Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 13.09.12 03:46. Заголовок: CaptSmollet пишет: ..

CaptSmollet пишет:

цитата:

но что-ж так феменистки всё.

Сегодня вечером исправлюсь

 Отправлено: 14.09.12 13:06. Заголовок: Мой комп живёт своей..

Мой комп живёт своей, неподвластной мне жизнью. Сутки с лишним упорно не хотел работать. На неделе приедет мастер для прочистки его мозгов и придания рабочего настроения.
И, специально для мужского населения форума, дабы не обвиняли нас в оголтелом феминизме.



- Тебе сколько лет?
- 18.
- Давно исполнилось?
- 15 лет назад...

Поздний вечер идет молодая женщина , из-за угла выскакивает мужчина и шепчет : " Деньги, телефон , золото и если вякнешь - трахну"! Женщина : " Вяк , вяк ! "



С годами незамужняя женщина уже очарованно и с надеждой произносит ранее ненавистное слово - "Бабник".


Днём это обычная девушка, которая сидит на диете. Но только тьма опускается на город, в прохладный сумрак кухни входит — ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.


- Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
- Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!

От природы она была немного глуповата, но ей удалось превосходно развить свои задатки.



Отдыхающая из Тулы Галина Викторовна возвращалась в гостиницу, ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл




Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на отметке 56 кг!



Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...

Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик!


Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"

Замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь, не вспотеешь!!! Единственный минус - босоножки на тёплый носок не лезут...


Что такое торможение двигателем?
Это сначала торможение бампером, потом фарой, ну а потом уж двигателем...

Деньги в кармане — ещё не крылья, но походку меняют…



- Скучно...
- Сходи, погуляй
- Не с кем :-(
- Бедная, приходи ко мне.
- Правда!? Спасибо!
- С собакой моей погуляешь...

 Отправлено: 14.09.12 13:08. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..

 Отправлено: 14.09.12 13:35. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..

 Отправлено: 14.09.12 18:30. Заголовок: ИРИНА М. пишет: оши..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

ошиблась номером, и её отдых обрёл смысл

 Отправлено: 15.09.12 07:45. Заголовок: ИРИНА М. пишет: Муж..

ИРИНА М. пишет:
[quote]Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу:
"Брось меня здесь и иди дальше сама!"[/quote ]

 Отправлено: 15.09.12 16:50. Заголовок: ИРИНА М. :sm36: :..

ИРИНА М.

 Отправлено: 16.09.12 09:48. Заголовок: "Анекдот" из..

"Анекдот" из жизни!

Едем из Днепропетровска, стоим на украинской границе, ждем когда паспорта придут проверять.
Заходит в автобус таможенник, через чур серьезный молодой парень. Пока проверял паспорт у второго водителя, наша сопровождающая:
-Девочки, паспорта
Таможенник:
- А, что, у вас тут полностью женский коллектив?
Мы:
-Ну почему же? У нас водители есть ...и....кобели
Таможенник:
- Через тире? (Водители-кобели)
Мы:
Ну можно и так, но вообще-то через "И"

 Отправлено: 16.09.12 10:46. Заголовок: Bereginya09 пишет: ..

Bereginya09 пишет:

цитата:

Через тире? (Водители-кобели)

 Отправлено: 16.09.12 16:45. Заголовок: Bereginya09 :sm54:..

Bereginya09

 Отправлено: 17.09.12 17:46. Заголовок: http://anngol.ru/pos..

 Отправлено: 17.09.12 19:57. Заголовок: Марина :sm64: :sm..

Марина
Супер

 Отправлено: 18.09.12 01:28. Заголовок: Марина Класс :sm54: ..

Марина Класс

 Отправлено: 20.09.12 15:59. Заголовок: Как мужчине понять б..

