Автор | Сообщение |
Марина
|
| |
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)
Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь. НАЧАЛО ТЕМЫ click here
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
Наталья
|
| |
Сообщение: 3138
Настроение: ПредНовоГоднее!))
Зарегистрирован: 18.11.09
Откуда: Россия, Мытищи
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 01.01.12 13:09. Заголовок: Письмо деду морозу о..
Письмо деду морозу от женщины № 1 Здравствуй, дедушка Мороз! Пишет тебе обычная женщина. Дело в том, что мне очень нужны некоторые вещи, которые еще не изобретены, а так как ты не просто дедушка, а волшебный, то тебе эти штуки подарить - раз плюнуть. Значит, дед, слушай сюда, мне нужны: Запароленный кошелек: Маленький такой кошелечек с искусственным интеллектом и даром убеждения: надо, чтобы он сам рассчитывал ежедневный бюджет и при попытке выйти за рамки оного больно кусал меня за руки и громко позорил на весь магазин: . Hу или просто не открывался - фиг тебе, а не молочко для тела с ароматом ванили. Детским кремом помажешься. Антиглупостной онемитель: Это такой специальный микрочип, который будет улавливать колебания мозга, собирающегося выдать вселенскую глупость и тут же блокировать язык. Алко-облагораживатель: Ой, вот это подарок первой необходимости! Это такое специальное приспособление, которое будет усиливать свое воздействие по мере усиления алкогольного опьянения женщины: чем больше она выпила - тем благороднее и прекраснее стала. Отличная штука - бабы вокруг скачут без лифчиков и щипают офигевших боссов за задницы, а ты сидишь, чиста и прекрасна, и изъясняешься цитатами из Ахматовой. Hаутро после вечеринки всем выговор, а тебе - повышение и букет фиалок на клавиатуру. Супер-вещь! Утренний антижабин: Каждое утро я печально смотрю на грустную опухшую женщину в зеркале. Чтобы этого не происходило, мне необходим утренний антижабин - такая таблетка, которая делает женщину прекрасной через секунду после пробуждения. Съел и порядок. Важное дополнение: И пусть будет так, чтобы от жареной картошки, тостов с сыром, пиццы, мороженого и конфет "Мишка" женщины худели, а поправлялись от обезжиреного йогурта, нулевого творога и пророщеной пшеницы. Ещё важное дополнение : специальный девайс в телефон мобильный, чтоб, если хозяйка навеселе, автоматически блокировались бы все номера бывших. Будущих тоже. На всякий случай.
| |
|
Марина
|
| |
Сообщение: 11388
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 01.01.12 23:15. Заголовок: Эх, какие полезные в..
Эх, какие полезные вещи!
| |
|
Марина
|
| |
Сообщение: 11405
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 02.01.12 20:07. Заголовок: http://shot.photo.qi..
| |
|
Наталья
|
| |
Сообщение: 3143
Настроение: НовоГоднее!))
Зарегистрирован: 18.11.09
Откуда: Россия, Мытищи
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 02.01.12 20:27. Заголовок: Марина :sm54: :sm..
Марина
| |
|
ИРИНА М.
|
| |
Сообщение: 276
Зарегистрирован: 07.08.11
Откуда: Россия, Хабаровск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.01.12 10:47. Заголовок: Марина Супер! :sm36..
| |
|
ИРИНА М.
|
| |
Сообщение: 277
Зарегистрирован: 07.08.11
Откуда: Россия, Хабаровск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.01.12 10:52. Заголовок: http://shot.photo.qi..
| |
|
ИРИНА М.
|
| |
Сообщение: 278
Зарегистрирован: 07.08.11
Откуда: Россия, Хабаровск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.01.12 11:05. Заголовок: В ответ на Маринину ..
| |
|
ИРИНА М.
|
| |
Сообщение: 283
Зарегистрирован: 07.08.11
Откуда: Россия, Хабаровск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.01.12 16:49. Заголовок: Дед Мороз от Правите..
Дед Мороз от Правительства
| |
|
Марина
|
| |
Сообщение: 11417
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 03.01.12 18:46. Заголовок: ИРИНА М. Правда жи..
ИРИНА М. Правда жизни.
| |
|
Наталья
|
| |
Сообщение: 3152
Настроение: НовоГоднее!))
Зарегистрирован: 18.11.09
Откуда: Россия, Мытищи
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 03.01.12 18:57. Заголовок: ИРИНА М. пишет: Дед..
ИРИНА М. пишет: цитата: | Дед Мороз от Правительства |
|
| |
|
аркон
|
| |
Сообщение: 4823
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 05.01.12 00:30. Заголовок: После смерти русский..
После смерти русский и американец попали в ад. Дьявол спрашивает их : - В какои ад пойдёте, в русский или в американский? - А какая разница? - В американском надо съедать каждыи день по ведру говна, а в русском по два. Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?" Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас? - Прекрасно, съел с утра ведро говна и целыи день свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает.
| |
|
|
DogVill
|
| |
Сообщение: 4345
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 05.01.12 10:42. Заголовок: аркон :sm64: ..
