Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 20.12.11 03:44. Заголовок: МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ *..

МЕДИЦИНСКИЕ ПЕРЛЫ

***
Больная до приезда скорой помощи половой жизнью
не жила. (Из истории болезни).
***
Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из
истории болезни).
***
Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись
в карте вызова бригады "Скорой помощи".
***
В нижней трети правой голени колотая рана (петух
клюнул). (Из диагноза).
***
В руках у девочки треснула посуда и разлетелась
на стеклянные части, частично впившись в ее
организм с целью травмирования. (Из истории
болезни).
***
Диагноз предварительный: потертость левой пятки.

Диагноз окончательный: перелом правой ноги.
(Запись в листе нетрудоспособности).
***
Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое
давление. (Из больничной карты).
***
И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из
истории болезни).
***
Отмечается улучшенное состояние больного - он
самостоятельно протягивает ноги. (Из истории
болезни).
***
При осмотре наружных половых органов нарушений невыявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)
***
Рожать Соснова категорически отказалась,
мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории
болезни).
***
Из истории болезни: "Осмотр в приемном
отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично
стонет".
***
Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет"

 Отправлено: 20.12.11 03:48. Заголовок: СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ..

СМС-КИ ЛИТЕРАТУРНЫХ ГЕРОЕВ

1. Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

2. Я его выбросил. Фродо.

3. Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму

4. Герда, вечнасть или ветчность? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

5. Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

6. Горыныч, делай крылья. К тебе Муромские с предъявой. Яга.

7. Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

8. Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

9. Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на Невском. Печь

10. Козел ты, Иванушка. Старшая сестра.

11. Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

13. Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

14. Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать? Иисус

15. Папа, я все сдал! Павлик.

16. Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин.

17. Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

18. Как лист перед травой? Ты че, обкурился? Сивка бурка.

19. Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак.

20. Скока пацанов брать с собой? Черномор.

 Отправлено: 20.12.11 03:57. Заголовок: Если воспитывать дет..

Если воспитывать детей кнутом и пряником - они вырастут в синяках и жирные.

Эгоист - это человек, любящий себя больше, чем других эгоистов.

Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто еще дыней по морде не получали!

Будь суровой бабой, выйди не накрашенной!

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

"Эй!" - волшебное слово которое включает в туалете свет!

Нецензурная брань никогда не украшала девушку. Но зато всегда делала понятными её требования.

Каждый сам кует свое счастье. Счастье каждого - его личная КУЙНЯ.

- Пойдем погуляем?
- Как-то ты странно произносишь слово "набухаемся"

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
Сергей Павлович, 47 лет

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик...

Принять мужчину таким, каков он есть, может только райвоенкомат.

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а, в, н, о.
- О, я знаю! Вагон!
- Ты неисправимый оптимист...

Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки - персиковый. Но когда мы встречаемся - мы пьём водку.

Дочь возвращается очень поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила?
- Папа, зависть - плохое чувство...

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

- Не злите меня, и так уже трупы прятать некуда! Шучу я, шучу, на самом деле мест полно...

- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да, бл... именно...

- Вась, покорми кота!
- Он сыт...
- Ну, когда поссыт, тогда и покорми.

Пока мой мозг думает, жопа уже приняла какое-то там свое решение.

Телефонный разговор:
- Ну, и где ты?
- Всё-всё, уже подъезжаю!
- Знаешь, я вообще-то тебе на домашний звоню...

- А мне-то мой позавчера говорит: "Чё ты такая худенькая? Иди-ка тортик скушай".
- А твой... это кто?
- Ну... Внутренний голос...

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил.

На заметку: "Когда девушки обижаются, они говорят "все нормально", с выражением лица "Я тебя только что прокляла четырежды".

Он меня любит. 843 ромашки пи%деть не будут...

 Отправлено: 20.12.11 10:03. Заголовок: Bereginya09 Литерату..

Bereginya09 Литературная подборка ващеее... Особенно:
Bereginya09 пишет:

цитата:

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

РЖУНИМАГУ!

 Отправлено: 20.12.11 18:10. Заголовок: Спёр со стены К.Бор..

Спёр со стены К.Борового :

 Отправлено: 20.12.11 18:15. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

12. Папа, твоя благоверная шизанулась: с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка.

меня еще вот это очень порадовало

DogVill пишет:

цитата:

Спёр со стены К.Борового :

да, да, прям в точку

 Отправлено: 21.12.11 07:47. Заголовок: Bereginya09 DogVill ..

Bereginya09 DogVill

 Отправлено: 21.12.11 08:00. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 23.12.11 11:09. Заголовок: от души насмеялась в..

от души насмеялась вместе с мужем

 Отправлено: 23.12.11 11:10. Заголовок: а я вспомнила случай..