Как мужчине понять беременную жену:
1-3 месяца
1. Каждый вечер устраивайте себе отравление - например, ешьте просроченную рыбу и запивайте молоком. Потом узнаете, зачем.
2. На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3. К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограммма.
4. Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5. Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6. Бросьте газировку, вы что?
7. Прилягте и съешьте еще йогурт.
8. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев
1. К животу спереди привяжите матрац с водой.
2. Когда одеваетесь - не отвязывайте его,
так и пяльте на себя ботинки.
3. Спать тоже с матрацем. Как-как? На боку!
4. Не забудьте выпить снотворного с утра.
5. А перед уходом на работу - литр воды.
6. На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7. В нос вставьте ватку так, чтобы воздух проходил,
но была бы легкая одышкаа. Ватку носите постоянно.
8. Тяжело дышать? Проветривайте комнату чаще - некоторым помогает.
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены.
Как на что? На СПИД и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев
1. Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут.
Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2. Матрац накачайте посильнее.
3. Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4. Постарайтесь не отлучаться с рабочего места очень часто.
Будьте бодрым и работоспособным в течении всегор рабочего дня.
Если у Вас это получается слишком легко - увеличьте свою
ежедневную дозу снотворного.
5. Увеличьте также вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 килограмма каждый.
6. Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7. Если же вам кажется, что у Вашей жены появился другой мужчина - будьте снисходительны.
8. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9. Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на тоже - на СПИД и сифилис.
10. Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно с матрацем, что за вопрос?

 Отправлено: 20.09.12 16:03. Заголовок: Учёными доказано, чт..

Учёными доказано, что в мире, как минимум, пяти людям ты симпатична, трём нравишься и один в тебя влюблён... И ГДЕ ВСЁ ЭТО СТАДО ШАРИТСЯ???


Читаю в кроссворде: "Длинный друг Маугли". Три буквы. Сначала даже растерялась..


Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашел и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутлку джина, плбутлки ромы, остатк пачки влиума, коропку шик… ик… олада.
Ты не пердставляишь, как кёлво я сибя чуюствую щаз. Пиредай это всем кто хочт иметь мир внутри сбя. И кажи им я лю… блюих.


..



Палатка с шаурмой. Продавец восточной внешности готовит очередную порцию. Подходит сотрудник полиции
- " У тебя шаурма раньше гавкала или мяукала?"
- " Документы спрашивала!"



Я сегодня не выспалась! И не потому, что какая-то пьяная скотина всю ночь под моим окном пела песни - а потому, что я знала слова и подпевала!...



Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс: «Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки…». Попробуй ребенку объяснить, почему папа ржет!



-Пап что будет если презерватив порвётся??
-На себя посмотри...



Бооооже... как же мне нравится это уверенное мужское "Я так сказал!" Выполнять, конечно, никто не собирается, но вздрагиваешь вполне искренне - от восторга и его смелости.

 Отправлено: 20.09.12 16:07. Заголовок: Крокодил поймал Ксе..

Крокодил поймал Ксению Собчак. Смотрит и думает: - Не такой я уж и голодный...Ещё смотрит и говорит - не такой уж я и крокодил...


- Здравствуйте! Сержант Петренко. Молодой человек, вы не трезвый!
- Почему это я не трезвый? Вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности...
- Вы будете спорить с сержантом ГАИ?! Вы не трезвый!
- Давайте разбираться. Аптечка есть?... Есть! Техпаспорт есть?... Есть. Ремень есть?... Тоже есть! Даже ручник вот есть! С чего я не трезвый то?!
- Машина где?..

 Отправлено: 20.09.12 23:04. Заголовок: ИРИНА М. :sm64: :..

ИРИНА М.

 Отправлено: 27.09.12 22:28. Заголовок: уф... Я осилила :sm3..

уф... Я осилила
В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров!
Быдра — cмесь бобра и выдры — бодро тырит ядра кедра в недрах тундры в ведрах, падла!
Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — выдру в тундру, ядра в вёдра.
Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал. Сдали выдры гетры Гретхен.
Грех у Гретхен гетры тырить! В тундре выдрам вторят урки. Тырят урки в тундре втулки.
Впарят втулки урки туркам. Вставят турки втулки в куртки. Ворот куртки — морда выдры.
Модна выдра в недрах тундры!

 Отправлено: 28.09.12 07:39. Заголовок: ИРИНА М. пишет: Cap..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

CaptSmollet пишет:

Ваще-то это не я написала

 Отправлено: 28.09.12 07:56. Заголовок: ИРИНА М. Раяна Порад..

