Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хо.. (продолжение)

Пусть здесь живут хорошие шутки

НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 07.06.10 13:53. Заголовок: Smorodina пишет: &#..

Smorodina пишет:

цитата:

\"так, сука, какой класс?\

ЖЕСТЬ! Бедный ребенок!
Smorodina пишет:

цитата:

\"Ну вот, повезла саночки, повезла! сас, сw, лпп!\"

Может надо было собе сразу привязать какую-нибудь каталку, а хендлеру в нее сесть!
Smorodina пишет:

цитата:

пошли девушки, я смотрю на вас

Прям не выставка, а конкурс красоты "а ну-ка девушки!"
Smorodina пишет:

цитата:

нет синхронности

Не такт марша двигались!!!!

 Отправлено: 07.06.10 19:14. Заголовок: А я Миронова люблю. ..

А я Миронова люблю. Он всегда хвалил прикус Фроси: посмотрите, вот каким должен быть прикус бульмастифа!
И заставлял каждого из судейской бригады осмотреть наши зубки! А я балдела!

 Отправлено: 07.06.10 21:52. Заголовок: Марина А его все люб..

Марина А его все любят! Просто - картинки с выставки...

 Отправлено: 08.06.10 04:31. Заголовок: Да я больше похваста..

Да я больше похвастаться.

 Отправлено: 08.06.10 20:33. Заголовок: На выставке 5-6 июня..

На выставке 5-6 июня 2010г. Новороссийск CACIB, CAC, моно
Была вот такая красавица








обратите внимание на обувь


стырила со стафф стиля

 Отправлено: 08.06.10 22:25. Заголовок: :sm15: :sm54: :sm..

ЗЕЛЕННЫЕ ЧЕЛОВЕЧКИ НАСТУПАЮТ ПРОСТО ОНА ШЛЕМ СНЯЛА ТАМ ЖЕ ЖАРКО А НА МАРСЕ ХОЛОДНО

 Отправлено: 09.06.10 00:10. Заголовок: аркон Не-е, это ност..

аркон Не-е, это ностальгия по стрип-клубу...От шестА - в ринг!!! Красотишша!!!

 Отправлено: 09.06.10 00:16. Заголовок: Не порно - а задорно..

Не порно - а задорно Новый ринговый дресс-код весна - лето 2010!

 Отправлено: 09.06.10 08:20. Заголовок: Миронова на нее нет...

Миронова на нее нет. Кругов 15 по рингу в такой обувке не пробегаешь!

 Отправлено: 09.06.10 16:03. Заголовок: DogVill +100..

DogVill +100

 Отправлено: 09.06.10 16:09. Заголовок: Даже у меня на перво..

А у меня таких каблуков нету.....

 Отправлено: 09.06.10 18:26. Заголовок: DogVill пишет: Не п..

DogVill пишет:

цитата:

Не порно - а задорно

А я лошара в джинсах, кроссовках и майке бегала по рангу...
На фига к выставке футболки заказывали, надо было такие штаники с лого на

 Отправлено: 09.06.10 19:51. Заголовок: Раяна пишет: надо б..

Раяна пишет:

цитата:

надо было такие штаники

Тогда бы выставка превратилась в конгресс УФОлогов, гей- парад, или что- то такое, но только не в кинологическое мероприятие. А местные жители могли и дуровозы вызвать, с непоняток то Так что, Раяночка, ты правильно в джинсах и майке бегала , хоть без последствий....

 Отправлено: 09.06.10 22:08. Заголовок: DogVill пишет: или ..

DogVill пишет:

цитата:

или что- то такое

Сборище неформалов и неформалок!!!

 Отправлено: 11.06.10 12:48. Заголовок: Взято с боксерячьего..

Взято с боксерячьего форума
Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС
Слабоя оброслость нижней челюсти"
" Слабо выражено коленно-плечевое сочленение"
"вульгарна вторая треть хвоста"
"Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!"
"при движении широко открывает голову".
А каково вам "значительные защечные мешки"? (из иписания стаффини)
"Зубы комплект, конечности комплект"
"Линька затронула некоторые жизненно важные части организма".
Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова"
" Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой
"Односторонний крипторхизм правого уха"
"Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!"
"Слишком большая голова по отношению к крупу".
Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид"
Российский судья на выставке за границей - "плиз... туда сюда"
Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа"
Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "ПОздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".
Судья диктует описание английскому бульдогу.
"Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС."
" отличные движения в стойке и вне"
В ринге:" У вашей суки явный недокус!"
Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!"
Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ!
"Иноходь передних конечностей"
"Отличные движения, обезображенные хвостом"
Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме"
Выходят в ринг, эксперт:
- это кто?
- сука, юниор
- ох, сучище, юниорище
Диалог в ринге:
- Это у нас сука?
- нет, кобель
- Возраст?
- Три года.
- Значит, маленькая сука...
- Да нет же, это кобель!
-???? а так на суку похож...
-??? чем?
- Глазами.
.-У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца!
--------------------------------------------------------------------------------
эксперт:-Сас дать можно....,но у вашей собаки что-то с головой нетак...
владелец:-Что не так????
эксперт:-Вот в профиль смотриш....всё так...,а ванфас смотриш что-то не так...
владелец:-Так что именно нетак?
эксперт:-Ой девушка не морочьте мне голову,идите я вам лучше ЛПП дам только идите и ничего больше не спрашивайте.Ваш ротвейлер всё равно один!

В ринге чихуахуа: У чихов голова должна быть как яблоко, а у вас огрызок какой-то.

После чихов выставлялись большие собаки.
Судья: Слоны в ринг!
А помнишь, у нас вроде на выставке "Голова красиво украшенная ушами"(ротвейлер)

И еще: "голова слишком широкая в лобковой части"
Вот понимаете, собака должна выглядеть как сосиска. Плечи и таз на одном уровне.
( По стандарту -круп несколько уже ширины груди)
-????
Ну я же сказала,как сосиска,что тут непонятного.

 Отправлено: 11.06.10 12:51. Заголовок: http://i061.radikal...