а я вспомнила случай из своей жизни
Лейма моя родила и по совету Лады я поила её чаем с молоком и хлопьями, для локтации лучшей
пришла знакомая в гости, сели чайку попить, я мечусь то к знакомой, то к щенкам (мне первое время всё казалось, что она их раздавит, на каждый писк неслась)
вот скачу из столовой в гостиную
у знакомой спрашиваю тебе чай или кофе?
она: чай
я: угу!
вижу боковым зрением через открытую дверь, что Леймочка моя встала
думаю, ну и ей за одно сделаю чайку
на столе стоят две чашечки, я приношу еще стеклянную кастрюльку
и начинаю наливать в кастрюлю заварку (думаю наведу сейчас, пока пусть отстынет) болтаю весело со знакомой, поминутно оглядываясь на Лейму, ложу в кастрюльку ложку мёда и ставлю под куллер
пока кипяток льется я у подруги спрашиваю:
-Тебе чай с молоком?
она так настороженно кивает, мол да
я набрав 2 литра, ставлю на стол кастрюлю и наливаю туда молока
потом беру пачку хлопьев распечатываю и спрашиваю:
-а хлопья будешь кукурузные?
она пожимает плечами
я говорю: они вкусные, особенно с молоком!
и бухаю в эту кастрюлю две горсти хлопьев а часть высыпаю в вазочку
потом отодвигаю эту кастрюльку от кулера (получилось что ближе к ней поставила), чтобы нам чай налить и тут вспоминаю
-О! у меня еще сыр с маслом есть!
лезу в холодильник за ними и тут слышу вопль:
-Неееет!!! мне хватит чая!!!
я поворачиваюсь и вижу, что она круглыми глазами смотрит на придвиную к ней Леймину кастрюлю с чаем

 Отправлено: 23.12.11 11:37. Заголовок: Sirena_Я пишет: она..

Sirena_Я пишет:

цитата:

она круглыми глазами смотрит на придвиную к ней Леймину кастрюлю с чаем

 Отправлено: 23.12.11 13:53. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 23.12.11 23:08. Заголовок: Sirena_Я пишет: -Не..

Sirena_Я пишет:

цитата:

-Неееет!!! мне хватит чая!!!

 Отправлено: 24.12.11 07:22. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

Чтобы меня не разнесло, я не ем после шести вечера и не курю на бензоколонке.

Про меня

 Отправлено: 26.12.11 18:03. Заголовок: http://www.youtube...

http://www.youtube.com/watch?v=NQCwHluBqFc

 Отправлено: 27.12.11 14:11. Заголовок: Реально,над всем хох..

Реально,над всем хохотала до слез, классно

 Отправлено: 28.12.11 03:54. Заголовок: http://s.rimg.info/2..

[взломанный сайт]

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Люськой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Светлану Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Люська, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по-настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Люськой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[взломанный сайт]

 Отправлено: 31.12.11 15:56. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 01.01.12 12:58. Заголовок: http://pismo-dedu.ru..

 Отправлено: 01.01.12 13:04. Заголовок: Это письмо было найд..

Это письмо было найдено в дебрях LiveJournal, в дневнике одного школьника с не установленной фамилией.

Здравствуй, деда Мороз!

Когда ты будешь читать эти строки, я, скорее всего, буду мирно храпеть в кровати, поскольку в последние дни устаю как собака - слишком много впечатлений на неокрепший витаминами организм.

В школе учителя на почве Нового года съехали с глузда. По математике вычисляем экстремум синусоидальной елки. Хорошо, что дело не дошло до применения рядов Фурье для подсчета угла наклона иголок. По физике обсчитываем аэродинамику оленя. Хотя до сих пор так и не поняли, что такое олень с точки зрения квантовой физики - волна или частица. По литературе - писали сочинение "Образ Санта-Клауса как воплотителя надежд и чаяний". А что я могу сказать об образе Санта-Клауса, если я с ним даже не бухал кока-колу?

Старожилы говорят, что не помнят такого помешательства в школе за последние 50 лет.

Зато нам (в смысле, школе) губернатор подарил свою елку. Собственно, дело было вот как: нашему губернатору привезли елку в бассейн на виллу. Но она ему не понравилась и, чтобы "добро не пропадало", губернатор подарил елку нашей школе. Когда елку привезли в школу, мы поняли, почему она не понравилась губернатору - елка представляла собой причудливую штуковину в духе авангардного импрессионизма и градиента асимметричности.

Клавдию Ивановну, нашу учительницу рисования и гармонистку (от слова "гармония") переколбасило на месте. А Малевич... Малевич рухнул бы с дуба.

Так что теперь на это чудо ходят смотреть как на аттракцион ужасов. Хичкок нервно рыдает в сторонке от саспенса.

Впрочем, хватит о грустном, веселого у нас тут тоже хватает. Сосед наш, дядя Петя, тоже поставил елку, красивую и пушистую. Но когда он ушел на работу, у кота и двух доберманов случился спор на тему "чья очередь метить елку". В результате спора обстановка комнаты подверглась глобальному беспорядку, а елку поделили (читай: разодрали) на три части. Дядя Петя шутит: "Хорошо, что водку не выпили".

А у дяди Васи проснулся от спячки питон, выполз из террариума и сожрал две палки ветчины, после чего снова впал в спячку. Обнаружили это дело случайно, методом исключения подозреваемых.

Но самое интересное - у новорусского дяди Вани на балконе сдетонировали три ящика шампанского. От петарды, на которую он наступил тапком. Вот шороху-то было!

Вот, пока это все главные новости на сегодня. Как обычно, жду под елкой нового компьютера. Передавай Снегурочке привет и наилучшие пожелания