ИРИНА М. Раяна Порадовали со с ранья! Спасибо!

 Отправлено: 28.09.12 08:27. Заголовок: Раяна пишет: В недр..

Раяна пишет:

цитата:

В недрах тундры выдры в гетрах...

Кто может быстро прочесть вслух семь раз подряд?
Я читала по слогам и то что то с языком, подвывих, что ли.

 Отправлено: 28.09.12 09:05. Заголовок: Раяна пишет: Бобр П..

Раяна пишет:

цитата:

Бобр Пётр выдрам бёдра вытер, вёдра выдрал, ядра выбрал

не успел как следует проснуться, а тут такое.... Раянушка жжёт на ночь глядя...

 Отправлено: 28.09.12 10:54. Заголовок: ИРИНА М. Супер :sm64..

ИРИНА М. Супер

Раяна я еле прочитала, но прикольно

 Отправлено: 28.09.12 11:56. Заголовок: DogVill пишет: Раян..

DogVill пишет:

цитата:

Раянушка жжёт на ночь глядя...

Несла ночной дозор
Марина пишет:

цитата:

подвывих

Специально чтоб вправить язык:
Жили-были три китайца: Як, Як-Цындрат, Як-Цындрат-Цындрони.
Напротив них жили три китайки: Ципи, Ципи-Дрипи, Ципи-Дрипи-Лимпомпони.
Вот они переженились: Як на Ципи, Як-Циндрат на Ципи-Дрипи,
Ну а Як-Цындрат-Цындрони на Ципи-Дрипи-Лимпомпони.

 Отправлено: 28.09.12 12:02. Заголовок: Раяна пишет: Специа..

Раяна пишет:

цитата:

Специально чтоб вправить язык:

 Отправлено: 28.09.12 12:06. Заголовок: вам смешно, а я к ло..

вам смешно, а я к логопеду пойду записываться )))

 Отправлено: 28.09.12 21:11. Заголовок: Все на прием к Ирине..

Все на прием к Ирине Она у нас форумный логопед!

 Отправлено: 29.09.12 08:05. Заголовок: Вот дочь из школы пр..

Вот дочь из школы придёт, спрошу её, она такие скороговорки забабахивает - язык сломаешь! А про Карла с Кларой - всё равно самая невыговариваемая.

 Отправлено: 29.09.12 08:50. Заголовок: Раяна пишет: Специа..

Раяна пишет:

цитата:

Специально чтоб вправить язык:

Ир, а там еще дети есть. Давай всех!

 Отправлено: 29.09.12 11:35. Заголовок: Пришла дочь. оказыва..

Пришла дочь. оказывается это про китайцев скороговорка, которую она всё время талдычит. Но зато с такой скоростью! Дала ей почитать про выдру в гетрах - понравилось.

 Отправлено: 04.10.12 14:02. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/j..

 Отправлено: 04.10.12 14:11. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 04.10.12 16:04. Заголовок: Фото малыша - БЭСТ!!..

Фото малыша - БЭСТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 04.10.12 18:10. Заголовок: про яйца , Прописи ..

про яйца , Прописи и хрен надо в Comedy Club отправлять, Виктору Васильеву...

 Отправлено: 04.10.12 21:39. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/G..

 Отправлено: 05.10.12 05:47. Заголовок: DogVill пишет: про ..

DogVill пишет:

цитата:

про яйца , Прописи и хрен надо в Comedy Club отправлять, Виктору Васильеву...

 Отправлено: 05.10.12 08:58. Заголовок: Марина :sm64: С у..

Марина

С утра такой позитивчик!

 Отправлено: 05.10.12 12:56. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/6..

Разбавить кошек. Собака по имени КудабляСкрытый текст

Как это близко и знакомо!

 Отправлено: 05.10.12 13:49. Заголовок: ИРИНА М. :sm36: :s..

ИРИНА М.

 Отправлено: 05.10.12 16:04. Заголовок: ИРИНА М. пишет: по ..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

по имени Кудабля

 Отправлено: 05.10.12 20:14. Заголовок: 1. Будь проще. Придя..