 Отправлено: 11.06.10 12:52. Заголовок: Вредные советы для с..

Вредные советы для судей...

1. Никогда не нужно торопиться попасть на ринги вовремя. Ведь без вас все равно не начнут, а если вы опоздаете, все еще лучше осознают, какая вы важная персона.

2. Войдя в ринг, не торопитесь начинать экспертизу. Выставляющимся полезно понервничать, ведь они платят именно за острые ощущения – не разочаровывайте их. Вы в это время можете пообщаться с ринговой бригадой, полистать ненужные вам бумажки, поговорить по телефону. Не забывайте время от времени осматривать окрестности ринга грозным взглядом – пусть все понимают изначально, что дело их безнадежно, а подвиг так и останется неизвестным.

3. Начиная экспертизу, будьте предельно сосредоточены. Помните, что часто те, кто выставляет бэби и щенков, делают это впервые в жизни. Покажите на лице максимальное терпение напополам с раздражением, ваше лицо должно говорить им о том, что они полные неумехи, и только такой терпеливый человек как вы, способны дождаться того момента, когда они, наконец, справятся со своими неуправляемыми и дурно воспитанными питомцами. Под вашим взглядом они еще больше смутятся и доставят вам немало приятных минут – ведь так здорово наблюдать за тем, как люди, в обычной жизни умеющие себя достойно вести, будут краснеть как школьники, которых поймали на курении в туалете. Не забудьте отметить в описании плохой хендлинг – это важно, чтобы закрепить произведенное вами впечатление строго судьи.

4. Осматривайте собак максимально придирчиво. Говорить при этом ничего не следует. Главное – выражение лица. Хороший судья – это актер, которого завалили приглашениями выступить у них в амплуа главного злодея все ведущие театры мира. Потому что ни один театральный преподаватель не научит молодых актеров ТАК нагонять страх на публику, как это сделает опытный судья одним движением брови. Мхатовская пауза тоже должна обязательно присутствовать.

5. Осмотр собак лично должен стать кульминацией вашего выступления. Когда проверяете зубы, заставьте экспонента показать их все. Не поверьте глазам своим. Пересчитайте их еще раз. Потом лично залезьте собаке в рот и пересчитайте их вручную. Если собака терпеливо сносит все ваши манипуляции, не показывайте своего удовлетворения. Промолчите и переходите к следующей. Если же она пытается отвертеться от вашей пятой попытке залезть к ней в рот, посмотрите на хозяина с упреком и тихо произнесите волшебное слово: «Тааааааак…..» и сделайте паузу. Если владелец при этом не побледнеет и у него не затрясутся руки, значит, вы дома недостаточно тренировались – учтите это на будущее. Осмотр кобелей с тыла должен производиться тоже с эффектами. Задумчиво просуньте руку, туда, куда следует, и замрите на полминуты. Пусть публика за рингом тоже замрет и по толпе побежит тревожный шепот: «В чем дело?!». Молча переходите к следующей собаке – интрига должна сохраняться до финала.

6. Описание собаки. Делать его нужно так, чтобы никто, кроме секретаря, его не слышал. Помните про интригу? Еще очень важно сделать описание нечитабельным – ведь если вы допустили какой-нибудь ляп, никто не должен об этом знать. Поэтому заранее позаботьтесь о том, чтобы вам дали ассистента с максимально плохим почерком – будет кого обвинить потом. Если же такого ассистента у клуба не окажется (хотя обычно он есть, обучают их, видимо, на специальных курсах, на тех же самых, где учатся и наши медики. Вы пробовали читать свою медицинскую карту? Тогда вы понимаете, о чем я), тогда нужно потребовать такого, который ничего не понимает в собаках. Говорите очень быстро и тихо, чтобы если он чего услышит правильно, то ему придется здорово сокращать слова, чтобы за вами успеть, а если он чего недослышал, то пусть сам за вас додумает. Ведь немалую часть удовольствия от выставки владельцы получают, когда пытаются разобрать, что именно вы думаете об их собаке. Не балуйте их многословием. Слова «Норма» часто вполне достаточно.

7. Осмотр собак в движении. Тут можно дать себе волю. Гоняйте их так, чтобы они вспомнили о своих лишних 10 кг, всех вредных привычках и наследственных болезнях разом. Шагом. Рысью. Медленный шаг. Быстрая рысь. Круг за кругом, шаг за шагом. Пока у них на лицах не появится мысль о том, что загнанных лошадей пристреливают, и они уже смирились с мыслью об аналогичной судьбе, и эта судьба их уже где-то радует. Сделайте небольшой перерыв – отберите несколько наиболее стойких и прогоните их отдельно, от себя и к себе. Пока собака бежит от вас, смотрите куда-нибудь в сторону. Когда добежит до вас, сделайте вид, что только что ее заметили и, спохватившись, попросите проделать то же самое еще раз. Сейчас смотрите пристально и слегка покачайте головой, давая понять, что что-то вам не нравиться. Неодобрительно скажите: «Следующий». Правильно произносить это слово могут помочь наблюдения за медсестрами в любой районной поликлинике. Ну кто не слышал, как они это произносят? В голосе должна звучать доля обреченности (до конца приема еще 3 часа, а любимый сериал уже идет по телику), легкого злорадства (она-то знает, что здорова), усталости (как вы все мне надоели!!!) и профессиональная безликость.

8. Закончив осмотр, можно произнести краткую речь об уровне поголовья в целом. Лучше всего с легким оттенком негатива. Вас это ни к чему не обязывает, а заводчиков заставит ощутить собственное ничтожество перед таким специалистом как вы. Ведь кто из них способен найти «крипторхизм левой трети хвоста» у купированной суки? Никто. Они думали, что привели сюда лучших своих собак? Значит, у них будет стимул к дальнейшей работ, а это не может не радовать.

 Отправлено: 11.06.10 12:53. Заголовок: http://eti.ru/upload..

 Отправлено: 11.06.10 12:56. Заголовок: А это взято с другог..

