Отправлено: 07.09.11 22:58. Заголовок: - Слушай, я тут был ..
- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт? - Один... ящик... водки!!! - Какой ты ранимый, сволочь!
Путин с Медведевым сидят, скучают: - Димка, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь! - Это можно. Через час Димка возвращается. - Ну как? - Да нет у него ни фига. - Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе. Приходят к деду. - Здорово, отец! - Здорово, сынки! - Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая. - Ох, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую хату ему от Единой России! И жена у тебя вроде старая... - Ой, какая старая! - Дмитрий, запиши: новую жену ему от Единой России! - Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал! Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Путин как бы невзначай: - Слышь, дед! А может у тебя и х.. старый? - Уж какой старый! -Дмитрий, запиши: Х.. ему от Единой России
Отправлено: 08.09.11 22:44. Заголовок: На чемпионате мира п..
На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне. ------------------------------------------------------------------------------- Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки. ------------------------------------------------------------------------------- Кто-то в Кремле: - А как там у нас проходит перепись поголовья? ------------------------------------------------------------------------------- Когда он ей предложил встречаться, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю"...
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: - Ну ничего... сволочь... мы подождем...
Отправлено: 12.09.11 07:23. Заголовок: Мужик в пaрке нaблюд..
Мужик в пaрке нaблюдaет, кaк сидящий рядом нa скaмейке мaльчик уплетaет конфеты. После 10-й мужик не выдерживaет: - Мaльчик, a тебе не говорили, что есть столько конфет вредно? Мaльчик: - Мой дедушкa дожил до 105 лет. - ??? Что, тоже ел много конфет? - Нет, он не совaл нос не в свои делa!
*** - Знaешь, что у меня нa тебя стоит? - Это типa комплимент, что ли? - Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя.
*** Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
Отправлено: 12.09.11 07:23. Заголовок: Сегодня у нас будет ..
Сегодня у нас будет контрольная. - А калькулятором пользоваться можно? - Да, можно. - А транспортиром? - Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной "Отмена крепостного права 1861 года".
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ЫВАПВАРР, ВАРАПОРАО ЧИТИЬОБЬО…
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
Что такое парадокс? - Ну, например, часы могут идти, когда лежат, или стоять, когда висят.
Угнан «Москвич-412» 1975 года выпуска... Смысл угона выясняется...
3 часа ночи. Разъяренная жена открывает дверь, в одной руке у нее скалка в другой - сковородка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: - А ты все печёшь дорогая, все печёшь...
Золушка никак не могла понять, как принц догадался, что она пьяная: - Чем же я себя выдала? - размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...
Господи, не за себя прошу - за маму. Пошли ей хорошего зятя!!!
- Девушка, а что вы сегодня делаете вечером??? - Ничего. - Вот лентяйка.
Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать? - Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
Муж - жене: -Любимая, это ты заблокировала наш компьютер? -Да! -И какой пароль? -Дата нашей свадьбы. -Вот, блин.....
Женщина говорит подруге: - У моего мужа два образования. - Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил! - Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".
Студенческие наблюдения: вахтёр женского общежития - это чрезвычайно завистливое создание с отличной памятью и развитым воображением.
Мединститут. Профессор спрашивает студентов: - Какой человеческий орган при возбуждении увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова - отвечайте. Студентка Петрова: - Нет, нет, я стесняюсь. Профессор: - Студент Иванов, отвечайте. Студент Иванов: - Зрачок. Профессор: - Правильно Иванов, пять. А вам, Петрова - двойка, и должен Вас предупредить, что Вас в жизни ждет большое разочарование...!)))
Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме. ------------------------------------------------------------------------------------ - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень... ------------------------------------------------------------------------------------- Не пытайтесь спорить с дебилом. Иначе вы опуститесь до его уровня. Где он задавит вас своим опытом.
Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"
Муж - жене: - Слушай, наш сосед, полковник - настоящий придурок! - С чего ты взял? - Я ему сообщил, что у меня родился сынок - а он мне ответил: "Рад стараться!"