1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери
лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не
забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку -
больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента
для стрижки когтей падай в обморок. На попытки помыть лапы
кричи "Караул, топят!". Вытирай морду исключительно о
хозяйский диван.
3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек.
Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в
догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший
вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не
надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную
обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для
проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую
постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на
простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами.
Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам
добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во
дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие
хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на
приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей.
Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай
на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй
четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде
ошейника. Время от времени забывай простейшие команды.
Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно.
Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом
и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Смотри на всех свысока. Пусть все
завидуют, что они - не той-терьеры

 Отправлено: 05.10.12 20:21. Заголовок: Битструпа обожаю. h..

Битструпа обожаю.

 Отправлено: 06.10.12 07:51. Заголовок: Рекламные маразмы. ..

Рекламные маразмы.

 Отправлено: 06.10.12 12:51. Заголовок: Марина :sm36: :sm5..

Марина
А про ресторан уморило просто

 Отправлено: 06.10.12 20:12. Заголовок: Марина :sm64: Дааа..

Марина
Дааа, Русский ресторан с Шведским столом и Итальянским вкусом - это что-то!!!

 Отправлено: 06.10.12 22:39. Заголовок: Марина ну ржач!!!!!!..

Марина ну ржач!!!!!!!!!!!!! Ай спасибо!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.10.12 03:19. Заголовок: Amber пишет: А про ..

Amber пишет:

цитата:

А про ресторан уморило просто

А меня цементный завод Ай, как любят у нас полуобнажённых девочек пихать в рекламу всякую. Здесь бы подошло что-то типа "Закатаем в цемент любимую(ого)..."-дальше по собственному усмотрению

 Отправлено: 07.10.12 08:07. Заголовок: А колбаса "паль..

А колбаса "пальцем пиханная" разве плоха ?

 Отправлено: 07.10.12 10:56. Заголовок: DogVill пишет: "..

DogVill пишет:

цитата:

"пальцем пиханная"

Вэлыколэпна! Её бы - да в цемент

 Отправлено: 08.10.12 13:12. Заголовок: Выходи, Чудо-Юдо! Д..

Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!…
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» – думал он, спеша к выходу. – «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес Гемахт к тебе в гости пришел, образина, – неистовствовал витязь.
– Ты еще щит погрызи, берсерк, – съехидничал Горыныч. – Пришел – так говори зачем пришел. Не ори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии?
- Ну, это… – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь…
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов…
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие… А ты… – покраснел Витязь, – ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел – зачем тебе?
- Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы – обязательно. – продолжил Змей. – Мне никакого резона нет – долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, – равнодушно заявил Горыныч. – Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…
__________________

 Отправлено: 08.10.12 18:12. Заголовок: ИРИНА М. Это что-то!..

ИРИНА М. Это что-то! СУПЕР!

 Отправлено: 08.10.12 21:08. Заголовок: ИРИНА М :sm36: :sm3..

ИРИНА М

 Отправлено: 08.10.12 21:54. Заголовок: ИРИНА М. :sm36: ..

ИРИНА М.

 Отправлено: 08.10.12 22:25. Заголовок: Смайлики :sm36: от ..

Смайлики от поста к посту - по убывающей... 3-2-1... а анекдот реально классный - сообщаю как Гражданин России !

 Отправлено: 08.10.12 23:36. Заголовок: ИРИНА М. уписалась))..

ИРИНА М. уписалась))))) анекдот- класс))) и даже не анекдот, а "про жизнь"...

 Отправлено: 09.10.12 08:44. Заголовок: Собака-утконос или с..

Собака-утконос или смешной намордник Quack Muzzle для собаки

Дизайнеры-юмористы из студии OPPO вывели новый вид представителей фауны: собаку-утконоса. Причем сделали это без генетических экспериментов, вмешательств в ДНК и прочей утомительной научно-исследовательской работы. Их забавный дизайн-проект Quack Muzzle, который представляет из себя смешной намордник в виде утиного клюва, способен превратить в утконоса собаку практически любой породы.

