Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)

Пусть здесь живут хорошие шутки

НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 20.10.11 22:53. Заголовок: Ирина Класс! :sm12:..

Ирина
Класс!

 Отправлено: 21.10.11 00:22. Заголовок: "Знаешь почему д..

"Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
Потому что они маленькие вонючие уродцы!" Саша, 5 лет

Вчера была ограблена художественная школа, и уже через 2 часа у полиции был не только фоторобот, но даже мультик про грабителя.

- У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время, как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!

- Шеф, гони вон за той белой девяткой!!! Гони, семь соток плачу, если догоним!!! Давай, давай, вон она, за угол уходит!!!
- А кто там?
- Никого, на ручник забыл поставить!!! Гони!!

Два приятеля встречаются перед предстоящей выпивкой.
- Как ты себя чувствуешь?
- Спасибо, лучше, чем буду чувствовать себя завтра.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади...
- Нет, все самое плохое еще впереди!

- Дорогой, ты бы мог изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
__________________

 Отправлено: 21.10.11 00:25. Заголовок: Стою, курю на балкон..

Стою, курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно мне плохо видно было) стоят менты. Ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: (цитирую)
"И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего... прижимается к обочине и достает документы"

 Отправлено: 21.10.11 05:09. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

Стою, курю на балконе.

Явно нерусская женщина смотрела на пожар, когда её сбил конь.

 Отправлено: 21.10.11 07:20. Заголовок: Bereginya09 :sm54:..

Bereginya09

 Отправлено: 21.10.11 07:26. Заголовок: http://shot.photo.qi..

 Отправлено: 21.10.11 22:41. Заголовок: Поворотники. http://..

Поворотники.

 Отправлено: 21.10.11 22:50. Заголовок: Smorodina пишет: По..

Smorodina пишет:

цитата:

Поворотники.

 Отправлено: 25.10.11 06:51. Заголовок: УГЛЫ - Степень сгиба..

УГЛЫ - Степень сгибания хендлеров, чтобы впечатлить эксперта.

БАЛАНС – Способ составить книгу расходов так, чтобы ваш муж не знал, сколько вы потратили на собаку в прошлом месяце. Обычно производится в ванной при закрытых дверях.

СУКА – 1) название собакодевочки. 2) слово, которое мы часто слышим на выставках.. не всегда служит описанием собакодевочки.

ШЕРСТЬ – волосатая оболочка собаки, которая обычно опадает за неделю до монопородки.

МАТЬ – 1) собакодевочка с детьми. 2) Выражение, которое мы часто слышим, когда проигравшие покидают ринг.

ЛОКОТЬ – способ попадания опоздавших в ринг.

ВЫРАЖЕНИЕ - "сладкий" взгляд, который выбирают собаки при взгляде на говяжую печень.

ПЕРЕД – часть собаки, которая чаще всего в стойке смотрит к выходу.

ПОДЛЕЦ – 1) ощущаете себя таковым, когда ваша собака обошла другую, которую вы только что продали восторженному новичку. 2) Громко выкрикиваемое слово для привлечения внимания глухих собак.

ВЫСОТА - "позволяемый максимум роста": обычно победители на 3 мм все же ниже его…

ЗАЛОГ – способ финансирования выставок с помощью обручальных колец.

ПИТОМНИК – место, где всегда тихо и спокойно… в отличие от дома.

МАСКА – то, что следует надеть, когда нужно выставить собаку, которую вы продали полгода назад.

НАМОРДНИК – то, что необходимо надеть своим детям перед рингом, чтобы они не называли вашего соперника так, как вы его называли накануне вечером…

СЛЕДЫ ОТ НОСА – прикольные отметины, которых полно на ваших дверях времен Людовика…

АУТКРОСС – то, что ваш муж рассказывает о политиках и что вы делаете в питомнике с сукой и кобелем.

ЩЕНКИ – маленькие, пищеобрабатывающие машины, способные завонять весь дом и оглушить стаю сорок (эти создания еще никто не превзошел, т.к. они укомплектованы лижущей системой, а также опасны ослаблением человеческих сердец и опустошением банковских счетов).

 Отправлено: 25.10.11 06:52. Заголовок: Smorodina пишет: По..

Smorodina пишет:

цитата:

Поворотники.