А это взято с другого форума: "Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез , когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица , которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниквой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости! Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс , энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами " Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети..." Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрстная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом" Лена давай! " Лена , Лена.... . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно.1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей : " Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И поихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

 Отправлено: 11.06.10 13:43. Заголовок: Всероссийка... Ринг ..

Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает:" Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!" Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь - Сука...и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: " Сука в красной кофточке - в ринг!!!

Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "а теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "что, прямо тут?" Эксперт: "нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля..."

А еще давний случай на нашей выставке:
- номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту
- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая.
Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы.
Мужик - ????? Не понял...
Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите!
Мужик - КАК???
Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите!
Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке)

вспомнилось. пару оговорок. комментатор перед бестом: уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ. у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы

Bonapart
НА монопородной выставке, бесты.
Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит : бенский зезехунд! (зал веселится)
Бест юниоров, ведущая : Бернский зеленхунд!(смех в зале)
Бест группы : бернский зенехуд!(зал рыдает)
Общий бест: Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д!(громкий вздох облегчения в микрофон) (зал апплодирует ведущей)

Крупный мужчина старательно бежит по рингу с шар-пеем, только в направлении по часовой стрелке (собака снаружи).
Судья Радюк С. наблюдает за ним, затем произносит:
- Спасибо, Вас мы уже помотрели - вы красиво двигаетесь. Теперь покажите собаку.
В Краснодаре перед рингом висит список пород,которые будут проходить экспертизу в этом ринге.Написали: бишон-бизе.


Ещё случай,у подружки гриффон,подходят интересующиеся(наверно муж с женой) и спрашивают что за порода,она им говорит -бельгийский гриффон,муж жене отходя от нас:не понял,она ему:бельгийский брехун какой-то.

А это из личного: Гуляем с дочей, проходим мимо йорка с хозяйкой. Моя любознательность спрашивает :"Мама, а это что за порода?"
-Йорк терьер.
-Как? Йор или Двор? Мы с мужем выпали...

 Отправлено: 11.06.10 13:56. Заголовок: Что-то сегодня на ра..

Что-то сегодня на работе скучно....

- Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить"
- Ну и?
- Так она одела каску и ушла в армию.

- я так люблю, когда мой муж рядом, ррядом я сказала!

- Русское застолье - это ящик пива, пара бутылок водки, палка колбасы и собака...
- А собака зачем?
- Ну кто-то же должен съесть колбасу...

Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… Вор оборачивается – никого. Он продолжает искать и снова слышит: - Христос тебя видит, и он очень недоволен… - Кто здесь??? – спрашивает вор. - Это я, Тютюль, - отвечает попугай. - Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая. - А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

- "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.

. Мужик привел козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога! ? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

- Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке: - Иди посмотри, что там такое. - Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

. - Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!! - Ну и что, теперь он лает? - Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

Сосед - соседу: - Мы, наконец, приучили нашего щенка делать делишки на газету. Хорошо бы еще научить его ждать, пока мы ее дочитаем.

Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле!? - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир.

. Два собаковода хвалятся собаками. - У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю. - А у меня не звонит. . . - Фу, какая глупая собака... - Да нет, просто у нее свой ключ есть.

Женщина чем-то расстроенная обращается к юноше, оттащившему своего дога от кокетливой сучки-афганки. - Где Вы покупали этот ошейник с шипами и намордник? - А Вам для какой породы нужно? - Да нет, мне не для собаки...

В автобусе: - Мой кобель на каждую сучку реагирует. Вчера еле загнала домой. - Это очень опасно: может потеряться или блох подцепить. Весной его лучше с поводка не спускать... - Да нет, я о муже...

Приходит домой пьяная собака. Ее встречает хозяин: - Что, опять пьяная?! - Нет... Ик! Трезвая... Как... Ик! Стекло... - Да? А ну-ка полай! - Лай-лай, ла-ла-ла-лай-лай!...

Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку? - А я думал это твоя.

В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания: - Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет осторожно укрыть ее одеялом. - А как насчет детей? - спрашивает няня. - В котором часу уложить их спать? - Детей? - удивляется мать. - А зачем их укладывать? Они и так всегда засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.

У стойки бара джентльмен попивает виски с содовой. У его ног огромный пес. Джентльмен, заметив удивление бармена, говорит: - Если бы я не взял этого мерзавца с собой, он не пустил бы меня в дом.

К мужику заходит знакомый и видит: мужик играет со своей собакой в карты. - Ну и умная у тебя собака! - Да нет, дура: когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.

 Отправлено: 11.06.10 16:38. Заголовок: Ирене поздравила нас..

Ирене поздравила нас с окончанием рабочей недели.

<\/u><\/a>

 Отправлено: 11.06.10 16:41. Заголовок: irixix :sm36: :s..

irixix

 Отправлено: 11.06.10 22:13. Заголовок: irixix Тигроголден -..

irixix Тигроголден -

 Отправлено: 14.06.10 11:32. Заголовок: Спасиба!!!..

Спасиба!!!

 Отправлено: 16.06.10 11:58. Заголовок: irixix Прочла , вс..

irixix

Прочла , все

 Отправлено: 16.06.10 11:58. Заголовок: Марина пишет: Ирене..

Марина пишет:

цитата:

Ирене поздравила нас с окончанием рабочей недели.

Очень мило , спасибо !

 Отправлено: 21.06.10 13:30. Заголовок: Бульдог, гуляя по дв..

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка. К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка. Мужчина (рассерженно):
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну, вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

 Отправлено: 21.06.10 14:57. Заголовок: Ирина пишет: Очень ..

Ирина пишет:

цитата:

Очень мило

А я ухохоталась.

 Отправлено: 21.06.10 23:22. Заголовок: Никто не видел, как ..

