Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)

Пусть здесь живут хорошие шутки

НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 10.03.10 01:03. Заголовок: Раяна пишет: Дневни..

Раяна пишет:

цитата:

Дневник однокласника:

С юмором, конечно, но во многом точно

 Отправлено: 10.03.10 21:37. Заголовок: http://i081.radikal...

 Отправлено: 10.03.10 22:50. Заголовок: http://i025.radikal...

 Отправлено: 10.03.10 23:53. Заголовок: Марина :sm64: :sm6..

Марина

 Отправлено: 10.03.10 23:54. Заголовок: МАРИНА фото №2 :sm15..

МАРИНА
фото №2

 Отправлено: 10.03.10 23:55. Заголовок: http://s004.radikal...

А это - специально для нашего большинства!!!

 Отправлено: 11.03.10 00:30. Заголовок: СПАСИБО ЛАДОЧКА :sm3..

СПАСИБО ЛАДОЧКА УДРУЖИЛА

 Отправлено: 11.03.10 00:32. Заголовок: аркон А ты плюсики с..

аркон А ты плюсики ставь...к мАю...

 Отправлено: 11.03.10 00:48. Заголовок: Анекдот. Муж говорит..

Анекдот.
Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у..бывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недо...б составляет 42 км 345 м. Или доё...й или уё...й! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, акуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

 Отправлено: 11.03.10 00:51. Заголовок: :sm19: ..

 Отправлено: 11.03.10 00:52. Заголовок: СТАРАЯ СКАЗКА НА НО..

СТАРАЯ СКАЗКА НА НОВЫЙ ЛАД!Кащей Бессмертный...
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, — наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!- Иоптваю, сцуко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! — Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее жопа была плотно запечатана сургучом — Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" — размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" — решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц — мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую."Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!" И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" — возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей в сумку утку и засунул в сундук. "Стероиды, иопть!" — ухмыльнулся старик и пошел спать.

 Отправлено: 11.03.10 00:58. Заголовок: Smorodina Ты чё раз..

Smorodina Ты чё разошлась то сегодня Ща возьму логарифмическую линейку , да по тебе

 Отправлено: 11.03.10 00:59. Заголовок: ООО :sm15: ВЕСНА :s..

ООО ВЕСНА ЛАД СОГЛАШАЙСЯ СКОРЕЙ

 Отправлено: 11.03.10 01:05. Заголовок: Из школьных сочинен..

Из школьных сочинений
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.

Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.

Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы

Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.

Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.

У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.

Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.

Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.

Герасим налил Муме щей.

Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.

Под старость лет его приковало к постели раком.

Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.

Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.

У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.

Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.

Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.

Шел полк французов и кутузов.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.

Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.

Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.

С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.

Герасим ел за четверых, а работал один.

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем.

Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.

Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.

У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

Чичиков ехал в карете с поднятым задом.

По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.

Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.

Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

Hаташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.

Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.

Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из его черепа.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.

И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.

Армия бежала, а впереди бежал Hаполеон, теряя свое величие и честь поминутно.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложенным в гармошку задом.

Старуха Изергиль была гордая и неприступная, как танкист.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд.

Папа Карло вырубил Буратино.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Гусеница, сломя голову бежала от воробья.

У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.

При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.

 Отправлено: 11.03.10 01:06. Заголовок: DogVill пишет: Ща в..

DogVill пишет:

цитата:

Ща возьму логарифмическую линейку , да по тебе

- сначала подсчитать надо...

 Отправлено: 11.03.10 01:07. Заголовок: ОТЧЕТ НА ФОРУМ пжта ..

ОТЧЕТ НА ФОРУМ пжта

 Отправлено: 11.03.10 01:11. Заголовок: Smorodina пишет: Ве..

Smorodina пишет:

цитата:

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

 Отправлено: 11.03.10 01:13. Заголовок: А это из жизни... Б..

А это из жизни...

Бухали как-то у друга. Набрались прилично - в смысле в хлам. Тут друган и заявляет:
- Я вас щас домой отвезу.
Берет дедову инвалидку, едем. Пост ГАИ. Гаец как-то резко машет палкой.
Друг пытается остановиться. Это ему удалось метров через 100. Далее он открывает дверь, вываливается на дорогу и на четырех костях бодро ползет к гаишнику. Тот бледнеет и начинает кричать:
- Товарищ инвалид, это я не Вам! Езжайте, езжайте!

 Отправлено: 11.03.10 01:16. Заголовок: Сразу прошу прощения..

