Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)

Пусть здесь живут хорошие шутки

НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 23.11.10 23:58. Заголовок: http://s56.radikal.r..

 Отправлено: 24.11.10 00:02. Заголовок: http://s013.radikal...

 Отправлено: 24.11.10 01:16. Заголовок: аркон :sm64: :sm64..

аркон

 Отправлено: 24.11.10 11:15. Заголовок: irixix Отличные ан..

irixix
Отличные анекдоты!

аркон
Посмеялась от души !

 Отправлено: 24.11.10 12:01. Заголовок: аркон :sm36: :sm36..

аркон

 Отправлено: 24.11.10 12:53. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 24.11.10 12:59. Заголовок: аркон ПУСТОЙ ХОЛОДИ..

аркон ПУСТОЙ ХОЛОДИЛЬНИК - <\/u><\/a>

 Отправлено: 25.11.10 02:31. Заголовок: DogVill пишет: арко..

DogVill пишет:

цитата:

аркон ПУСТОЙ ХОЛОДИЛЬНИК -

Как обычно у нас с тобой совподение 100%

 Отправлено: 25.11.10 10:00. Заголовок: аркон :sm64: :sm3..

аркон

 Отправлено: 25.11.10 10:00. Заголовок: http://s015.radikal...

Красиво бежит группа в салатовых купальниках!!!
<\/u><\/a>

 Отправлено: 25.11.10 11:42. Заголовок: Наталья :sm36: :sm..

Наталья

 Отправлено: 25.11.10 13:13. Заголовок: Наталья пишет: Крас..

Наталья пишет:

цитата:

Красиво бежит группа в салатовых купальниках!!!

 Отправлено: 25.11.10 14:47. Заголовок: Наташ, классное фото..

Наташ, классное фото !

 Отправлено: 27.11.10 17:50. Заголовок: Когда же наконец пр..

Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Млядь!" отменяют все последние действия?

 Отправлено: 27.11.10 18:25. Заголовок: Это лучшая шутка за ..

Это лучшая шутка за последний год! Очень актуально!!!

 Отправлено: 27.11.10 20:18. Заголовок: аркон пишет: по гол..

аркон пишет:

цитата:

по голосовой команде "Млядь!"

Ага, а ещё по голосовой команде "Пи***Ц!!!" сохраняется и перезагружается...

 Отправлено: 28.11.10 10:36. Заголовок: аркон ,DogVill !!!! ..

аркон ,DogVill !!!! Супер!!!

По последним данным вышла новая винда для женщин. К кнопкам "да" и "нет", добавлена еще "может быть"...

 Отправлено: 30.11.10 12:06. Заголовок: Вот такой перл сейча..

Вот такой перл сейчас отловила на соседнем форуме...

"я слышала, что если смешать породы, то в дальнейшем у Кобеля не будет чистой породы, короче нежелательно мешать".

 Отправлено: 30.11.10 12:38. Заголовок: Класс!!! Надо запомн..

Класс!!! Надо запомнить!

 Отправлено: 30.11.10 12:50. Заголовок: Светлой памяти В.С. ..

Светлой памяти В.С. Черномырдина.

1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Народ пожил - и будет!"
3. "Надо же думать, что понимать".
4. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
5. "Вас там туда..."
6. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
7. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
8. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
9. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
10. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
11. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
12. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
13. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
14. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
15. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
16. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
17... "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
18. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
19. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут. "Белорусский народ будет жить трудно, но не долго" (Лукашенко)
20. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
21. В харизме надо родиться.
22. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
23. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
24. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
25. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
26. Здесь вам не тут!
27. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
28. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
29. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
30. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
31. Какую бы общественную организацию мы ни создавали получается КПСС.
32. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция. Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. И мы м! доживём. Я имею в виду Конституцию.
33. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
34. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
35. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
36. Курс у нас один - правильный.
37. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
38. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
39. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
40. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
41. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
42. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
43. На ноги встанем, на другое ляжем.
46. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
47. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
48. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
49. Россия со временем должна стать еврочленом.
50. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
51. Секс это тоже форма движения.
52. Страна не знает, что ест правительство.
53. У меня к русскому языку вопросов нет.
54. У меня приблизительно два сына.
55. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
56. Это не тот орган, который готов к любви.
57. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
58. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
59. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его Буш-старшую тоже.
60. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
61. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.

62. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.

63. Хотели как лучше,а получилось как всегда.

Стырено на просторах интернета

 Отправлено: 30.11.10 12:56. Заголовок: Smorodina ,Марина :..

Smorodina ,Марина

 Отправлено: 30.11.10 13:08. Заголовок: Марина пишет: У ме..

Марина пишет:

цитата:

У меня приблизительно два сына.

Светлая ему память!

 Отправлено: 06.12.10 23:40. Заголовок: http://i030.radikal...

 Отправлено: 06.12.10 23:45. Заголовок: http://s50.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.10 07:18. Заголовок: Людмила :sm36: :sm..