Это получается у него в данный момент аварийки работают

 Отправлено: 25.10.11 06:56. Заголовок: - Ало, Саня выходи н..

- Ало, Саня выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему пожалуйста мои слова "Саня, выходи на улицу дышать воздушком, пить минералочку, знакомится с приличными девочками м пусть оденется потеплее- холодно на улице!"


Вчерa зaглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звёзды улыбaются тебе
Деньги: звёзды улыбaются тебе
Секс: звёзды просто умирaют со смеху!


Рaньше у мужчин был девиз:
«Пришел, увидел, победил! »
Склaдывaется впечaтление, что в нaше время он звучит теперь тaк:
«Попытaлся, испугaлся, убежaл! »

Муж - жене после свадьбы:
- Дорогая, сиди дома. Занимайся уборкой, стиркой, глажкой, готовкой, детьми. Пока ты моя жена, ты работать не будешь.

Кандидат в президенты Владимир Путин обещает исправить ошибки правительства, которые не исправил премьер-министр Владимир Путин, которому все беды достались в наследство от экс-президента Владимира Путина

 Отправлено: 25.10.11 07:09. Заголовок: жена - водку, сок, м..

жена - водку, сок, мясо - пожарить?
муж - а водку-то зачем?
она - совсем мозги пропил. спрашиваю - вот кусок мяса - пожарить?
-----------------------------------------------------------------------------
- Мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор"!
Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают...
Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане.
-----------------------------------------------------------------------------
- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!
-----------------------------------------------------------------------------
После первой брачной ночи...
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний!

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=nUhXfWNelOU

 Отправлено: 25.10.11 07:31. Заголовок: + 20 С - Греки надев..

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: «Холодно, б!!!»
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

 Отправлено: 25.10.11 07:50. Заголовок: - Ну как там? - Да р..

- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Капец, это сколько вы были вместе?
- 1024 дня.
- Подумать только, гигабайт жизни в попу!)

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая..

 Отправлено: 25.10.11 21:43. Заголовок: Bereginya09 :sm54: ..

Bereginya09

 Отправлено: 29.10.11 04:02. Заголовок: Из мира технологий. ..

Из мира технологий.

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

-Ну, что уставился, как Windows на новое устройство?

У мня комп не видит принтер, я уже и монитор на него повернул, а он всё равно пишет, что не видит...

Чтобы подключить GPRS, достаточно одного звонка своему оператору. Чтобы отключить GPRS, достаточно один раз побывать в международном роуминге.

В сети появился новый вирус под названием "Бомж". Программы не трогает, просто роется в корзине.

Рапорт сотрудника ФСБ:"При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция "Смена режима".

Самая большая ложь ХХ1 века - "Я прочёл условия пользовательского соглашения".

 Отправлено: 29.10.11 04:10. Заголовок: Про охоту и рыбалку...

Про охоту и рыбалку.

Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пиво пить.

В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все "Гринписы" вместе взятые.

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
-Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!

 Отправлено: 29.10.11 04:32. Заголовок: Про семью и детей. ..

Про семью и детей.

-Вчера от нас ушёл дедушка.
-А что случилось?
-Мы завели немецкую овчарку, на что он заявил:"В доме либо я, либо немцы!"

Почтальон принёс заказное письмо и звонит в дверь. Открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной гаванской сигарой.Почтальон в изумлении выдавливает из себя
-Ээээ...родители дома?
Мальчик небрежно стряхивая пепел на ковёр, подмигивает и отвечает
-Сам-то как думаешь?

Прочитал слово УНИТАЗ наоборот, теперь боюсь на него садиться...

Привет! Что было хорошего, пока меня не было? Всё было хорошо, пока тетя не было!

-Мама, мама! Папа упал с лестницы и так кричал, так кричал!
-А что он кричал, сынок?
-Нехорошие слова не говорить?
-Да.Детям этого нельзя.
-Ну тогда он упал молча.

Понимаешь, что детство закончилось, когда подходишь к плите, поднимаешь крышку кастрюли а там... пусто.

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Объявление в детском саду:"Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что Ваш ребёнок рассказывает про детский сад! В свою очередь, мы обещаем Вам не верить всему тому, что он рассказывает про Вас".

 Отправлено: 29.10.11 09:14. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 31.10.11 19:47. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона глядя на попугая..