Сразу прошу прощения за некоторую "нецензурщину"
...У меня хомяк умер. Что, реально умер? - Нет, бл**ь, со спецэффектами!!! ! !
...Телефонистка: - номер, который вы вызываете, не отвечает... - Что, совсем??? - Нет, бл**ь, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !
...Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член. Врач смотрит на член и спрашивает: -жалуетесь? Мужик: -нет бл**ь, хвастаюсь!!! ! !
...Начальник - секретарше: - соберите всех сотрудников на совещание, срочно! - По селектору? - Нет бл**ь, через "одноклассников", так быстрей будет!!! ! !
...- Милый... У меня две полоски... - Ты беременна? - Нет, бл**ь, я бурундук!!! ! !
...Подходит на рынке (м)ужик к (б)абке, которая торгует картошкой. М: бабушка, у вас картошка на посадку? Б : (злобно) - нет, бл**ь, на взлёт!!! ! !

 Отправлено: 11.03.10 01:19. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

все стул номер пять кончился

 Отправлено: 11.03.10 01:25. Заголовок: Если муж оказался вд..

Если муж оказался вдруг
То ли муж, то ли так... тюфяк,
Если думаешь, быть ли с ним
Или лучше с другим?
Мужа в шоппинг тяни... рискни,
Не бросай одного его,
Пусть он ходит везде с тобой...
Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках... не ах,
Если смотрит, как! зверь... на дверь,
И на шляпке пятьсот шестой
Запросился домой...

Значит, рядом с тобой чужой,
Ты его не брани, гони,
Тут не сказки, и замуж тут
За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл
И с примеркой не торопил,
А когда продавец просил,
Он стонал, но платил.
Если ждал, утирая пот,
Говорил, что тебе идет,
Значит, муж твой, волшебный муж!
Ты люби его... уж ..

 Отправлено: 11.03.10 01:28. Заголовок: одессизмы: -Шо ты м..

одессизмы:
-Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же
степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный,
вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы
видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет
весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте
меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём...
по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог
Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на
Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на
похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по
вашему слепая что ли?

 Отправлено: 11.03.10 01:29. Заголовок: Была у меня как-то с..

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей......

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я обалдел... люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решил предпринять кардинальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой.. А как? Из жопы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

 Отправлено: 11.03.10 01:40. Заголовок: С лицом измученным ..

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясется градусник в руках.
Вся скорбь несчастного народа
застыла в суженных зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна?.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа - тридцать семь и два.

 Отправлено: 11.03.10 20:03. Заголовок: Сам снимал

 Отправлено: 11.03.10 20:50. Заголовок: Smorodina :sm36: ..

Smorodina

 Отправлено: 11.03.10 21:30. Заголовок: Видео Ирене тоже про..

Видео Ирене тоже пропало. Повтор.

http://www.youtube.com/watch?v=6lg2oSpnTRc

 Отправлено: 11.03.10 23:18. Заголовок: Видео очень трогател..

Видео очень трогательное

 Отправлено: 12.03.10 00:34. Заголовок: Марина пишет: Видео..

Марина пишет:

цитата:

Видео Ирене тоже пропало

а чей то нам нельзя
мне очень понравилось,так трогательно
такие карапузики сладенькие

 Отправлено: 12.03.10 00:39. Заголовок: Ща со Смородиной к..

Ща со Смородиной кинчег посмотрели "Перси Джексон похититель молний". Такая сказочка классненькая, держит и захватывает - очень рекомендую для семейного , ДОМАШНЕГО просмотра! На 3D не ходите - там мин. в трёх местах обоср-ся можно ! ПРИЯТНОГО ПРОСМОТРА !

 Отправлено: 12.03.10 00:57. Заголовок: А ПРО СЕКОС ТАМА ЕС..

А ПРО СЕКОС ТАМА ЕСТЬ НАМ С АЛЕЛУЕЙ ТОЛЬКО ПРО СЕКАСА НАДО

 Отправлено: 12.03.10 00:59. Заголовок: аркон Не, это сказо..

аркон Не, это сказочка такая прикольная, спецэффекты - суперские, а про секас - ни кадрика

 Отправлено: 12.03.10 01:01. Заголовок: У НАС ВСЯ ЖИЗНЬ СКАЗ..

У НАС ВСЯ ЖИЗНЬ СКАЗКА

 Отправлено: 12.03.10 02:14. Заголовок: аркон пишет: У НАС ..

аркон пишет:

цитата:

У НАС ВСЯ ЖИЗНЬ СКАЗКА

Угу. Чем дальше - тем страшнее...

 Отправлено: 12.03.10 10:42. Заголовок: Андрюшка,давай рекла..