Никто не видел, как взрывается кумыс? Сейчас его в основном в пластиковые бутылки разливают, да и кумыс уже не тот, что в стеклянных. В стеклянных вкуснее. Но опаснее. В самолетах Уфа-Москва одно время стюардессы слезно просили выкинуть перед полетом, или выпить сразу. Даже если бутылку не взбалтывать, а просто пробку открыть, неправильно держа бутылку в ней только на стенках остается: все пеной выходит. А в самолете просто взрывается и все. Консервантов-то никаких не добавляли. Хорошо если в сумке, но даже из сумки вонь на весь салон. Если на ковровые дорожки протечет, то месяц вонять тухлым молоком будет, и фиг отмоешь. Менять только.

Я один раз вечером оставил бутылку на кухонном столе. И что интересно прибрался ведь тоже, как мог после гостей, все в холодильник попрятал только одна бутылка кумыса из трех, на утро оставленных, не уместилась. Не спал еще, когда в два ночи как пи...уло. Подумал что газ. Влетаю на кухню, а там... Все в битом стекле и скисшем кобыльем молоке. Оконное стекло - минус, кофейник стеклянный (жуткий дефицит тогда) и две кофейных чашки вдребезги, чистого места на кухне вообще нет и вонища. Через час уборки до меня дошло, что кошки нет нигде.

Убило, наверное, или умирать уползла, думаю. Нашел потом. Сидит тихо в стиральной машине и дверцу, сука, лапой придерживает. Бомбоубежище нашла скотина. Еле вытащил. Всеми лапами упиралась и хвостом даже. Вся в кумысе. Два раза с кошачьим шампунем мыл все равно неделю кумысом пахла. А когда вылизывалась то такие трагические рожи корчила, что я смеха сдержать не мог.

Самое главное, что до этого кошка год от стиральной машины шарахалась до этого. Даже к миске своей, которая рядом стояла, аккуратно и с оглядкой на аппарат подходила. Потому что чуть смерть через стиралку не приняла. У нее там любимое место было, чтоб спать. У меня на животе, в шкафу и в стиралке, ага. Свернется и дрыхнет в один глаз. В общем, пришел домой - нету кошки. Всегда встречала, а тут нету. Шляется где-то. Первый этаж, открытая форточка, весна, похотливые коты с грязными лапами. Всем понятно - зачем шляется. Когда на кухне возился, захлопнул дверцу машины и внутрь не заглянул.

Только часа через четыре спохватился, что зверюги все нет и нет. Сколько можно по котам-то гулять? Ну час, ну два. А четыре - перебор уже. Она так долго никогда не шлялась. Есть и спать она больше котов любит. Мне как стукнуло, что я ее запер. Достал полу труп. Вы когда-нибудь делали кошкам искусственною вентиляцию легких? После того, как они на улице какой-то рыбы наедятся? Противно, но откачал. Ей, наверное, тоже противно было: нас вместе тошнило. После этого она к стиралке и подойти опасалась, не то, что залезть.

А тут страхом страх преодолев, спряталась и затаилась. Вот чего кумыс с кошками делает. Почище валерьянки будет.

 Отправлено: 22.06.10 00:09. Заголовок: Smorodina :sm36: :..

Smorodina

 Отправлено: 22.06.10 10:26. Заголовок: Smorodina, спасибо!!..

Smorodina, спасибо!!! Ухохоталась!!!!

 Отправлено: 01.07.10 23:49. Заголовок: http://jpe.ru/1/big/..

Зачем???

 Отправлено: 02.07.10 11:45. Заголовок: ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА Нер..

