Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)

Пусть здесь живут хорошие шутки

НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 27.05.11 11:23. Заголовок: Здравствуйте!! Молод..

Здравствуйте!! Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел двух лет от роду абсолютно бескорыстно ищет подругу для первых любовных утех. О себе: московская прописка, без вредных привычек, в выставках не участвую – титулов и наград не имею, так как домосед.
Пишите, одинокие Расселихи!
...........................................
Продам щенка САО уши, хвост, яйца купированы.
............................................
Продаются щенки боксера. Родители - чемпионы мира по боксу.

 Отправлено: 27.05.11 11:43. Заголовок: Не объявление , а та..

Не объявление , а так расказка
Действующие лица : Я , мой друг и заводчик буллей (Иван) , человек 5 владельцев буллей и толпа зевак так как все это проходило на выставке .
Предистория
За пару месяцев до выставки ездили мы к Ивану на вязку и оставляла я там свою деФФачку на передержку до конца течки . Деффачку свою отвезла я к нему в трусиках (которые шила сама из мужских плавок) . А вернул он мне её без трусов и беременную ))) . А на момент выставки у Ивана потекла своя сука . Да и про трусы я забыла уже давно ...
Вобщем расказка
Толпа народу и Иван мне говорит
Иван : Слушай Лен мне тааак твои трусы нравятся
Я : (в замешательстве) да ?! ну спасиб (завожу руку за спину в попытке насЧЮпать рюшку от трусов)
народ вокруг в недоумении , разинув рты занимают позиции поудобней .
Иван : не , Лен ну правда , супер ! Очень хорошие трусы . А главное дома чистота ! Спасибо тебе большое !
Я : (впоминая про сучьи трусы) ааааа , не за что . Если хочешь я тебе еще одни подарю
Народ обступает нас плотнее , наверное в ожидании стрипа и трусов ))) в подарок
Иван : да , нет не нужно , мне одних наверное хватит . А ты какой размер брала ?
Я : как какой ... на себя "Мку" , все остально нам будет маловато
Иван : понял .... я наверное сам куплю , а ты поможешь мне их перешить .
Я : да без проблем . главное размером не ошибись , а то между ног натирать будут . Лучше я сама тебе то что нужно подберу .
Иван : спасибо !
Занавес ...
Правда он потом особо любопытным объяснил почему он так восхищался "моими" трусами ))) . Кто не дослушал ... ну незнаю чего уж они там о нас подумали .

"Молодой красивый ротвейлер с отличной родословной ищет подругу, можно без документов, для интимных встреч (вознаграждение гарантируется).

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5


Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Питомник ХХХ предлагает роскошного щенка кроличьей таксы ярко рыжего окраса от родителей шоу Чемпионов-кроликов!

немец.помер.малый шпиц тел.......

Пекинесов очаровательных ласковых мальчиков. Возраст 2,5 месяца. Окрас светло-палевый (крем). От маленьких родителей. С хорошим характером, веселые, здоровые. Есть карликовые. У одного мальчика от головы пахнет черемухой!

Русского черного терьера щенки (подрощенные, элитные, приучены к лотку, привиты).

ПРОдаю Щенка НЬЮФА , девочка 3 месяца, очень хорошие родители, папа чемпион россии, значит она очень породистая

Отдаются щенки.
Мама - восточная или немецкая овчарка с документами. Охраняет (кусает всех), может искать всякие вещи, но её этому не учили. Щенки вылитая мать, кто папа не заметили, быстро убежал.

Мареммано-абруццкая овчарка. Лучшие крови Италии. Назначение-охрана. Охраняет инстинктивно, обучения не требуется. Шерсть самоочищающаяся.
Щенки далматина в добрые руки. Плановая вязка. Проблема: щенки заразились лешаём (вреден только для животных). Всё время вместе и не могут выздоровить, хотя могли бы за 2 недели

ВОЗЬМУ в хор. руки небольшую пушистую собачку, типа франц. бульдога.

 Отправлено: 27.05.11 15:17. Заголовок: Bereginya09 ну, умор..

Bereginya09 ну, уморила, сижу, опять ржу как ненормальная, сотрудники наверное решат, что заболела

 Отправлено: 27.05.11 15:47. Заголовок: Bereginya09 Времен..

Bereginya09

Времени в обрез, но что зашла сюда не жалею! Отдохнула!

 Отправлено: 27.05.11 21:37. Заголовок: Марина пишет: Време..

Марина пишет:

цитата:

Времени в обрез, но что зашла сюда не жалею

это я так работаю

 Отправлено: 27.05.11 22:44. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

Молодой, благородный и родовитый Джек Рассел

Bereginya09 пишет:

цитата:

Продам щенка САО уши, хвост

Прям "Из жизни питомника ДогВиЛЛ" подборочка ...

 Отправлено: 27.05.11 22:58. Заголовок: то что там у САО еще..

то что там у САО еще было купировано кроме ушей и хвоста вы думаю не отрезаете

 Отправлено: 08.06.11 14:22. Заголовок: Набор странных СМСок..