Андрюшка,давай рекламируй фильму с секасом

 Отправлено: 12.03.10 12:04. Заголовок: Aliluya пишет: а че..

Aliluya пишет:

цитата:

а чей то нам нельзя

Что тебе нельзя? Если очень хочется, то можно буквально все.

 Отправлено: 12.03.10 13:00. Заголовок: http://s005.radikal...

Не смог удержаться...

 Отправлено: 12.03.10 13:28. Заголовок: :sm15: ..

 Отправлено: 12.03.10 14:00. Заголовок: http://s07.radikal.r..

 Отправлено: 12.03.10 16:32. Заголовок: DogVill пишет: Не с..

DogVill пишет:

цитата:

Не смог удержаться...

РЖУНЕМАГУ.
Своей малявке показала и сказала6
-не будешь слушаться пойдешь на ход-дог

 Отправлено: 12.03.10 16:57. Заголовок: Aliluya Таня, не сме..

Aliluya Таня, не смей Алилуюшку кушать!!! Если чё - звони, привезём корма хорошего.

 Отправлено: 12.03.10 19:08. Заголовок: DogVill ,она мне уже..

DogVill ,она мне уже сказала что не подойдет для ентого потому что короче батона DogVill пишет:

цитата:

Если чё - звони

а без если чё можно

 Отправлено: 12.03.10 20:23. Заголовок: Aliluya Конечно можн..

Aliluya Конечно можно, а чё ?

 Отправлено: 12.03.10 20:43. Заголовок: DogVill пишет: а чё..

DogVill пишет:

цитата:

а чё

видать без этого не могешь

 Отправлено: 12.03.10 21:24. Заголовок: Aliluya Ну что Вы, ..

Aliluya Ну что Вы, Сударыня, при необходимости изъясняюсь вычурно и изыскано, для услаждения Вашего слуха.

 Отправлено: 12.03.10 21:27. Заголовок: DogVill пишет: изы..

DogVill пишет:

цитата:

изыскано, для услаждения Вашего слуха

проверим

 Отправлено: 12.03.10 21:32. Заголовок: http://s40.radikal.r..

 Отправлено: 12.03.10 21:39. Заголовок: ПЯТНИЦЕ БЫЛО ХОРОШО ..

ПЯТНИЦЕ БЫЛО ХОРОШО С РОБИНЗОНОМ ............................ЕСЛЕ НЕ ОШИБАЮСЬ ЭТО КАК РАЗ ОНИ РАДУЮТЬСЯ

 Отправлено: 12.03.10 22:15. Заголовок: аркон пишет: ЕСЛЕ Н..

аркон пишет:

цитата:

ЕСЛЕ НЕ ОШИБАЮСЬ ЭТО КАК РАЗ ОНИ РАДУЮТЬСЯ

мне кажется это два с фабирже

 Отправлено: 12.03.10 22:30. Заголовок: аркон пишет: ПЯТНИЦ..

аркон пишет:

цитата:

ПЯТНИЦЕ БЫЛО ХОРОШО С РОБИНЗОНОМ

Думаешь, у них что-то было

 Отправлено: 12.03.10 22:41. Заголовок: НЕТ ОНИ 20 ЛЕТ С ЕЖИ..

НЕТ ОНИ 20 ЛЕТ С ЕЖИКАМИ РАЗГОВАРИВАЛИ

 Отправлено: 12.03.10 23:03. Заголовок: аркон Ну там много ..

аркон Ну там много всякой живности было, всё ж таки тропический остров

 Отправлено: 13.03.10 23:29. Заголовок: и ежи :sm33: лада :s..

и ежи лада ситуация выходит из тела(пещеристого)

 Отправлено: 13.03.10 23:32. Заголовок: Я торможу,Анрюха в е..

Я торможу,Анрюха в ежей подался что тварится

 Отправлено: 13.03.10 23:35. Заголовок: Aliluya пишет: мне ..

Aliluya пишет:

цитата:

мне кажется это два с фабирже

---------------------------ДА УЖ ПОПКИ ВРОДЕ ХАРАКТЕРНЫЕ

 Отправлено: 13.03.10 23:37. Заголовок: аркон пишет: ПОПКИ..

аркон пишет:

цитата:

ПОПКИ ВРОДЕ ХАРАКТЕРНЫЕ

ну извините особей с фабирже я как то больше спереди привыкла видить

 Отправлено: 13.03.10 23:46. Заголовок: У ВАС ГДЕ ТО БРОДЯТ ..

У ВАС ГДЕ ТО БРОДЯТ ЗОВИ Aliluya пишет:

цитата:

особей с фабирже

 Отправлено: 14.03.10 01:06. Заголовок: ЛЮДИ СПАСАЙТЕ.... :s..

