Автор | Сообщение |
Марина
|
| |
Сообщение: 40
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)
Пусть здесь живут хорошие шутки НАЧАЛО ТЕМЫ click here
|
|
|
Ответов - 294
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|
DogVill
|
| |
Сообщение: 486
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.03.10 01:03. Заголовок: Раяна пишет: Дневни..
Раяна пишет: С юмором, конечно, но во многом точно
|
|
|
Марина
|
| |
Сообщение: 3611
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.03.10 21:37. Заголовок: http://i081.radikal...
|
|
|
DogVill
|
| |
Сообщение: 508
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 10.03.10 22:50. Заголовок: http://i025.radikal...
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 852
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 10.03.10 23:53. Заголовок: Марина :sm64: :sm6..
|
|
|
Стася
|
| |
Сообщение: 505
Зарегистрирован: 23.11.09
Откуда: Москва-Салтыковка
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 10.03.10 23:54. Заголовок: МАРИНА фото №2 :sm15..
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 853
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 10.03.10 23:55. Заголовок: http://s004.radikal...
А это - специально для нашего большинства!!!
|
|
|
аркон
|
| |
Сообщение: 2245
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 00:30. Заголовок: СПАСИБО ЛАДОЧКА :sm3..
СПАСИБО ЛАДОЧКА УДРУЖИЛА
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 860
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 00:32. Заголовок: аркон А ты плюсики с..
аркон А ты плюсики ставь...к мАю...
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 861
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 00:48. Заголовок: Анекдот. Муж говорит..
Анекдот. Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у..бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или доё...й или уё...й! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, акуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."
|
|
|
аркон
|
| |
Сообщение: 2248
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 00:51. Заголовок: :sm19: ..
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 862
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 00:52. Заголовок: СТАРАЯ СКАЗКА НА НО..
СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД!Кащей Бессмертный... Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу. - Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок. Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ. Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую."Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями. Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.
|
|
|
|
DogVill
|
| |
Сообщение: 511
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 11.03.10 00:58. Заголовок: Smorodina Ты чё раз..
|
|
|
аркон
|
| |
Сообщение: 2250
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 00:59. Заголовок: ООО :sm15: ВЕСНА :s..
ООО ВЕСНА ЛАД СОГЛАШАЙСЯ СКОРЕЙ
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 863
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:05. Заголовок: Из школьных сочинен..
Из школьных сочинений Трактор мчался по полю, слегка попахивая... Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа. Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! "Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов. Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом. Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист. Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. "Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность. Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр. Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Мальчик в лодке быстро греб коромыслами. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Гусеница, сломя голову бежала от воробья. У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею. При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 864
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:06. Заголовок: DogVill пишет: Ща в..
DogVill пишет: цитата: | Ща возьму логарифмическую линейку , да по тебе |
|
- сначала подсчитать надо...
|
|
|
аркон
|
| |
Сообщение: 2251
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:07. Заголовок: ОТЧЕТ НА ФОРУМ пжта ..
ОТЧЕТ НА ФОРУМ пжта
|
|
|
DogVill
|
| |
Сообщение: 512
Настроение: бывает
Зарегистрирован: 15.02.10
Откуда: Гондурас, Московская Область
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:11. Заголовок: Smorodina пишет: Ве..
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 865
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:13. Заголовок: А это из жизни... Б..
А это из жизни... Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет: - Я вас щас домой отвезу. Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой. Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать: - Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!
|
|
|
Smorodina
|
| |
Сообщение: 866
Зарегистрирован: 26.11.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:16. Заголовок: Сразу прошу прощения..
Сразу прошу прощения за некоторую "нецензурщину" ...У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! ! ...Телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! ! ...Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? Мужик: -нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! ! ...Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!! ! ! ...- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! ! ...Подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. М: бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!!! ! !
|
|
|
аркон
|
| |
Сообщение: 2252
Зарегистрирован: 15.11.09
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 11.03.10 01:19. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
Ответов - 294
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
All
[только новые]
|
|