Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)

Пусть здесь живут хорошие шутки

НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 30.01.11 18:32. Заголовок: Smorodina УБИЛА!!! П..

Smorodina УБИЛА!!! ПАЦТАЛОМ!!!! АФТАР ЖЖОШ!!!
Про маршрутку нет слов, одни слезы!!!!
Моему стулу срочно нужен "касмический ремонт"!!!

 Отправлено: 31.01.11 06:00. Заголовок: Случай в театре. Спе..

Случай в театре. Спектакль для детей.
Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит.
В зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Твою мать! Страшно-то как!!!"

Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самого сильного боксёра, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждёт, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....
Отстоял. Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!!!

История из жизни. На уроке физики:
Учитель проводит опыт, все подключил, все ключи соединил.
- и так подсоединяю, поехали…
И тут ученик с камчатки:
- а не долбанет??
учитель:
- да не должен!...ЧТО? КТО ЭТО СКАЗАЛ?

Вечером вышел на баклон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьинное гнездо.
Я притаился и как заору: "Ану, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь!"
С места сорвалась бабка, срывающая какие-то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с неё и бежать, девка, вещающая объявление на подъезде мгновенно слиняла...
но кот продолжал медленно красться...

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что срать привел? ? пирожки давай!...^_^...

Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал...

Жуткая примета, когда на пол падает вилка.
Плохо, если она серебряная.
Ещё хуже, если вы в гостях.
И совсем плохо, если из вашего кармана.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос:
«Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется.
Медведь предлагает: - Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету

 Отправлено: 31.01.11 09:01. Заголовок: Раяна :sm36: :sm36..

Раяна
Ухахаталась....

 Отправлено: 31.01.11 09:16. Заголовок: irixix понедельник д..

irixix понедельник должен начинаться с позитива!

 Отправлено: 31.01.11 09:35. Заголовок: Раяна :sm36: :sm64:..

Раяна

 Отправлено: 31.01.11 10:24. Заголовок: Что-то он у тебя ран..

Что-то он у тебя рано начался... Но зато с какого позитива!!!

 Отправлено: 31.01.11 10:33. Заголовок: irixix пишет: он у ..

irixix пишет:

цитата:

он у тебя рано начался

У меня еще воскресенье не заканчивалось...

 Отправлено: 31.01.11 16:51. Заголовок: http://www.youtube.c..

 Отправлено: 31.01.11 22:58. Заголовок: Но вот лбом об подиу..

Но вот лбом об подиум -это жесть!

 Отправлено: 01.02.11 10:56. Заголовок: Марина пишет: лбом ..

Марина пишет:

цитата:

лбом об подиум -это жесть!

ЖУТЬ!!!
Но в какой одежде и обуви они там иногда ходят!!!

 Отправлено: 03.02.11 08:21. Заголовок: Обожаю этот стих. Пр..

Обожаю этот стих.
Про мужа!
С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы...
У мужа тридцать семь и два.

 Отправлено: 03.02.11 10:33. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

жизненно

 Отправлено: 03.02.11 10:51. Заголовок: Раяна :sm36: :sm36..

Раяна

 Отправлено: 03.02.11 11:07. Заголовок: Я опоздал на работу ..

Я опоздал
на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за
отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но
он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому
от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная
координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.




Приходит корова в стадо,вся такая довольная,глазки блестят. Бык
спрашивает её : - Ну и откуда мы такие счастливые? Корова,застенчиво
опуская глаза : - От верблюда

 Отправлено: 03.02.11 11:22. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

здорового образа жизни!

Вот и у меня нет столько здоровья, чтобы вести здоровый образ жизни!!!!

 Отправлено: 03.02.11 11:31. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

на работу из-за здорового образа жизни!

Хочешь как лучше...

 Отправлено: 03.02.11 12:33. Заголовок: - А ты правда ко мне..

- А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
- ага.
- А из какой?
- Из доброй.
- выгнали?)))



Встречаются три подруги.
Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).
Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие
каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались сексом всю ночь.
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.
Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в
кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"



Три дочки замужних у женщины было, Зятьев своих женщина очень любила. Но все же она захотела узнать, А кто же из них самый преданный зять? Однажды старшого она увидала, Вскричала: - Спасите! - И в речку упала. Раздумывать долго зять старший не стал, Нырнул молодецки и тещу достал . Заснуть он не мог от волнения долго , А утром глядит : за воротами "Волга". А надпись увидев, свалился с кровати: "Подарок от тещи любимому зятю"! Зять средний, узнав о событии этом, На речку помчался буквально с рассветом. И с ним же то самое там приключилось, Его, увидав, теща в речку свалилась. Зять средний на "Волгу" в великой надежде, За тещей нырнул в сапогах и одежде. И средний всю ночь от волненья не спит. Наутро глядит - "Запорожец" стоит... Конечно, машина немного попроще , Но надпись все та же : "От любящей тещи". Тут младший собрался как раз на рыбалку, А теща, как водится,- в речку русалкОЙ. Спасите! - кричит, - помогите! Тону же! А зять:- Ну, тони! Мотоцикл мне не нужен. На зятя последний раз теща взглянула, А зять - хоть бы хны! И она утонула ... Поплелся домой младший зять через лес, Вдруг видит:- у дома стоит Мерседес!. Ей Богу стоит! Провалиться на месте! И надпись: "Любимому зятю - от тестя!" ))))


Урок английского языка в украинской спецшколе:
- Ыванэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Пэтрэнко!
- Я!
- Ду ю спык ынглиш?
- Шо?
- Сидай. Тартаренко!
- I аm.
- Ду ю спык ынглиш?
- Yеs, I dо.
- Шо?

 Отправлено: 04.02.11 08:10. Заголовок: Bereginya09 :sm64: ..

Bereginya09

 Отправлено: 04.02.11 10:46. Заголовок: круто :sm54: ..

круто

 Отправлено: 04.02.11 12:17. Заголовок: Сидят две блондинки ..

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:- Мол, давай!
Первая: - Видишь свет горит?
Вторая: - Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!


Десантник отказывается прыгать с парашютом:
- 12 раз прыгал - 12 раз парашют не раскрылся. Hе хочу...
Его все-таки выкинули из самолета.
В это время в колхозе идет собрание. Председатель говорит:
- Hу вот: механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет...
Раздается стршаный грохот на крыше.
- ...и этот десантник - ну так уже задолбал!


Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К
жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения,
шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А
квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты
думаешь,почему ты получил такую высокую должность?
- Я последний раз
спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!


-Мама,как правильно пишется какаишь или какаешь?
-А что ты пишешь?
-Письмо девочке.
-А в каком предложении?
-"Какаишь ты красивая"...:)


Студент решил подкупить препода:
Перед проверкой он засунул в тетрадь 500 рублей и написал записку: "100 рублей = 1 балл".
После проверки студент открывает тетрадь, видит 300 рублей и записку: "Сдача"


СМС от жены любовнице:
Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене:
Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" - это тебе...;)