ИЗ ГЛУБИН ИНЭТА
Нервного шока птсо. Или псот. Или даже опст. Пост.
Товарищи!
Я ваш семаджик ещё не скачала, а хоть бы и скачала - один хрен, меньше, чем за полгода, не освоила бы, поэтому буду говорить без красной строки.
Но говорить буду, ибо со мной чуть не случилась страшная трагедь. Прошлой ночью вы могли потерять меня. Вообще, напрочь, навсегда, насмерть.
Дело было так.
В ночь с воскресенья на понедельник мы с мужем решили поехать на дачу.
Едва отъехав от дома, мы поняли, что туманы нынче стоят знатные: пелена накрыла город капитально.
- Может, подождём до утра? - робко поинтересовалась я.
Вот прямо как предчувствие погибели какое-то у меня возникло. Знаете, есть такое выражение "жопой чую". Так моя жопа очень чувствительная, оказывается. Я теперь всегда буду к ней прислушиваться.
Муж мой, однако, к чувствительности моей жопы остался равнодушен и сказал:
- Ой, перестань, у нас нормальные противотуманки.
Едем по Московскому проспекту, подъезжаем к площади Победы, и практически не видим стелу мемориала "героическим защитникам Ленинграда". Только едва различимые её очертания видны.
Тревога моя усилилась и я снова предложила повернуть к дому. Муж опять отнёсся к моему напряжению наплевательски.
Потом, на выезде из города, он откровенно начал надо мной подхихикивать, потому что туман вроде как рассеялся и дорогу было видно хорошо - мы даже отчётливо разглядели товарный поезд, шедший по железнодорожному мосту, под которым нам предстояло проехать. И муж стал веселиться и говорить, что раз моя жопа чувствует беду, то не иначе, как этот эшелон сейчас взорвут партизаны, потому что, дескать, такая жопа врать не станет.
Однако, когда мы проехали Пулковские высоты и следующий за ними хорошо освещённый участок дороги, веселье его поубавилось. Потому что там, где фонарей нет вообще, мы ехали, в буквальном смысле слова, наощупь.
Просто как в молоке.
Те, кому хотелось дожить до конечной цели своего путешествия (в том числе и мы), держали стрелку на цифре 40. Однако ж были и такие, кому по тем или иным причинам было пофиг, в мешке какого цвета их доставят домой. Вот от них-то я и ждала беды, признаться. Если людям не дорога своя собственная жизнь, то уж на жизнь жопастой, но симпатишной незнакомки им положить с прибором, как пить дать. Сейчас, думаю, один такой камикадзе впечатается нам в задницу, и всё - прощай, Япритопала, ты была славной бабёнкой, жалко, что так нелепо растаяла в тумане. И запестрит мой журнальчик безрадостными буковками RIР.
Забегая вперёд, скажу: не с той стороны я ждала беду, не с той. Беда не летела сзади. Она поджидала впереди.
Свернули мы на Псков. Муж вглядывался в туман, я нервно курила. Машин изрядно поубавилось, и это вселяло надежду на спасение.
Докурив очередную сигарету, я привычным жестом запульнула хабарик в окно.
- Ты с ума сошла? - спросил вдруг муж.
- А что такого? - удивилась я со свойственным мне свинством. - Там же сугробы, лес не загорится.
- А вдруг ты попадёшь горящим окурком в медвежью берлогу? - произнёс муж. - Медведь проснётся и будет потом до весны бегать по лесу с ошпаренным очком, мстя зимним грибникам.
Я заржала, как кобылица на вольном выпасе, и... Ну, вы понимаете. То ли от смеха, то ли от страха, то ли от двух безрассудно выпитых перед поездкой чашек чая, то ли просто по ставшей уже доброй традиции метить каждый встреченный на жизненном пути куст, но мне срочно понадобилось выйти из машины.
Где-то между Новыми Черницами и Никольским муж тормознул, включил аварийку, я вылезла из машины и начала пакостить, даже не утруждая себя поисками подходящих зарослей. Потому что туман-туманище же, ни зги не видно, по нашей полосе никто не ехал, а те, кто катил по встречке, не разглядели бы меня и в астрономический бинокль даже при огромном желании.
И вот, когда я уже натягивала штаны, передо мной вдруг возникло это.
Два огромных жёлто-зелёных глаза. Вы видели когда-нибудь фрукт помело?
Представляете себе его цвет? Вот такого цвета были эти глаза. И они на меня смотрели.
Первая моя мысль: волк. Однако, я её сразу отмела, как невозможную, нереальную и вообще идиотскую. Ну какой, к чёрту, волк, если рядом со мной стоит машина, у неё горят все возможные фары, а из салона во всю глотку орёт "Ноль"? Даже моя свекровь пугается, когда слышит "Ноль", а уж она-то поотважней любого волка. И потом, по встречке же тоже автомобили едут.
Поэтому я стояла, придерживая руками штаны, и убеждала себя, что это собака. Явно крупная и явно Баскервилей безхозная, поэтому надо бы как-то двигаться ближе к машине. Но ноги что-то приросли к земле. И ещё проскочила мысль, что неплохо бы окликнуть мужа, но язык тоже к чему-то прирос. И я стояла и смотела в эти глаза, а глаза стояли и смотрели на меня. Это всё длилось доли секунды, но мне сейчас кажется, что так долго...
И тут вдруг из машины с криками "Б%%%ь, волки! " ко мне рванул муж, схватил меня за шкирятник, впихнул в салон, обежал машину сзади, плюхнулся на своё место и захлопнул дверь. И тогда в свете фар я увидела на дороге ещё одного. Уже не только с глазами, а ещё с туловищем, лапами, хвостом и мордой. И вот тут-то меня и обнял мой друг Кондратий.
Оказывается, муж сидел себе и покуривал спокойненько, дожидаясь, пока я выполню свой священный долг орошения почвы, и вдруг увидел на дороге волка. Не моего зеленоглазого, а того, второго. И сиганул ко мне. А моего он просёк только в тот момент, когда схватил меня за шиворот.
То есть, если бы напарник не запалил моего волка, предательски выйдя на освещённую фарами дорогу, то муж ещё долго ждал бы меня, беспечно покуривая. А уж сколько бы вы меня ждали - одному богу известно. Ведь, прочитав в новостях сообщение о том, что на Киевском шоссе стая волков сожрала с аппетитом целлюлитную бабу со спущенными штанами, фиг бы кто из вас догадался, что речь идёт обо мне.
Волк на дороге упорно стоял и не двигался с места даже после того, как муж несколько раз ему бибикнул. И только когда мы тронулись с места, объезжая его и непрерывно давя на гудок, он ушёл на обочину.
Короче, у меня случились одновременно инфаркт, болезнь Альцгеймера и диарея (последнюю удалось усмирить силой воли, потому что выходить ради такого пустяка из машины желания не было). Всю дорогу до дачи я тряслась, осеняла себя крёстным знамением, перебирала чётки, пела хвалу Аллаху, вспоминала Кришну и молилась святому Франциску. Честное слово, такого животного страха я не испытывала ещё никогда в жизни.
Я видела волков, конечно. В зоопарке. Но там они несчастные и за решёткой, а тут - без решётки и счастливые. В дальнейшем я, пожалуй, предпочту первых.
Мне рассказывали, что они в последнее время обурели окончательно и уже не стесняясь подходят к деревням (у нас прошлой зимой они даже собак, которые дома охраняют, задирали, и мужики по ночам с ружьями дежурили), но одно дело рассказы, и совсем другое - здрасьте, Вы уже пописали? Позвольте Вас сожрать.
А видели бы вы, какого зелёного цвета был мой муж! Когда мы приехали на дачу и я увидела его при освещении, то даже по новой перепугалась.
Я вот, например, сейчас уже немного отошла и могу шутить на эту тему, а он ещё долго не сможет, по-моему.
В общем, предчувствия меня не обманули. Муж уверовал, наконец, что моя жопа - оракул, и клянётся, что всегда теперь будет с ней советоваться прежде, чем принимать какие-то серьёзные решения.
Мама, ждавшая на даче, встретила нас словами:
- Ой, мы вчера такое видели с Сергеем Николаевичем! (это наш хахаль)
Ехали в машине, и у поворота на Дружноселье нам дорогу перебежала лисичка, которая тащила в зубах зайчика!
Я уж не стала рассказывать ей о том, что с тем же успехом она могла увидеть волка, который тащил в зубах её дочь - чего расстраивать человека?
Но чтоб я ещё хоть раз в жизни вылезла из машины по мокрому делу - да ни за какие коврижки. Ночью, днём, летом, зимой, в кустах или в открытом поле - нееет! Куплю себе алюминиевый горшок с крышкой, нареку его Вольфом и буду везде с собой возить.
За городом, кстати, офигенно красиво. Рекомендую. Но, пожалуйста, гуляйте там днём.