Надкусив яблоко, всегда приятнее увидеть в нем целого червяка, чем его половинку…
- Тaм шaхмaтисты Вaлуевa бьют! - Тaк мы тоже шaхмaтисты! - Тогдa бегите тудa быстрее! Тaм вaших уже совсем мaло остaлось!
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме: - Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион! Мудрая мама отвечает: - Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
- Я когда женился, мама свинью заколола... - На свадьбу? - Нет. Психанула просто...
Если женa увиделa нa витрине бриллиaнтовое кольцо и воскликнулa: "О, это предел моих мечтaний! ", не спешите ей его покупaть, ибо дaльше уже нaчнется беспредел.
Секретарше на заметку: В папку “разное” можно положить АБСОЛЮТНО ВСЁ…
Если вас уверяют,что третьего не дано,то скорее всего и со вторым будут большие проблемы.
Под здравым смыслом всякий разумеет только свой собственный.
Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если он там есть.
Стaрый еврей фотогрaф с обезьянкой нa одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш : - Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит? Фотогрaф внимaтельно смотрит и после пaузы переспрaшивaет: - Сфотогрaфировaться?
В связи с переходом на федеральный канал резидентам Comedy Club запретили произносить в эфире слова жопа" и "Медведев". "Медведева не отдадим!" - уперлись резиденты. "А жопа вам не дорога?" - съязвила дирекция канала.
Отправлено: 17.09.11 00:21. Заголовок: Телефонный разговор:..
Телефонный разговор: - Милый, ты чем там без меня занимаешься?? - Да так, дорогая,то одно,то другое, то рюмочку сполосну...
- Ты знаешь, умер наш шеф?! - Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним? - Как это - вместе с ним?! - В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
- Альберт, ты знaешь, кaкaя рaзницa между слонaми и блохой? - Знaю, конечно. У слонa могут быть блохи. А у блохи не может быть слонов.
Нa дaче, пьяный ползком пробирaется домой a нaвстречу змея. Мужик: - Ты кудa ползёшь? Змея: - Шшшшш. Мужик - Прaвильно, все спят, не будем громко говорить...
- Когда было придумано пиво? - Утром!
Рассказывала одна знакомая медсестра. С ее слов: Лежал у нас мужик. Назначили ему процедуру - клизму. Ну, я и ставила ему. Как то раз прихожу, ввожу ему трубку в задний проход. Спрашиваю: - Нормально? - (мычит) угу... - Не больно? - угу... Думаю, че случилось-то?.. всегда такой разговорчивый был... - может напор увеличить? - и с этими словами открываю кран побольше. Только я открыла, у него изо рта вода полилась!!! Я чуть не поседела досрочно!!! Оказалось, этот паршивец, набрал в рот воды, и решил меня подколоть.
К приёмному пункту "Вторцветметa" подходят двa мужикa: - Ребятa, возьмёте 150 метров кaбеля? - Покa принять не можем. У нaс электричествa нет. Покa его не подaчу не восстaновят, мы не рaботaем. - Поверьте, покa вы кaбель не примите, свет не отремонтируют.
- Плохо без девчонок… - Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...
- Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий будет меньше! - Ага. Он тебя подрезал, а ты ему поджопника...
Мужчина на приеме у врача. - Доктор, вы не могли бы сделать мне хороший протез? - Какой? - Ну я же говорю - хороший. - Нет, в смысле - для руки, для ноги? - Слушайте, вы мне сделайте протез, а куда я его надену - это мое дело!
Судья спрaшивaет подсудимого: - Обвиняемый, это вы убили Сидоровa Ивaнa Петровичa? - Нет, вaшa честь! - Адвокaт, вaш подзaщитный в курсе о нaкaзaнии зa дaчу зaведомо ложных покaзaний? - Естественно. Оно горaздо меньше нaкaзaния зa убийство.
