Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 13.09.12 03:46. Заголовок: CaptSmollet пишет: ..

CaptSmollet пишет:

цитата:

но что-ж так феменистки всё.

Сегодня вечером исправлюсь

 Отправлено: 14.09.12 13:06. Заголовок: Мой комп живёт своей..

Мой комп живёт своей, неподвластной мне жизнью. Сутки с лишним упорно не хотел работать. На неделе приедет мастер для прочистки его мозгов и придания рабочего настроения.
И, специально для мужского населения форума, дабы не обвиняли нас в оголтелом феминизме.



- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад...

Поздний вечер идет молодая женщина , из-за угла выскакивает мужчина и шепчет : " Деньги, телефон , золото и если вякнешь - трахну"! Женщина : " Вяк , вяк ! "



С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".


Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит — ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.


- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.



Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл




Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на отметке 56 кг!



Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...


Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…



- Скучно...
- Сходи, погуляй
- Не с кем :-(
- Бедная, приходи ко мне.
- Правда!? Спасибо!
- С собакой моей погуляешь...

 Отправлено: 14.09.12 13:08. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 14.09.12 13:35. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.09.12 18:30. Заголовок: ИРИНА М. пишет: оши..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл

 Отправлено: 15.09.12 07:45. Заголовок: ИРИНА М. пишет: Муж..

ИРИНА М. пишет:
[quote]Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"[/quote ]

 Отправлено: 15.09.12 16:50. Заголовок: ИРИНА М. :sm36: :..

ИРИНА М.

 Отправлено: 16.09.12 09:48. Заголовок: "Анекдот" из..

"Анекдот" из жизни!

Едем из Днепропетровска, стоим на украинской границе, ждем когда паспорта придут проверять.
Заходит в автобус таможенник, через чур серьезный молодой парень. Пока проверял паспорт у второго водителя, наша сопровождающая:
-Девочки, паспорта
Таможенник:
- А, что, у вас тут полностью женский коллектив?
Мы:
-Ну почему же? У нас водители есть ...и....кобели
Таможенник:
- Через тире? (Водители-кобели)
Мы:
Ну можно и так, но вообще-то через "И"

 Отправлено: 16.09.12 10:46. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

Через тире? (Водители-кобели)

 Отправлено: 16.09.12 16:45. Заголовок: Bereginya09 :sm54:..

Bereginya09

 Отправлено: 17.09.12 17:46. Заголовок: http://anngol.ru/pos..

 Отправлено: 17.09.12 19:57. Заголовок: Марина :sm64: :sm..

Марина
Супер

 Отправлено: 18.09.12 01:28. Заголовок: Марина Класс :sm54: ..

Марина Класс

 Отправлено: 20.09.12 15:59. Заголовок: Как мужчине понять б..

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

 Отправлено: 20.09.12 16:03. Заголовок: Учёными доказано, чт..

Учёными доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, трём нравишься и один в тебя влюблён... И ГДЕ ВСЁ ЭТО СТАДО ШАРИТСЯ???


Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась..


Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.


..



Палатка с шаурмой. Продавец восточной внешности готовит очередную порцию. Подходит сотрудник полиции
- " У тебя шаурма раньше гавкала или мяукала?"
- " Документы спрашивала!"



Я сегодня не выспалась! И не потому, что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни - а потому, что я знала слова и подпевала!...



Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…». Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!



-Пап что будет если презерватив порвётся??
-На себя посмотри...



Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

 Отправлено: 20.09.12 16:07. Заголовок: Крокодил поймал Ксе..

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит и думает: - Не такой я уж и голодный...Ещё смотрит и говорит - не такой уж я и крокодил...


- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?..

 Отправлено: 20.09.12 23:04. Заголовок: ИРИНА М. :sm64: :..

ИРИНА М.

 Отправлено: 27.09.12 22:28. Заголовок: уф... Я осилила :sm3..

уф... Я осилила
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!

 Отправлено: 28.09.12 07:39. Заголовок: ИРИНА М. пишет: Cap..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

CaptSmollet пишет:

Ваще-то это не я написала

 Отправлено: 28.09.12 07:56. Заголовок: ИРИНА М. Раяна Порад..

ИРИНА М. Раяна Порадовали со с ранья! Спасибо!