправлено: 25.11.11 10:42. Заголовок: верди пишет: поэтом..

верди пишет:

цитата:

поэтому они сначала кусают, а потом таскаются за жертвой – ждут, когда подохнет...

Цапнула и ходит ждет когда сдохнет

 Отправлено: 25.11.11 10:43. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.12.11 15:56. Заголовок: Девочки, тут снова и..

Хорошо быть женщиной! С работы пришла - быстренько убралась, постирала,
погладила, сбегала в магазин, кушать приготовила, посуду помыла - и всё!!!
Делай, что хочешь!!!
****
-Дорогой, соль рассыпалась....к ссоре.... -Дорогая, не переживай, может
обойдется?... - Нет, милый, я уже настроилась!!!!!!!!****
****
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы
будете рады, что он вообще в это время дома!****
****
<<Мам, а у тебя компьютер в детстве был?>> -- <<Нет>> -- <<А дивиди?>>
-- <<Нет!>> --
<<А сотовый?>> -- <<Нет>> -- <<Мам ,а ты динозавров видела!?>>****
****
Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой-так просто
геометрическая фигурка.
****
Обед приготовила... Пробовать боюсь... Кошку жалко... Жду мужа!****
****
Заболела...Температура, насморк,горло болит!!! -- Залезла под одеяло и дышу
отварной картошкой, на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и
водочку - надеюсь поможет!****
****
Раньше ворчал на жену-много денег куда-то тратит!!! Пожил один в квартире,
прикинул расходы...теперь думаю-а откуда она деньги брала???:)****
****
По статистике 93% людей , домывая посуду, думают - <<блин, ещё и сковорода...>>
:-)****
****
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь
засранца - и сразу легче....

 Отправлено: 01.12.11 16:02. Заголовок: Мужчины только делаю..

Мужчины только делают вид, что не понимают женщин. Им это обходится дешевле.

Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...

Интересное наблюдение: соус с грибами называется "грибной соус", соус с чесноком - "чесночный соус". И только соус с хреном - "соус с хреном"

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами:
- Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Почему я не родилась мальчиком?.. Открыл шкаф - что упало, то и одел.

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

- Привет, Толян! Где ты тaк зaгорел?
- Нa нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глaз?
- Дa это от бинокля!

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет задерживать дыхание на 6 часов.

Я сейчас съела 2 пачки Желтого Полосатика, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже по фиг?

Дети - цветы жизни... Собрал букет - подари бабушке

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

Он меня бросил ради женщины, которая старше меня и еще страшнее

- Доктор, у меня болит голова.
- Женщина, глядя на вас, я ни на что и не претендую!

- Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Стригу котов. Возможна кастрация. Тут уж как получится...

- Ну что ж, дочери мои, еду я в далекие края. Что привезти вам?
- Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

В гости приехала тёща.
В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

Судя по блогам, как управлять страной знают все. Кроме двоих.

Люди на западе образованные, культурные, сдержанные и вежливые. Тем не менее, наш человек всегда сможет добиться того, что бы его и там послали.

Средний палец уже 50 лет является лидером на рынке мгновенных сообщений.

Родители запрещали Игорю приходить домой поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь приходит к ним домой.

Наркодилеры города Н посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки..

 Отправлено: 01.12.11 16:14. Заголовок: верди пишет: Сегодн..

верди пишет:

цитата:

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

 Отправлено: 01.12.11 17:19. Заголовок: верди Оба поста - ОТ..

верди
Оба поста - ОТПАД!!!

 Отправлено: 01.12.11 20:07. Заголовок: верди пишет: Что ж ..

верди пишет:

цитата:

Что ж ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Верунь - ты жжёщь !!!

 Отправлено: 01.12.11 20:56. Заголовок: верди, супер :sm36: ..

верди, супер ухохоталась

 Отправлено: 01.12.11 21:06. Заголовок: Ой, Вера, прочла еще..

Ой, Вера, прочла еще раз!
Но про зеркало - моё!
Я давно говорю, что по зеркалу последние 20 лет ничего хорошего не показывают.

 Отправлено: 01.12.11 23:43. Заголовок: верди :sm64: :sm64..

верди