ЛЮДИ СПАСАЙТЕ.... Я пад сталом... Аццкий отжег!!!
Что там еще.... говорят....
Ошпарила ноги, блин!!! Как теперь с собакой гулять?!

 Отправлено: 14.03.10 01:10. Заголовок: Раяна пишет: Ошпари..

Раяна пишет:

цитата:

Ошпарила ноги

Подуй

 Отправлено: 14.03.10 01:15. Заголовок: ДОГВИЛ ДОБРАЛСЯ ДО Т..

ДОГВИЛ ДОБРАЛСЯ ДО ТЕМЫ И ШУТКАНУЛ

 Отправлено: 14.03.10 01:16. Заголовок: Я не могу на обе сра..

Я не могу на обе сразу...


Сладкие сны!



Семеро по лавкам!

 Отправлено: 14.03.10 01:23. Заголовок: ПИШИ В ТЕМКУ НУЖНА П..

ПИШИ В ТЕМКУ НУЖНА ПОМОЩЬ -ПРИЕДЕМ ПОДУЕМ-ВСЕ ЧИКИ ПОКИ

 Отправлено: 14.03.10 01:25. Заголовок: аркон пишет: ПИШИ В..

аркон пишет:

цитата:

ПИШИ В ТЕМКУ НУЖНА ПОМОЩЬ

А если я тут помощи прошу не катит????... Люди добрыяяяя, приезжайтеееее, на ножки подуйтеее... Ошпарила!!!!

 Отправлено: 14.03.10 01:30. Заголовок: http://s41.radikal.r..

 Отправлено: 14.03.10 02:10. Заголовок: Раяна пишет: Ошпари..

Раяна пишет:

цитата:

Ошпарила ноги, блин!!!

сы на них же поможет

 Отправлено: 14.03.10 02:18. Заголовок: Aliluya пишет: сы н..

Aliluya пишет:

цитата:

сы на них же поможет

Доброта - страшная сила !

 Отправлено: 14.03.10 02:28. Заголовок: DogVill пишет: Добр..

DogVill пишет:

цитата:

Доброта - страшная сила !

а че те не нра

 Отправлено: 14.03.10 02:33. Заголовок: А ЕМУ ВСЕ НРА :sm38:..

А ЕМУ ВСЕ НРА ДАЖЕ ЕЖИ

 Отправлено: 14.03.10 02:35. Заголовок: аркон пишет: А ЕМУ ..

аркон пишет:

цитата:

А ЕМУ ВСЕ НРА ДАЖЕ ЕЖИ

ну мы попытаемся его в нужное русло направить

 Отправлено: 14.03.10 02:40. Заголовок: Aliluya пишет: его..

Aliluya пишет:

цитата:

его в нужное русло направить

кого его , в чьё русло и чем направить

 Отправлено: 14.03.10 02:42. Заголовок: DogVill пишет: кого..

DogVill пишет:

цитата:

кого его , в чьё русло и чем направить

все что приросло к стволу то и направим

 Отправлено: 14.03.10 02:44. Заголовок: мать :sm15: смороди..

мать смородиеа друг кинолог в конце концов помоги мужику стал ведь уже забывать что к чему

 Отправлено: 14.03.10 02:45. Заголовок: Чего й то опять не ..

Чего й то опять не в той теме. А город без дозора остался....

 Отправлено: 14.03.10 02:52. Заголовок: DogVill пишет: Чего..

DogVill пишет:

цитата:

Чего й то опять не в той теме.

цигонячия ведать во всех кровятина

 Отправлено: 14.03.10 03:36. Заголовок: аркон пишет: ситуац..

аркон пишет:

цитата:

ситуация выходит из тела(пещеристого)

По ходу, пора привязывать....а то уйдет еще за Янем!

 Отправлено: 14.03.10 13:55. Заголовок: вовремя я стул усове..

вовремя я стул усовершенствовала

 Отправлено: 14.03.10 14:29. Заголовок: Aliluya пишет: вовр..

Aliluya пишет:

цитата:

вовремя я стул усовершенствовала

Делись с народом - как именно? Всем надо...

 Отправлено: 14.03.10 15:28. Заголовок: Smorodina пишет: Вс..

Smorodina пишет:

цитата:

Всем надо...

помогает только если не сползаешь с него под стол
наверное ремни безопасности надо еще приделать

 Отправлено: 14.03.10 16:38. Заголовок: Aliluya пишет: рем..

Aliluya пишет:

цитата:

ремни безопасности

А ремни то как предохраняют