Набор странных СМСок
1."Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе
большое. Пока, Серега".
2. "Папа, позвони домой. Не могу найти
опилки от хомяка".
3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры,
сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду.
Привезу много вкусного. Целую, мама".
4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".
5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на
могилке у бабушки. Целую, бабушка
6. "Андрюша, мы купили шикарный
намордник, приезжай".
7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь
попить".
8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что
мне не открутить руль".
9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные
сомнения".
10.
" Миша, это мама. У меня к тебе большая
просьба, забери у Ильи
противогаз, он может в нем пойти купаться и
утонуть. Это мне сказал
Валера. Позвони мне и выброси его по
дороге".
11. "Катя, приходил разгневанный спаренный
сосед по поводу неработающего телефона".
12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь
пейджера?"
13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за
прекрасный праздник. Света".
14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."
15. Приходите пешком. Поедем на мне.
16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не
лезет. Лариса.
17. Милый, забери срочно Машеньку из
детского сада. Приезжай, будем варить
холодец!
18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с
женой"
19. Лена, забери у бабушки в красной сумке
КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай
домой СРОЧНО!!!!!!"
21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу,
шампунь и что-нибудь на десерт.
22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
23. Дорогой, по дороге домой купи одну
сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 Отправлено: 19.06.11 14:14. Заголовок: ВЯЗКА Действующие ..

ВЯЗКА

Действующие лица:

Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех.
Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи.
Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса.
Мама кобеля – маленькая трепетная женщина.
Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку.
Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля.
Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус.
Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная.

Действие первое

Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое.
Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме).
Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом?
Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило!
Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся!
Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас?
Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку!
(Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними).
Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю!
Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло!
Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов!
Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи!
Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него)
Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ!




Действие второе.

Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону.

Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой!
Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт!
Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет!
Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать!
Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном)
Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая!
Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку).

(Пятнадцать минут спустя)

Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет:
- Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы!
Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите?
Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной!
Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…)
Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю!
Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец!
Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее?
Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду…



Действие третье

Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит.
Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая!
Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй!
Кобель : Да я и пробовать не стану.
Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит?
Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик!
Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик!
Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору?
Все с облегчением кивают.


Действие четвертое.

Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей.
Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит?
Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома?
Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю.
Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть!
Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его….
Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее.
Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.)
Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо.
(Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна).
- Мальчик, иди сюда!
Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик!
Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть!
Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте.
Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля.
- Пончик, хороший мальчик! Понюхай!
Кобель (нерешительно): А ничего…
Сука (придушенно): Урою!
Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду.
Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку.
В этот момент происходит несколько вещей:
Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа!
Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно!
Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел?
Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко.
Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает…
Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит!
Мама и папа суки : Она не истеричка!
Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще?
Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего!
Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент?
Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу!
Мама суки : Нет, ты еще маленький!
Сын : Ну мама!
Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли!

Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок.



Действие пятое.
В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю.
Сука (придушенно): Я тя предупредила!
Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее)
Сука: Грррррр!
Инструктор , мальчику: Держи ее крепко!
Мальчик , сияя глазами: Угу!
Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют!
Кобель, разгоняется и делает решительный рывок:
Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще!
Кобель : Ооооо! Джеронимо!
Мальчик : Круто!
Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем!


Действие шестое.
Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу.
Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом.

Действие седьмое
Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды…
Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы!
Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы!

Занавес…

© Мария Скатова aka Gvadalahara

 Отправлено: 19.06.11 22:53. Заголовок: Smorodina Фсё! Еду ..

Smorodina
Фсё! Еду на работу с остаточными коликами и идиотским оскалом на лице
Как всё знакомо!!!

 Отправлено: 24.06.11 11:18. Заголовок: Если было, скажите -..

Если было, скажите - уберу.

Маска для лица:
берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается маслицем.
В рюмочку наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается.
Лицо блаженно улыбается и свежеет...

Деревенская девочка, которой не говорили не ходить с незнакомцами в лес, нормально поела конфет и неплохо подралась.

Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.

Добрый сторож в ружье заряжает сахар.

Оторвав последний лепесток цветика-семицветика, девочка поняла, что единорог на белом коне и с головой Димы Билана – это уже перебор.


Если залить Доширак святой водой, то на теле проявляется надпись «Не ешь это».

Золушка с хорошим чувством юмора и без комплексов продолжала отплясывать на балу и после двенадцати.

Работники ЖилСтроя говорят, что крыши не могут течь. Они же не ручейки.

Много лет прожив в обычном селе в русской глубинке, муж считает себя настоящим сельским парнем. Однако, его любимая жена любит подтрунивать над его бывшими городскими привычками.
Недавно прямо при гостях она заявила: "Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока не встретил меня!.."

Cамый добрый канал - порноканал, без взрывов, без убийств, всё любят друг друга и всегда счастливый финал.

- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!

В магазине покупатель обращается к продавцу:
- Извините, в вашем магазине можно обменять большее зло на меньшее?
- Не понял. Это как?
- Обыкновенно. Хотелось бы обменять деньги на водку.