Людмила

 Отправлено: 07.12.10 14:31. Заголовок: Людмила :sm36: :..

Людмила

 Отправлено: 07.12.10 14:45. Заголовок: http://s009.radikal...

 Отправлено: 07.12.10 14:46. Заголовок: http://s012.radikal...

 Отправлено: 07.12.10 14:49. Заголовок: http://s42.radikal.r..

 Отправлено: 07.12.10 15:12. Заголовок: Людмила Ирина :sm6..

Людмила Ирина

 Отправлено: 07.12.10 19:11. Заголовок: Ирина , :sm36: :sm3..

Ирина ,

 Отправлено: 09.12.10 23:31. Заголовок: Гадал кроссворд, от..

Гадал кроссворд, отгадал весь, кроме одного слова "Врач, которому пациенты не могут рассказать, как они себя чувствуют." И тут меня "клинануло на всяких реаниматологах и паталогоанатомах - но ничего не подходило. Зашёл в поисковик, и вот такую зарисовочку обнаружил...

Специальности врачей. Список врачей.
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

 Отправлено: 09.12.10 23:59. Заголовок: DogVill :sm36: :sm..

DogVill Супер, а слово последнее отгадали?

 Отправлено: 10.12.10 00:05. Заголовок: Лишний раз убедилась..

Лишний раз убедилась .что точно ходить к ним не надо

 Отправлено: 10.12.10 00:07. Заголовок: Aliluya пишет: точ..

Aliluya пишет:

цитата:

точно ходить к ним не надо

Чавой то ? Не, Тань, ты уж захаживай...
Bereginya09 пишет:

цитата:

а слово последнее отгадали?

Наташ, всё просто - это ВЕТЕРИНАР !!!

 Отправлено: 10.12.10 00:28. Заголовок: DogVill пишет: это ..

DogVill пишет:

цитата:

это ВЕТЕРИНАР

Я догадалась, в мою "детскую" голову всегда сначала "безобидные" мысли приходят, а ветеринар как-то безобиднее чем патологоанатом

 Отправлено: 13.12.10 11:53. Заголовок: супер посмеялась :sm..

супер посмеялась

 Отправлено: 13.12.10 11:53. Заголовок: Жена решила для проф..

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня,себя,детей. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...

Вы бы слышали ....

 Отправлено: 13.12.10 12:19. Заголовок: аркон :sm64: :sm6..

аркон

 Отправлено: 19.12.10 22:13. Заголовок: Дорогой,Роман Абрамо..

Дорогой,Роман Абрамович ужасная новость... мне сказали что Санты не существует...!!! Так что буду писать вам :)!!!

 Отправлено: 19.12.10 23:40. Заголовок: аркон :sm36: :sm36:..

аркон

Ждите ответа.

 Отправлено: 21.12.10 13:00. Заголовок: Хозяин, когда же буд..

Хозяин, когда же будет готово ..... очень кушать хочется, аж живот сводит .....

<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.12.10 13:01. Заголовок: Глаза б мои тебя не ..

Глаза б мои тебя не видели ....

<\/u><\/a>

 Отправлено: 21.12.10 13:02. Заголовок: http://s47.radikal.r..

 Отправлено: 21.12.10 13:04. Заголовок: http://i016.radikal...

 Отправлено: 21.12.10 13:09. Заголовок: http://i039.radikal...

 Отправлено: 21.12.10 16:35. Заголовок: Фотки супер!!!..

Фотки супер!!!

 Отправлено: 22.12.10 23:27. Заголовок: http://s003.radikal...

 Отправлено: 23.12.10 10:30. Заголовок: Людмила , супер!!!..

Людмила , супер!!!

 Отправлено: 23.12.10 11:00. Заголовок: Людмила :sm36: :sm3..

Людмила

 Отправлено: 23.12.10 11:05. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 23.12.10 11:26. Заголовок: Людмила Марина :sm..

Людмила Марина

 Отправлено: 23.12.10 11:55. Заголовок: Марина :sm64: :sm6..

Марина Ну насмешила

 Отправлено: 23.12.10 19:31. Заголовок: http://pics.qip.ru/1..

 Отправлено: 24.12.10 09:21. Заголовок: Марина , супер!!! :..

Марина , супер!!!

 Отправлено: 03.01.11 15:58. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 03.01.11 17:18. Заголовок: Лапка Динозавра - С..

Лапка Динозавра - СУПЕР !!!

 Отправлено: 03.01.11 20:21. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 03.01.11 20:21. Заголовок: Уж послал, так посла..

Уж послал, так послал...

 Отправлено: 04.01.11 11:21. Заголовок: Smorodina Ладусик, э..

Smorodina Ладусик, эт гдеж такие пещеры находяццо?

 Отправлено: 04.01.11 14:54. Заголовок: андрюш приезжай я те..

андрюш приезжай я тебе на пальцах объясню

 Отправлено: 09.01.11 10:39. Заголовок: Приколы на занятиях ..