 Отправлено: 02.07.10 12:31. Заголовок: Smorodina Ну не могу..

Smorodina
Ну не могу! Я люблю Вас, ЛАДА! Это ж надо. Ржала с первой строчки до последней точки! Хорошо, что я дома!

 Отправлено: 02.07.10 12:41. Заголовок: А слог то каков :..

А слог то каков Действительно, зачитаешься...

 Отправлено: 02.07.10 13:28. Заголовок: Марина стесняюсь спр..

Марина стесняюсь спросить...стулья живы?

 Отправлено: 02.07.10 14:20. Заголовок: Smorodina пишет: ст..

Smorodina пишет:

цитата:

стесняюсь спросить...

Все нормально. Я умею держать себя в руках!
В любом случае не признаюсь.

 Отправлено: 02.07.10 20:00. Заголовок: Smorodina Прекрасны..

Smorodina

Прекрасный монолог от одного лица Забавно ,очень ! Я на секундочку представила ...... Я бы даже и ехать уже никуда не смогла

 Отправлено: 02.07.10 21:26. Заголовок: Долгие выходные... h..

Долгие выходные...

 Отправлено: 03.07.10 00:08. Заголовок: http://yoursmileys.r..

 Отправлено: 03.07.10 08:06. Заголовок: Да пожалуйста.... ht..

Да пожалуйста....
<\/u><\/a>
<\/u><\/a>

 Отправлено: 03.07.10 08:27. Заголовок: Чёрный юмор.... У ж..

Чёрный юмор....

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись в операционной за её жизнь, она увидела перед собой Бога, спросила:
- Это конец?
Бог покопался в своих записях и ответил:
- Твоё время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Очнувшись от наркоза после операции женщина попросила врача, раз уж она всё равно в больнице, сделать ей все возможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе, и т.п. Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила её в блондинку. Не успела счастливая женщина выйти из больницы как её насмерть сбивает машина скорой помощи.
- Господи, - воскликнула женщина снова представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

* * *
Едет пара в машине за городом, вдруг их на бешеной скорости обгоняет мотоциклист. Ну они едут дальше и видят стоит он на обочине руками махает, фарами моргает. Остановились.
- Вы видели, что я вас обогнал?
- Ну...
- У меня сзади баба была?

* * *
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!

* * *
Санитар в морге увидел у очередного поступившего просто огромнейший член и позвал санитарку посмотреть. Она взглянула и говорит:
- У моего мужа такой же!
- Такой же большой?!
- Такой же дохлый.

* * *
В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

* * *
В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной Границе России.
Называется оно "Грачи не прилетели".

* * *
Если количество трупов в разбившейся маршрутке превысит число сидячих мест - то водитель маршрутки будет иметь серьёзные проблемы.

 Отправлено: 03.07.10 08:34. Заголовок: Маленький мальчик п..

Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

Газ из открытого крана пошел,
Маленький мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Hе зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Hоги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращаться так грубо!

Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Hе удержала она поводочек -
Hожка у Танечки стала короче.

Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Hет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

Дядя к сопожнику очень спешил.
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Hечего было так громко шуметь.

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Hе поднимайте с земли что попало!

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Hужно кормить домашних животных!

Аленушка браца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.


Гуляет мама с сыном. Сын такой маленький, худенький. Дергает маму за руку:
- Мама, мама, купи мне велосипед!
- Отстань.
- Мамочка, ну пожалуйста, купи велосипед, я на нем буду кататься!
- Отвали, сказала.
- Мама, ну купи мне велосипед, наступит лето, я на нем кататься буду!
- Ты хоть до лета-то доживи, доходяга!

В цирке сидят отец с сыном.
- Папа, почему обьявили смертельный номер, а никто не умер? Пап, ПА-ПА-ААА!!!

Приходит мужик к доктору на обследование. Доктор осмотрел больного и говорит:
- Вам милок надо удалять правое легкое.
- Как так? У меня же все в порядке с легкими!
- С легкими-то в порядке, вот только печень у вас не помещается...

 Отправлено: 04.07.10 00:36. Заголовок: Smorodina пишет: Вы..

Smorodina пишет:

цитата:

Вы уже пописали? Позвольте Вас сожрать.

Вот тут я сползла пацтол!!! Стулья на свалку!

 Отправлено: 04.07.10 11:28. Заголовок: Раяна Ну вот, и ты т..

Раяна Ну вот, и ты туда же - мебелЯ портить.... Предлагал же народ памперсами запасаться!
Ируся, памперсы - фигня!!! Вместо них - ведро! И каску надо - чтобы голову об стол не расшибИть!!!

 Отправлено: 04.07.10 15:30. Заголовок: ВОТ ОН- ПОЗИТИВ)))))..

ВОТ ОН- ПОЗИТИВ)))))))http://vkontakte.ru/video.php?act=tagview&id=13831235

 Отправлено: 04.07.10 15:40. Заголовок: не получилось..

не получилось

 Отправлено: 04.07.10 15:40. Заголовок: http://vkontakte.ru/..

 Отправлено: 06.07.10 13:21. Заголовок: аркон Да уж, я плака..

аркон Да уж, я плакалъ. А чего в друзья не идешь?

 Отправлено: 06.07.10 13:24. Заголовок: http://s48.radikal.r..

 Отправлено: 07.07.10 15:24. Заголовок: Маленькие девочка и ..

Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому
голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и наконец говорит:
- Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и
украинцами.