Утиный клюв как инновационный намордник Quack Muzzle представлен впервые, и является, вероятно, единственным аналогом традиционному наморднику для собак. Впрочем, учитывая количество странных и смешных костюмов и украшений для животных, следовало ожидать появления чего-то подобного на рынке товаров для наших питомцев. Изготовленный из силикона и оборудованный ремешками для закрепления на голове животного, Quack Muzzle сделает из песика звезду городских парков, площадей, скверов, небольших улочек и тихих двориков, в общем, всех тех мест, где собаководы традиционно выгуливают своих питомцев.

Разработчики уверены, что этот способ защиты куда более гуманный как для животного, так и для его хозяина. В таком наморднике собака, по идее, должна чувствовать себя свободнее, да и дышать легче. К тому же, можно не снимать намордник-клюв, если вдруг животному захочется попить. Форма Quack Muzzle позволяет собаке лакать воду и жидкую еду, но не дает возможности раскрыть пасть настолько широко, чтобы укусить другое животное или цапнуть проходящего мимо человека.

 Отправлено: 09.10.12 10:59. Заголовок: ...чего только не пр..

...чего только не придумают за наши с вами деньги...

 Отправлено: 09.10.12 15:44. Заголовок: :sm54: Я представля..

Я представляю, идет собака по улице в таком наморднике... а если еще и в темноте ))))))

 Отправлено: 09.10.12 18:07. Заголовок: Павлиноуткоёж :sm57:..

Павлиноуткоёж

 Отправлено: 11.10.12 15:49. Заголовок: Первоклассника тащат..

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: "-Одиннадцать лет! За что?.."

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..

 Отправлено: 11.10.12 15:56. Заголовок: Продолжим. Про Рассе..

Продолжим. Про Рассею...((( Скрытый текст

М.б.уже и знакомо кому?

Мне, как автолюбителю-машиновладельцу оочень...

Верьте аль не верьте, а жыло-было одно царство-государство, скорее большое, чем малое, но техниццки отсталое.
Правил там царь - типа главарь, сам мелкий, но горазд на большие и вредные проделки.
Купцы продавали басурманам дрова, керосин и продукты природного разграбления, а из-за акияна везли товары народного потребления. Царю платили пошлины да оброки, ну и себе оставались кой-какие крохи.
Государевых людей - огромная рать, им бы только на лапу брать, писари, опричники да стрельцы, бюрократы и подлецы.
А ышшо в царстве был волокушечный аграмадный завод, приносящий какой-никакой, а всё же доход.
Волокуша - вещь нехитрая, два бревна да настил, лошадь впряг - и попылил. Пусть архаично, зато патриотично, а что медленно и тряско - дык это не на рессорном ходу коляска. А повозок в царстве отродясь делать не умели, да вопчем не очень-то и хотели.
Пробовали разок топором срубить, но как ни тщились - квадратные колесы сразу отвалились.
Вобчем, жили - не тужили, по дорогам волокуши пылили, керосин басурманам - денежки по карманам. Да и внутренние откаты - на мелкие траты.
Раз к царю на променад пришел транспортный магнат...



ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Разрешите докладать !
Наш продукт не хочут брать !
Заграничные повозки
Норовят все покупать !


ЦАРЬ:

Что за чушь ты говоришь ?
Чую, жулик, ты юлишь !
Мошт, откат платить не хочешь ?
Аль нарочно меня злишь ?

Кстати, дядя, где мой куш ?
Симбиёз ты наш не рушь !
Я купил же для пожарных
Целых десять волокуш !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

А откат платить с чаво ?
Производство-то мертво...
Покупателей не стало -
Прям как будто колдовство.

Волокуш уже штук сто -
Не хотит их брать никто.
То цена великовата,
То им качество не то !

Волокуша - что мосток,
Два бревна и пять досОк
Ну а что гнилые доски -
То терпимый косячок.

Из-за моря-окияна
Навезли от басурмана
Кэбов, бричек и карет.
Вот такой вот винегрет...

Демпингует басурман,
И залазит к нам в карман,
Грабит прямо на ходу !
Вот принес же чорт беду...