Приколы на занятиях по вождению.


1. Инструктор...на первом занятии:
Срочно снять неудобную одежду....я не могу вами руководить на каблуках.....

2. Золотое правило ДДД (дай дорогу дураку). И ещё: Чем больше машина, тем дурнее водитель.

3. Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ

4. Инструктор орет: "Подрочи ногой, подрочи же ногой! Потом заводи быстрее...". Ну я не акробат и все такое, поэтому растерялся, только хотел предложить ему показать самому как это надо правильно делать, но он сказал, что это бензонасос дохлый, и поэтому надо иногда дрочить педаль ногой, после чего полез бить этот насос.

5. "Ехай,ехай...Неча по сторонам да в зеркала глазеть....жми на газ"!!!

6. Парк объедем справа. Справа, я сказал!!! Справа!!! Хорошо, объедем слева.Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

7. Ручник опять забыл опустить!!! Еще один раз не опустишь - больше невстанет!!! (проехали уже около километра)

8. Кого мы пропускаем?!!! Кого мы пропускаем?!!! Мы никого не пропускаем!!!Едь давай!

9. Это он должен был нам уступить!!! Ну-ка шарахнись в его сторону легонько, пусть знает, как шарахаться надо!!!

10. У тебя война с педалями или длительный секс???

11. Куда ты смотришь?!!! Ты куда смотришь?!!! Остановись, потом смотри!!!

12. Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не рассмотрел. Не гони так, она до метро не дойдет, не успеет...

13. Поехали, зеленый уже!!! Поехали... Нейтраль, зажигание... Трогаемся! Это он на тебя орет, кстати...

14. До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...

15. Это что еще за клоун?!!! Че он тут стоит?!!! Нашел, где стоять!

16. Сгоняй его!!! Что значит машина без водителя??? Конечно, без водителя!!! Пока ты его сгонял он уже вышел давно!!!

17. (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты и убьешься! Запомни эту картину! (3 раза)

18. Какой знак проехали? Нет, не остановка запрещена... Нет, не ограничение...Нет, не поворот запрещен... Какой? Я уже сам забыл какой...

19. Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...

 Отправлено: 09.01.11 14:11. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 09.01.11 18:04. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 12.01.11 13:03. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 12.01.11 15:41. Заголовок: http://www.liveinter..

 Отправлено: 12.01.11 16:38. Заголовок: Марина , супер!!! Ух..

Марина , супер!!! Ухохоталась...

 Отправлено: 13.01.11 14:38. Заголовок: Эта история произошл..

Эта история произошла когда еще у нас "секса не было".
Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты, из которых кое-кто даже оплачивал проезд. Но речь сейчас не о них, а о наиболее представительном студенческом контингенте, предпочитающем ездить "зайцами".
Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции, и как водится, бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет во вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Меня зовут Арвидас, а фамилия моя - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.
Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе...
Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета.
Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе...
Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол.
Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет когда перед ним женщина...
Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь...
... Конечно, потом все выяснилось, виновник и зачинщик этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

 Отправлено: 13.01.11 15:04. Заголовок: Гаврилова Таня :sm..

Гаврилова Таня

 Отправлено: 13.01.11 16:27. Заголовок: Гаврилова Таня :sm6..

Гаврилова Таня

 Отправлено: 13.01.11 17:02. Заголовок: Ох, уж эти студенты!..

Ох, уж эти студенты!

 Отправлено: 15.01.11 17:04. Заголовок: http://pics.qip.ru/3..

 Отправлено: 15.01.11 17:26. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 15.01.11 17:57. Заголовок: Марина :sm36: :sm6..

Марина

 Отправлено: 17.01.11 15:05. Заголовок: Не анекдот. Со мной ..

Не анекдот. Со мной произошло.
Я была еще совсем юной. Собрались мы с мамой в отпуск.
И, чтобы не привлекать грабителей заполненным под завязку почтовым ящиком, попросили соседку вынимать газеты.
Когда вернулись и вошли в подъезд, чуть чемоданы не уронили.
На нашем ящике висело объявление, написанное крупными яркими буквами.

УВ. ПОЧТАЛЬОН!
ХОЗЯЕВА ЭТОЙ КВАРТИРЫ В ОТЪЕЗДЕ,
ПРОСИМ ГАЗЕТЫ КЛАСТЬ В НАШ ЯЩИК.

 Отправлено: 17.01.11 15:10. Заголовок: :sm54: ..

 Отправлено: 18.01.11 15:38. Заголовок: Марина :sm38: --..

Марина


-------------------------

Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка,
сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она
подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная,
что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается,
протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не
получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину,
расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз,
повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не
получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял
и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как
вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой
ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в
ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку..... я решил, что мы, поменьшей мере, друзья.

 Отправлено: 18.01.11 15:43. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.01.11 15:56. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.01.11 22:02. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 18.01.11 22:38. Заголовок: Гаврилова Таня ПАЦТА..