Три приятеля погибают в автокатастрофе. Попадают, ясное дело, прямо
на интервью к св. Петру. Петр видит, что мужики совсем грустные,
пришибленные, и чтобы как-то их подбодрить, говорит:
- Ну вот представьте себе: идут ваши похороны, вы лежите в гробу,
такие нарядные, торжественные, вокруг семьи, друзья. Что бы вы
хотели, чтобы они о вас сказали?
Первый отвечает:
- Ну, хорошо было бы, если бы сказали, что я был прекрасным семьянином,
хорошим доктором, спас множество людей и оставил след в медицине.
Второй:
- Я бы хотел, чтобы кто-нибудь сказал, каким я был замечательным
учителем, что оставил след в душах подростающего поколения, сеял
разумное, доброе, вечное. Ну и что был хорошим отцом, мужем.
Третий:
- А я бы хотел, чтобы все вдруг разом закричали: "Гляди, ШЕВЕЛИТСЯ!!"

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.


Как известно, в России две беды - дураки и дороги. Вчера в Госдуме
первая беда обсуждала вторую.

ЧТО МЫ УЗНАЛИ ТОЛЬКО БЛАГОДАРЯ КИНО:
- Большинство собак живут вечно;
- Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь
сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года;
- Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон;
- Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по
радио;
- Динозавры едят только гадких или невысокоморальных людей;
- Однажды нанесенная губная помада никогда не стирается - даже во время
подводного плавания;
- Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия.
Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете
перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех;
- Эйфелева башня видна из любого окна в Париже;
- Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные
патроны, даже если перед этим вы ничего с собой не брали;
- По всей вероятности, вам удастся выжить в любой войне, если только вы
не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по
дороге домой.

Американский анекдот.
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведеная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.

Переполненный автобус в КИЕВЕ. Стоит ОЧЕНЬ колоритный
хохол : с оселедцем, в жовто-блакитних шароварах.
На сиденье сидит ну очень-очень негр и читает газету
``Жовтневий прапор`` (сами понимаете на украiiнскiй мовi).
Хохол его спрашивает : А шо пан розумие нашу мову?
Негр : А як же.
Хохол, после раздумья : Так може пан ще й хохол?
Негр : А як же.
Хохол, после долгого раздумья : А я тоди кто ж?
Негр : Та може и москаль.

 Отправлено: 07.07.10 15:31. Заголовок: irixix :sm36: :sm3..

irixix

 Отправлено: 07.07.10 15:36. Заголовок: Классические строки:..

Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь...

Еще 100 лет назад всем все было понятно. Мой отец объяснял мне, что
такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. Похоже, мой сын
будет объяснять своему, что такое зима.

Чем меньше водители понимают, зачем устанавливают бестолковые дорожные знаки, тем больше ГАИшников, ждет их чтобы объяснить.

Экзамен на права. Инстpуктор и Ученик:
И: Пpедставьте себе - Вы едете по узкой гоpной доpоге, и вдpуг, за повоpотом с одной стоpоны стоит молодая, кpасивая девушка, а с дpугой стаpушка. Доpога такая узкая что между ними не пpоехать. Кого давить будете?
У: Hу, конечно, стаpуху!
И: А надо тоpмоз!

Останавливает гаишник 600й мерс, проверяет документы и спрашивает:
- Как "здоровье"?
Водитель:
- Охренительно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в еще пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник охреневая:
- Ну-ка дуньте в трубочку!
Чувак:
- Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

надпись на машине:
"помой меня я вся чешуся"
и чуть ниже:
"Вах, какой нэжный, сам месяц не мылся"

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крут.
Когда женщина - то дурой без мозгов!

ГАИшнику:
- Командир, отпусти.
- (листая документы) Не положено.
- Как так, а на восьмой странице.
- А-а-а, положено, свободен.

 Отправлено: 07.07.10 18:05. Заголовок: irixix :sm36: :sm3..

irixix

 Отправлено: 07.07.10 19:01. Заголовок: Случай из жизни...Вз..

Случай из жизни...Взято с азиатского форума (соответственно, одна из собак в рассказе - САО):

"У моей подруги дворик был - Моня. Размером с мителя, гладкошерстный и шоколадного цвета. Как-то зимой, зашла подруга в магазин, а я с собаками у входа осталась.
через некоторое время, вылезает из припаркованного рядом мерина бланьдинька! Вся в мехах, золоте! Подошла ко мне с видом хозяйки планеты и спрашивает:
- скажите, они одной породы?
Понимаю, что она в собаках не смыслит:
- Да одной.
- А как называется?
-Подмосковный карьер-терьер! - только с прогулки по карьеру пришли, вот и придумалось.
- А вот эта маленькая, - тычет на Моню, - это девочка?
Тут меня понесло.....
- Нет - это кобелек! Эта такая уникальная порода - кобельки в 4 раза меньше сучек!
- как интересно! А они охранные?
-Да! Особенно хорошо охраняют в паре! В дом никто не пройдет!
-А чем их кормят?
- Обычно ничем. Я их ночью в лес выпускаю- а там они сами ловят кого им надо! Ну или ворами, которые все же решили в дом залезть!
Тут из магазина выходит ее муж и она начинает его умолять купить такую собаку и расхваливать!
- Милый! Ты только посмотри! Уникальные! Мальчики меньше девочек! И охраняют! Ниу кого из наших друзей таких нет! Нужно именно пару брать, чтоб уникальность видели!
Милый сказал, что подумает и отправил ее в машину, а сам подошел ко мне... Понимаю, что мне ща голову оторвут за такие шутки..
- Слыш! Я ща пять минут в тамбуре слушал как ты ее разводила! Слыш! Спасибо! Я давно так над этой дурой не ржал!!!

 Отправлено: 07.07.10 19:03. Заголовок: Под вечер, еле ковыл..

Под вечер, еле ковыляя,
таща в руках мешки с едой,
с работы тетка молодая
брела по улице домой.
"картошка, лук...- она шептала,
сосиски, майонез, кефир,
треска, конфеты, булка, сало...
Да вроде все взяла... А сыр?!
Да нет и сыр купила тоже..."
с трудом давался каждый шаг.
Вновь перечислила и все же
не успокоится никак,
и вот в подъезд она заходит.
Маньяк навстречу ей шагнул!
Глазами жертву он находит
и плащ эффектно распахнул!
А под плащом - нагое тело
ей демонстрирует свое!
На тело тетка поглядела
и вдруг сказала "Ё-МАЁ...".
Устало сумки опустила
и продолжает говорить:
" вот,дура старая - забыла...
ЗАБЫЛА ЯЙЦА Я КУПИТЬ!!!