аркон
| |
|
Наталья
|
| |
Сообщение: 3164
Настроение: НовоГоднее!))
Зарегистрирован: 18.11.09
Откуда: Россия, Мытищи
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 05.01.12 13:02. Заголовок: аркон :sm64: :sm6..
| |
|
верди
|
| |
Сообщение: 322
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 16.11.09
Откуда: Россия, МО г. Пушкино
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.01.12 21:19. Заголовок: Береги жену! Следую..
Береги жену! Следующая может быть ещё хужe ****************** Лучше бы комары сосали жир, а не кровь… ****************** Все люди приносят счастье , но одни своим присутствием , а другие своим отсутствием…. ****************** Лучше бы вы за внешностью своей так следили, как за моей личной жизнью… ****************** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. ****************** Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. ****************** И почему мужчины боятся женщин? Ну что может сделать женщина? Ну настроение испортить, ну жизнь поломать…И все. ****************** Сидишь дома… помоешь посуду, уберешься в доме, сваришь обед и ужин, сделаешь уроки с ребёнком …включаешь комп. и вот именно тогда, по закону подлости, приходит муж: -Опять ты за компьютером! ****************** Внимание девушки! Мужчин, которые видели вас пьяными, голыми, в слезах и без макияжа — в живых оставлять нельзя! ****************** Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие.. ****************** Оставил ноутбук на полу…Тёща подумала, что это весы…В общем, полторы штуки баксов весит тёща… ****************** Как бы женщина ни была счастлива замужем, она с удовольствием замечает, что есть мужчины, желающие видеть её незамужней! ****************** Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить ****************** Даже страшно представить, сколько всего полезного могло быть сделано, если бы не интернет. ****************** Душа хочет романтики, жопа-приключений, сердце-любви, легкие-дыма, печень-алкоголя, тело-секса, а разум против всего этого! ****************** Ничто так не ограничивает действия, как фраза: Делай что хочешь! ****************** В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. ****************** Истинная любовь, не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости. ****************** Ещё Пушкин заметил, что когда кот ходит налево, он обычно при этом всякие сказки рассказывает ****************** Амбиции – это когда идешь на экзамен, думаешь что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься почему не 5 ****************** Если я говорю, что не брала, значит, не отдам! ****************** С красивой женщиной всегда трудно…. она либо снится , либо спать не дает… ****************** Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!….
| |
|
верди
|
| |
Сообщение: 323
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 16.11.09
Откуда: Россия, МО г. Пушкино
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 06.01.12 21:24. Заголовок: 31 декабря. Так, ол..
31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что - за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини имандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете! 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри - надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проходе и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай - и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю?
| |
|
VElena
|
| |
Сообщение: 264
Зарегистрирован: 22.03.11
Откуда: РФ, Красногорск
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 06.01.12 21:28. Заголовок: верди пишет: 10 янв..
| |
|
DogVill
|
| |
Сообщение: 4348
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 06.01.12 22:12. Заголовок: верди Веруня порадов..
верди Веруня порадовала ... нет слов - валялись ! А вот это: верди пишет: цитата: | Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и ……два компьютера!!!!!!…. |
|
- ну в точности про нас!
| |
|
Марина
|
| |
Сообщение: 11473
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 14.01.12 22:54. Заголовок: Всего Жванецкого не ..
Всего Жванецкого не перескажешь, нужно садиться, читать и запоминать: "Девушка, какие у вас прекрасные волосы! Хорошо бы на них посмотреть ночью!", "В конце концов, кто я такой, чтоб не пить?", "Настоящий мужик всегда либо на водке, либо на антибиотиках", "Надпись в туалете: "Не сиди просто так думай что-то! Мама Жванецкого", "У тебя диабет. Тебе нельзя сладкого. Оставь эту женщину!", "Мы живем во время, когда часы не для времени, а грудь не для младенца", "Если один требует денег, а другой их не дает, кто из них жадный?", "Быстро поднятое не считается упавшим", "Не можешь побороть возглавь", "Одно неосторожное движение и ты отец!". такими словами провожала на концерт 13-летняя соседка Анечка: "Что, на Жванецкого идете? Мой папа тоже в прошлом году ходил. Так в два раза умнее вернулся!". А вдруг?..
| |
|
DogVill
|
| |
Сообщение: 4358
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 15.01.12 11:15. Заголовок: Марина пишет: В кон..
| |
|
Наталья
|
| |
Сообщение: 3183
Настроение: НовоГоднее!))
Зарегистрирован: 18.11.09
Откуда: Россия, Мытищи
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 15.01.12 22:34. Заголовок: верди :sm64: :sm36..
| |
|
Ответов - 301
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
All
[только новые]
|
|
|