Только что моя дочь вошла ко мне, и сказала: - Папа, я хочу чтобы ты немедленно выписал меня из дома. Сдай мою комнату студентам. Выкинь в окно всю мою одежду. Продай на толкучке мои телевизор, музыкальный центр, айфон и ноутбук. Пожалуйста, отнеси все мои украшения в фонд Армии Спасения или пожертвуй их в Красный Крест. После чего откажись от меня вообще, и никогда более со мной не разговаривай. Вычеркни меня из завещания и перепиши мою долю на братьев. Нууу... Вообще-то, она сказала не прям так. Она сформулировала все это значительно короче: - Папа, познакомься с моим парнем. Его зовут Мохаммед.
В ресторaне пожилaя женщинa подзывaет официaнтa и требует, чтобы он кондиционер устaновил нa « слaбо». - Сию минуту! отвечaет тот. Через несколько минут онa нaчинaет обмaхивaться меню, кaк веером, подзывaет официaнтa опять и говорит: - Переключите, пожaлуйстa, кондиционер нa более интенсивный режим! - Сию минуту! Не прошло и пяти минут: - Кaкaя холодинa здесь! Я зaмерзлa, вся дрожу. Необходимо уменьшить кондиционер. Официaнт кивнул в ответ. Посетитель зa столом в углу подозвaл официaнтa и спрaшивaет: - Это не действует вaм нa нервы, без концa переключaть кондиционер тудa-сюдa?! - Нисколько, - отвечaет официaнт. У нaс и кондиционерa-то нет!
Отправлено: 19.09.11 13:53. Заголовок: ХОР Вспоминаю, как в..
ХОР Вспоминаю, как в бытность моей недолгой (всё-таки, надо было уметь ещё и петь) работы в хоре музыкального театра Станиславского и Немировича-Данченко в 1994 году руководство театра решило провести т.н. 'валютный фестиваль', одной из фишек которого была а-капелльная программа для оперного хора. Первое отделение состояло из шедевров русской духовной музыки, второе - из академических обработок русских народных песен. Параллельно с конферансье объявление номеров дублировалось двумя переводчиками-синхронистами на английский и французский языки - полный зал иностранцев, а вы как думали!
Картина маслом:
- Русская народная песня, - торжественно объявляет конферансье, - в обработке Синенкова 'Ох вы сени, мои сени'!
- Рашн фолк сонг, - бодренько так дублирует в микрофон первый синхронист, - элаборэйшн бай Синенкуофф... - далее возникает небольшая пауза, очевидно для осмысления перевода, после чего слегка дрогнувшим голосом, - 'О холл, май холл...'
Хор на сцене мелко-мелко затрясло - все пытались сдержать истерический смех. Дирижёр выпучил глаза и странно покачнулся.
Французскому синхронисту было сложнее:
- Кансён алля рюс, - многообещающе начал он в микрофон за кулисами, - элаборасьён дю Синенк-офф, - и тут впал в какой-то совершенно неприличный ступор, продолжавшийся секунд двадцать. После чего обречённо заявил: 'Вестибюль... Мон вестибюль...'
Хор согнулся пополам от могучего русского хохота - бесмысленного и беспощадного: с лошадинным ржанием басов, похрюкиванем теноров, истеричным взвизгиванием сопран, и рыдающим 'ой-бл#-не-могу!' альтовой группы хора, сопровождаемой размазыванием косметики по лицу, у троих от смеха упали папки с нотами - партитуры разлетелись по всей сцене, чем вызвали новый приступ...
Иностранная публика была в восторге, ибо подумала, что теперь так и надо, а вы бы что подумали. Французский синхронист горько плакал за кулисами, а дирижёру вызывали скорую...
Отправлено: 30.09.11 13:08. Заголовок: Пятиминутный курс ме..
Пятиминутный курс менеджмента Vnore.net » Анекдоты Урок 1 Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Урок 2 Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Урок 3 Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Урок 4 Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Урок 5 Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 1
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Туда и катимся 
)
- участник сейчас на форуме