Я придумал, как нам быть -
Импорт надо бы прикрыть !
За ценУ пяти колясок
Волокушу не купить...


ЦАРЬ:

Это, паря, не беда.
Значить, пошлина худа.
Мы ее в разы подымем
Вот и поглядим тада !


Сей же час издан был указ. Пошлины на коляски стали как в страшной сказке.
Но пошлины царя всем до фонаря - знай, везут себе коляски, как до энтой встряски...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вот же ушлый наш народ,
Ить придумали ж обход -
Разбирают их на части
Вот такой вот подлый ход

А на части пошлин нет !
Надо бы ввести запрет.
И чтоб никаких лазеек !
Царь, садись, пиши декрет !

Сделай умное лицо
Или почеши яйцо.
И влупи такую ставку -
Мулиён за колесо !


ЦАРЬ:

Эт ты дело говоришь -
Можешь ведь, когда хотишь !
Я им покажу конструктор !
Понавыдумали, ишь !

Я им дам, япономать !
Нех от пошлин убегать !
Вот теперь свои кареты
Перестанут разбирать !

С полной пошлиной карет
Не наввозишься уж, нет !
А родная волокуша
СтОит, как кабриолет.

И потянется народ
В волокушечный завод,
Чтоб купить свое, родное...
Енто - гениальный ход !


Загрустил народ, но на поводу царя так и не идёт. Морщится, но за повозки платит, а на волокуши денег не тратит.


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Царь, что делать ? Вот бяда,
Наш народ - такой балда !
Не поймет, что мы печёмся
Ведь об ём же завсегда !

Ну совсем продажи встали.
Волокуша в день - едва ли...
Ну, короче - я в печали...
Не об этом мы мечтали !


ЦАРЬ:

Видно, пошлина мала,
Раз хватает им бабла.
В десять раз еще подымем.
Для их пользы! не со зла !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Енто - царский разговор !
Енто - правильный террор !
Раз не чуют своей пользы
Мы возьмем их на измор !


А пока суть да дело - в столицу известие прилетело. Ломится к царю генерал, что армию до нитки обокрал. Зенки выпучены, чо-то лопочет - вобчем, не понять, чаво конкретно хочет

---------- Добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:26 ----------

ЦАРЬ: *спросонке*

Ето хто ?.. А, генерал...
Помню... я с тобой бухал...
Ты ишшо тогда нажралси
И за шторою насcaл.

Так какая же нужда
Привела тебя сюда ?
Ты, надеюсь, сpaть не хочешь ?
Тут тебе не борозда !


ГЕНЕРАЛ:

Царь, проснись, в стране бузА !
Масса стала так борзА -
Взбунтовалась против пошлин !
(Ежли чо - я лично ЗА !)

На окраине страны
Очень все возбуждены.
Перекрыли все дороги,
Знать, объелись белены !


ЦАРЬ:

Беспорядки прекратить !!!
Их у нас не могет быть !
У нас все и всем довольны...
Как подавишь - доложить.

И чтоб впредь такое дело
Вмиг предотвращать умело.
На просторах всей страны
Нам протесты не нужны.


ГЕНЕРАЛ:

Я все понял. Так и быть -
Все стрельцы проявят прыть.
Не извольте сумлеваться -
Будут носом землю рыть !


Неделя не прошла - опять такие же дела. Снова на востоке бунтуют буяны - разбойники и смутьяны. Наш генерал опять к царю прискакал...


ГЕНЕРАЛ:

Разрешите доложить !
Ентого не могет быть,
Но с утра в Дальневостоке
Начал вновь народ бузить !


ЦАРЬ:

Али слышу я баян
Про бунтующих мирян ?
Али в ухе приключился
Акустиццкий обман ?

А возьми-ка ты стрельцов,
Отмороженных бойцов,
Без моралев и сомненьев,
В-общем, полных подлецов

Пусть намнут бока смутьянам,
Взбунтовавшимся крестьянам,
Всех в темницу побросать !
Покажи им кузьки мать !

Мне ж закон пора писать,
Срочно пошлины поднять.
Побегут тогда все сразу
Волокуши покупать.