Когда счищаешь грязь с мышки, узнаешь новые функции своего браузера.

300 лет назад Петербург тоже строили гастарбайтеры!!! Растрелли, Ринальди...

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
- Это как?
- Дипломом мух била!

Во времена СССР граждане критиковали творчество Александра Розенбаума, в частности его фразу "а мусор выносить иду в кашне...":
- Не знаем, как господин Розенбаум, а простые советские люди выносят
мусор всё же в ведре.

 Отправлено: 24.06.11 12:07. Заголовок: :sm38:..

 Отправлено: 01.07.11 14:52. Заголовок: А можно - вопросик....

А можно - вопросик...

•Я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

•Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?

•Где бы найти жидкость от снятия стресса после снятия макияжа?

•Если победа не главное, зачем тогда вести счет?

•Скажите, вас не настораживает, что в сказке про Колобка, половина леса с хлебом разговаривали?

•Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

•Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят, мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть?

•Как бы погоду обозвать, чтобы природу не обидеть?

•Почему, как только появляется здоровье, его хочется тут же пропить?

•Это зарплата, или я путаю с чаевыми?

•Ну и зачем мне искать свою половинку? Чтоб меня было 1,5?

•Как заставить котенка гадить в нужные ботинки?

•Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и прочие СМИ за несколько публикаций "заведомо ложных сведений". И где теперь будут публиковать прогнозы погоды?

•Кругом враги... Где ж взять такое количество ужина?!

•Почему боксерские перчатки называют перчатками, если это вообще-то варежки?

•Тушенку из банки, по этикету ложкой положено есть или вилкой?

•Интересно, почему при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака - нет?

•Ну, как победить коррупцию в стране, в которой деньги делают по ширине конверта?

•Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных?

•А вы когда-нибудь пробовали чихнуть с открытыми глазами?

•Является ли каша в голове - пищей для ума?

•Как это женщина может от одного килограмма конфет растолстеть на 5 килограмм?
•Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

•Почему, если ноги от ушей - то это красавица, а если уши от ног - то Чебурашка?

•Почему в конце денег остается еще так много месяца?

•И как у жены поворачивается язык обвинять мужа, что он пришел на рогах?

•Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?

•Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

•Почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на слово "розыгрыш"?!

•Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?

•Kaк вы cчитaeтe, я лyчшe вac или вы xyжe мeня?
•Интересно, почему в русских народных сказках Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

•Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?

•Зачем камикадзе надевают шлемы?

•Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

•Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

•Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?
•Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

•Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

•Что считают овцы, чтобы заснуть?

•Почему чернослив красный, когда еще зеленый?
•Не является поводом для беспокойства то, что врачи свою деятельность называют практикой?

•Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

•Ну, вот почему большинство женщин бальзаковского возраста, желающих познакомиться, имеют и бальзаковский же вес?!

 Отправлено: 09.07.11 21:18. Заголовок: А это я стянула с др..

А это я стянула с другого форума вам для поднятия хорошего настроения .

Случай в маршрутном такси
Выйдя из дверей душного метро, я сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, — в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:
— Алло!
Думаю, все представляют, какое это мучение — слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:
— Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что! Нет, еду на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где!
И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.
— Не волнуйтесь, расскажите подробнее, — произнес мужчина. — И давно это у вас?… Оргазмы бывают?… А часто?… Извините, это происходит только с мужем или?… И сколько у вас любовников? Трое?… Да… Да…
На слове «любовники» сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил:
— Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный секс… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно — обратитесь к сексопатологу. А сейчас вы ошиблись номером.
Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки

 Отправлено: 09.07.11 21:44. Заголовок: Марина :sm54: :sm5..

Марина

 Отправлено: 18.07.11 22:58. Заголовок: Нашла обьявление. По..

Нашла обьявление. Понравилось, не смогла не поделиться...

Эти великолепные щенков готовы к новый дом! Есть 1 девочка и 1 мальчик. Оба родителя наших питомцев. Они используются, чтобы дети, любили наш! Они не являются пролития, гипоаллергенные щенков - идеальный маленький домашних животных! письмо с любыми вопросами!

 Отправлено: 18.07.11 23:00. Заголовок: И еще одно... Ветер..

И еще одно...

Ветеринар проверил, ток на выстрелы, и в курсе всех своих вакцин. эти щенки так замечательно, что вы не можете позволить себе пропустить их в качестве домашних животных. они очень замечательно и великолепно. я люблю их, и я уверен, что вы также будете любить их. у них есть все медицинские документы и готовы для вас.

 Отправлено: 18.07.11 23:13. Заголовок: Марина :sm64: :sm3..

Марина
irixix

 Отправлено: 19.07.11 14:53. Заголовок: irixix пишет: Нашла..

irixix пишет:

цитата:

Нашла обьявление. Понравилось, не смогла не поделиться...

Берем всех!!! Оптом!!!

 Отправлено: 29.07.11 22:38. Заголовок: http://www.youtube.c..