Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)

Пусть здесь живут хорошие шутки

НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 02.04.11 09:32. Заголовок: Пацталом!!! :sm64: ..

Пацталом!!!

 Отправлено: 02.04.11 23:12. Заголовок: Отпад! :sm64: :sm64..

Отпад!
Ирина Мунгалова пишет:

цитата:

подставочка под ёмкость имеется

Хде, хде его такой найти!!!

 Отправлено: 03.04.11 15:56. Заголовок: http://pics.qip.ru/2..

 Отправлено: 03.04.11 17:16. Заголовок: сын звонит матери на..

сын звонит матери на работу
-мам, а поесть нет ничего?
- да, как же нет! Там пюре с сосисками, колбаска, булочки,йогурт...
- дык, я уже это все съел!
- ну, ты даешь! тогда пожарь себе яйца.
- ма,... ну ты садистка!
-.......
- мне ж больно будет!

 Отправлено: 03.04.11 17:41. Заголовок: высказывалки моих де..

высказывалки моих детей:
_______________________________
сын 2 года, 10 мес.
Холодно. Сын идет с сестрой домой, она предлагает пробежаться. Бегут. Сестра останавливается и говорит:
- Пробежалась,в глазах потемнело и голова кружится!
- Вот вот! А меня ругаете. Я когда в горшок писаю у меня тоже голова кружится, кружится и в глазах темно-темно. Поэтому я в штаны писаю!
__________________________________________________
сын 2г 11м
споткнулся, упал, встает и говорит:
- её мое, совсем ноги не держат! (у деда услышал)
____________________________________________________
Через 2 дня сыну исполняется 3 года! Спрашиваю его, что подарить на д/р?
- Мама купите мне только ОДНУ завОдную машинку с паровозиком, комбайном, лодочкой, автоматом и грабильками! Я из неё сенокосилку смонтирую!
______________________________________________
сын 3г 2 мес
Попросил конфет.
- тебе сколько дать, много?
- нет много не надо, давай все!
__________________________________
сын 3г 6мес
Смотрит по телеку в мире животных. Увидев аквалангистов, спрашивает:
-кто это?
- это люди которые в специальном снаряжении ныряют глубоко под воду
На что сын возмущается:
- если это люди, то почему у них ноги как у гусей- а?
-----------------------------------------------------------
сын, после того как я поставила ему укол, жалуется:
- у меня теперь попа внизу живота болит
______________________________________________

 Отправлено: 03.04.11 19:00. Заголовок: Sirena_Я пишет: - н..

Sirena_Я пишет:

цитата:

- нет много не надо, давай все!

 Отправлено: 03.04.11 23:43. Заголовок: Sirena_Я пишет: тол..

Sirena_Я пишет:

цитата:

только ОДНУ завОдную машинку с паровозиком, комбайном, лодочкой, автоматом и грабильками!

Марина

 Отправлено: 04.04.11 10:39. Заголовок: Улыбнуло , особенно..

Улыбнуло , особенно, почему-то , про сосиски и Стивена Кинга...

 Отправлено: 09.04.11 08:54. Заголовок: ..

ИНСТРУКЦИЯ
КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ

1.Тщательно почистите унитаз.

2.Поднимите крышку и добавьте шампунь.

3. Найдите и успокаивайте кошку, пока вы несёте её в туалет.

4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышку и встаньте сверху.

5. Кошка взобьёт мыльную пену.

6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.

7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы отбегите как можно дальше от туалета, предварительно откинув крышку унитаза.

8.Чистая кошка вылетит из унитаза и просохнет на открытом воздухе.

Если у вас есть вопросы – задавайте. Искренне Ваша, собака.

 Отправлено: 09.04.11 08:57. Заголовок: ПИРОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО ..

ПИРОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7 и вытрите пол.
2. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца.
3. Протрите стол от желтков. Итак, у вас в тазу 5 желтков.
4. Возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать. Попробуйте ещё раз вставить венчики: теперь до щелчка.
5. Вымойте лицо, шею, руки, вылейте желток из ушей. В тазу осталось два взбитых желтка, то, что нужно.
6. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель тканью.
7. Насыпьте 200 г. муки в стакан, высыпьте в таз с желтками. Оставшиеся 800 г. соберите обратно в пакет.
8. Начинайте взбивать. Примите душ.
9. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Почистите яблоки.
10. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки. Помните: в процессе готовки можно съесть только половину.
11. Обработайте йодом все пальцы.
12. Единственное оставшееся яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
13. Взбивайте. Отмойте холодильник, потом высохнет – не смоете.
14. Теперь выливайте содержимое на сковородку и ставьте в духовку.
15. Подождите час и, не увидев изменений, включите духовку.
16. Проснувшись, не надо звонить в «01», откройте окна и духовку.
17. После всего пережитого сходите в магазин, купите хлеба, колбасы, солёных огурцов и водки.

 Отправлено: 09.04.11 09:29. Заголовок: Ирина Мунгалова пише..

Ирина Мунгалова пишет:

цитата:

ПИРОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ

ржууу, не могу

 Отправлено: 09.04.11 10:08. Заголовок: Ирина Мунгалова :sm..

Ирина Мунгалова

 Отправлено: 09.04.11 21:54. Заголовок: Ирина Мунгалова пише..

Ирина Мунгалова пишет:

цитата:

ИНСТРУКЦИЯ КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ

А я в свои 3 года (как рассказывала мне мама) именно так кота искупала!!!
Тем же летом его вывезли на дачу, он ушел и не вернулся!
Ирина Мунгалова пишет:

цитата:

ПИРОГ ОТ НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНЫ

 Отправлено: 10.04.11 17:37. Заголовок: Марина Sirena_Я Ирин..

Марина Sirena_Я Ирина Мунгалова

 Отправлено: 11.04.11 21:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

А я сегодня с бодуна вместо кобеля своего дочь на выставку собак зарегистрировал.
В графу кличка написал ФИО дочери, в графу родители - себя.
Теперь у меня дочь породы стафф
Так бы и не заметил, если бы ответ не пришел от представителя клуба вечером, что в графу родители пишут не фамилию владельца, а родителей собаки. А то, что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило.

 Отправлено: 12.04.11 01:15. Заголовок: Гаврилова Таня пишет..

Гаврилова Таня пишет:

цитата:

А то, что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило.

 Отправлено: 12.04.11 08:06. Заголовок: Гаврилова Таня пишет..

Гаврилова Таня пишет:

цитата:

что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило.

Дефченки, ухохоталась с вас!

 Отправлено: 12.04.11 08:13. Заголовок: Гаврилова Таня пишет..

Гаврилова Таня пишет:

цитата:

А то, что кобеля зовут Евгения Борисовна их не смутило.

Убили

 Отправлено: 13.04.11 21:05. Заголовок: О том как сделать св..

О том как сделать свою фигуру привлекательной...)))

После зимы придет весна, а затем лето!


Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков.

Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".






Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как!

Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!





Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром - белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход.

В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни.

- И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу!

Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии, - хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите.

- Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы-.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов- Ыыыыы- лето, еще не началось, а уже так плохо!

 Отправлено: 13.04.11 21:14. Заголовок: Ну вот всегда так у ..

Ну вот всегда так у нас: время на летнее перевели, а погоду нет!