Буянам бока намяли, новые пошлины приняли. Народ в печали, но это все детали...


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Вести есть, итихумать,
Прям не знаю, как сказать.
Начинать тебе с хорошей
Аль с плохою докладать ?


ЦАРЬ:

Опосля того бунтА
Одолела тошнота.
Мне бы надо позитиву
Для здоровья жывота !


ВОЛОКУШЕЧНЫЙ МАГНАТ:

Как мы пошлины подняли
Брать коляски перестали !
Такшта все-таки в финале
Мы их, иродов, дожали !

Только видишь ли, майн хер,
Я, как твой функционер,
От тебя скрывать не буду
Бесполезность наших мер.

Вот такой вот поворот -
Скоро стану я банкрот.
Потому что волокуши
Не берут, вельбот им в рот !


ЦАРЬ:

Чтоб продвинуть наш товар
Нужен грамотный пиар.
При активной пропаганде
Мы получим свой навар.

Как спасти нам волокуши ? -
Надо всем присесть на Уши !
Выступишь перед народом !
А пока меня послушай:

На дорогах сей страны.
Мол, колесы не нужны.
Ведь дороги - грязь да ямы,
И асфальту лишены !

Ты, дурында, не забудь
Особливо подчеркнуть.
Что повозков нам не надо -
Волокуши - вот наш путь !

А кареты, мол, опасны,
С этим все спецы согласны.
Ихни скорости ужасны -
Бьются насмерть ежечасно.

Мол, кто ежли не дурак,
Самому себе не враг -
Пересядет в волокушу.
Вот примерно как-то так...


Провели среди населения агитацию - никакого толку, окромя всплеска эмиграции. Все предпочитают старую карету, пересаживаться в новую волокушу резону нету...
Пошел тогда царь за советом к Бабе Яге, проживающей в тайге. По части пакостев бабка была большая мастерица, кощеева ученица.


БАБА ЯГА:

Что ты кислый, мой царёк ?
Али кто тебя допёк ?
Али климакс наступает ?
Али не сдают оброк ?


ЦАРЬ:

Это, бабка, все не то !
Всё сурьезнее зато -
Задолбал меня народец,
Я не знаю делать что !

Поразъездились в каретах,
Сил моих уж больше нету !
Волокуши не берут !
Я нищаю ! Мне капут !

В рот не лезет мне шартрез,
Обострился энурез -
В волокушечном заводе
Есть мой личный антирес !

Ввоз карет мы пресекли,
Но их столько навезли,
На сто лет их людям хватит...
Как залезть в их кошели ?


БАБА ЯГА:

Щас решим все как с куста...
Вот наш метод - простота !
Запретить колёсы можешь ?
Аль религия не та ?


ЦАРЬ:

Запретить то я бы смог
На какой угодно срок,
Но не вышло б революций -
Я боюсь их до изжог !

---------- Добавлено в 09:27 ---------- Предыдущее сообщение было написано в 09:27 ----------

БАБА ЯГА:

Ты, мой голубь, не баись,
И напрасно не грузись !
У тебя стрельцов орава -
Это ж просто зашыбись !

Ведь на кажного жнеца
У тебя по два стрельца.
Для поддержки диктатуры
Хватит сабель и свинца.


ЦАРЬ: *светлея лицом*

Царь я или я не царь ?!
Буду править я, как встарь !
Будет делать, что я хОчу
Кажная жывая тварь !

Чую я, народ созрел
Для больших и важных дел !
Кстате, я таку корону
В армитажэ приглядел !

Демократий нам не надо,
Наш народ по сути стадо,
Надо их доить, пасти,
И держать их взаперти !

Ох, Ягуша, ты умна !
Щас наполнится казна !
Так давай за энто дело
Выпьем доброго вина !

* * *

Пьяный царь запел куплету,
Взгромоздился он в карету,
И погнал что было сил,
Словно сказошный дебил.

На мосту его мотнуло,
повело, перевернуло,
И в рекУ с моста - БУЛТЫХ!
Вот и нет его в жывых...

* * *

И такое резюме:
Ежли ты в своем уме,
Будь ты царь или шпана -
ЗА РУЛЕМ НЕ ПЕЙ ВИНА !