 Отправлено: 07.07.10 19:06. Заголовок: Фото из жизни (с выс..

Фото из жизни (с выставки).
<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.07.10 09:42. Заголовок: Смородина, СУПЕР!!!!..

Смородина, СУПЕР!!!!!

 Отправлено: 08.07.10 09:52. Заголовок: Фото собачек с выста..

Фото собачек с выставок...

 Отправлено: 08.07.10 14:44. Заголовок: *** Маленький мальчи..

***
Маленький мальчик бабла нарубил.
Стал зажираться, всем нагрубил.
Вечером вывезли мальчика в лес...
Бизнес остался, - мальчик исчез.
***
Маленький мальчик по крыше гулял,
ТУ-104 слегка обгонял.
Кончилась крыша - и мама потом
Долго мозги собирала совком.
***
Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...
***
Маленький мальчик нашёл ананас
Им оказался немецкий фугас
- "Надо почистить, прежде чем съесть"
Челюсть нашли километров за шесть.
***
Маленький мальчик в дверь постучал,
-"Дайте водички" - тихонько сказал.
Ему протянули стакан кислоты.
Год не росли на могиле цветы.
***
Маленький мальчик нашел диоксин,
Папе накапал в какой-то графин,
Рожу у папы скрутило в момент,
Он Украины теперь президент!
***
Мальчик на рельсах кабель пилил,
Вдруг, неожиданно дождик полил.
Нет, он не станет теперь моряком,
Стал он отличным проводником.
***
Маленький Петя на рельсах играл.
Тихо по рельсам трамвай подъезжал...
Нет ничего веселее на свете-
Справа пол-Пети и слева пол-Пети!
***
Маленький мальчик спустился в подвал
Там его дед Михаил поджидал
Долго пытал он мальчишку в подвале
Как же иначе? Портянки пропали!
***
Маленький мальчик с пирса нырял,
Вдруг он акулий плавник увидал:
Боже, подумал он, что за напасти -
Поздно, лишь ножки торчали из пасти.

 Отправлено: 08.07.10 14:50. Заголовок: Наталья :sm64: :sm..

Наталья
Особенно понравилось
Наталья пишет:

цитата:

Маленький Петя на рельсах играл.

 Отправлено: 08.07.10 14:53. Заголовок: А это опять из повсе..

А это опять из повседневного...
<\/u><\/a>

<\/u><\/a>

 Отправлено: 08.07.10 21:47. Заголовок: Ну ооочень, неуровно..

Ну ооочень, неуровновешанная соба! http://video.gamesfather.com/youtube/play/video_4ZuwIgGNVfA.html<\/u><\/a>

 Отправлено: 09.07.10 07:55. Заголовок: Стася :sm36: ..

Стася

 Отправлено: 09.07.10 09:42. Заголовок: Стася пишет: неуров..

Стася пишет:

цитата:

неуровновешанная соба!

Прелесть какая - чтож там за хозяева... Стася

 Отправлено: 09.07.10 10:14. Заголовок: DogVill пишет: Прел..

DogVill пишет:

цитата:

Прелесть какая - чтож там за хозяева...

Да такие же!

 Отправлено: 13.07.10 19:37. Заголовок: У учительницы первог..

У учительницы первого класса
возникли трудности с одним
из учеников .
Она спросила: «Что с тобой,
мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком
умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было
уже слишком . Она повела
мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию.
Директор подумал и сказал
мальчику : «Я проведу тест, и
если ты не сможет ответить на
какой -нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый
класс , и будешь вести себя
хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым
вопросом , на который, по
мнению директора,
третьеклассник должен знать
ответ . Тогда директор
повернулся к учительнице и
сказал : «Думаю, мальчик
может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница
ответила , "У меня тоже есть
свои вопросы:
- Что есть у коровы в
количестве 4, а у меня только
2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих
брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое -
когда входит, и мягкое и
липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами , и не
успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя,
женщина - сидя, а пес - на трех
лапах?
Теперь глаза директора на
самом деле выпучились
широко , но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из
разряда КТО Я? Ты вставляешь
в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше
тебя :
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший
мужчина получает меня
первым ?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой
конец вонзается. В движении я
дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском
языке начинается с F и
заканчивается на K и означает
много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и
заканчивается на K? Если этого
нет, тебе приходится работать
руками?
-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у
кого-то это длиннее, у кого-то
короче. Мужчина дает это
своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей,
есть мышцы и много вен. Он
пульсирует и отвечает за
занятия любовью ?
- Сердце
Директор с облегчением
выдохнул и сказал
учительнице :
Отправьте на...... й его прямо в
университет !!! На последние 7
вопросов я сам ответил
неправильно

 Отправлено: 13.07.10 23:03. Заголовок: аркон аркон пишет: ..

аркон аркон пишет:

цитата:

На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

Я ТОЖЕ

 Отправлено: 13.07.10 23:09. Заголовок: НЕ СВЕТИТ НАМ УНИВЕР..

НЕ СВЕТИТ НАМ УНИВЕРСИТЕТ

 Отправлено: 13.07.10 23:23. Заголовок: аркон :sm19: :sm19..

аркон
Мне, наверное, в первый надо...

 Отправлено: 14.07.10 11:28. Заголовок: И мне тоже надо в пе..

И мне тоже надо в первый класс...

 Отправлено: 21.07.10 13:21. Заголовок: Собаки уничтожители..

 Отправлено: 21.07.10 13:41. Заголовок: :sm36: ..

 Отправлено: 21.07.10 13:52. Заголовок: Поубивал бы... :sm2..

Поубивал бы...