Такшта если не дурак -
Никогда не делай так !
Вот такой пердимонокль,
Вот такой вот лапсердак !

 Отправлено: 11.10.12 15:59. Заголовок: http://f1.s.qip.ru/t..

 Отправлено: 12.10.12 02:34. Заголовок: ИРИНА М. Ир, я в Кон..

ИРИНА М. Ир, я в Контакт себе скопирую ? ОК ?

 Отправлено: 12.10.12 13:58. Заголовок: Ирина уж как найдет!..

Ирина уж как найдет!

 Отправлено: 13.10.12 03:16. Заголовок: DogVill пишет: ОК ?..

DogVill пишет:

цитата:

ОК ?

Вот ещё из зАлежей, очень любимое

ЗАПИСКИ СТАРОГО КОБЕЛЯ
СУББОТА. Утром ходил с хозяином гулять. Понюхал под хвостом у Альмы. Рано. Когда возвращались домой, забежал на мусорку и понюхал у Чернушки. Поздно. Старею, что ли? Возле подъезда два каких-то подозрительно рыжих кобеля пытались понюхать уже у меня. Определённо старею.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Сегодня принимал ванну. Ту, что стоит возле подъезда под водосточной трубой. Прекрасно! Кажется, даже помолодел. Захотелось чего-нибудь светлого и чистого. Дома сразу прыгнул на кресло, где лежала белая рубашка сына хозяина Балбеса. Хозяйку чуть инфаркт не стукнул. А чего орать-то? Будто дома ни крошки «Тайда» нет…
ПОНЕДЕЛЬНИК. Сегодня утром Балбес вернулся с вечеринки, на которую ходил в той самой белой рубашке. Да… То, что я на ней немного полежал, это ладно, но интересно, сколько собачьих упряжек вместе с чукчами по нему на той вечеринке проехало? Наверное, стойбища три, не меньше. Сейчас его отмывают в ванной. Хозяин хмурый и злой. Говорит, что я умнее его сына. Ну, ещё бы!.. Команду «Фу!» я знаю отлично, и пить всякую гадость не собираюсь…
ВТОРНИК. Те двое рыжих снова ко мне приставали. Спросил у Чернушки, что за ребята. Говорит, что сексуальное меньшинство. Ни фига себе, меньшинство! Их-то двое, а я один…
СРЕДА. Заходил старик Собакин, наш сосед по лестничной клетке. Просил в долг. Хозяин дал. От радости Собакин нализался так, что его жена и сучка Дамка ночевали у нас.
ПЯТНИЦА. Балбес ушёл из дома. Хозяйка плачет. Видел на прогулке так называемых новых кобелей. Бультерьеры, а по-нашему просто «бульки». Короткошёрстные, горбоносые, тупые… Говорят в драке - звери. Зверей нам ещё не хватало! У нас один Собакин чего стоит.
ВОСКРЕСЕНЬЕ. Приходила невеста Балбеса и сказала, что ждёт ребёнка. Целый день просидел у окна и наблюдал за подъездом. Ни один ребёнок в него не вошёл. Наверное, ждать придётся долго…
P.S. Кстати, кто сказал, что военные у нас ничего не получают? Сегодня вечером наш сосед капитан Иванов в собственном подъезде получил по морде.
ЧЕТВЕРГ. Вернулся Балбес. Вместе со своей невестой. Теперь они живут у нас вдвоём и ждут маленького. Интересно, как этот маленький возле нашей двери до звонка дотянется?
СРЕДА. На прогулке ходили с хозяином пить пиво. Вернее, пил он, а я только закусывал. Потом хозяин сел на скамейку. Свежеокрашенную. Никогда не видел его таким расстроенным. Он долго ругался и пинал скамейку ногами. Глупо. Не место красит человека, а тот, у кого кисточка.
ЧЕТВЕРГ. На улице положили новый асфальт, на прогулке я влип в него сразу четырьмя лапами. Положеньице, да? Откуда ни возьмись рыжие, и сразу ко мне. Пока хозяин отгонял одного палкой, другой долго и задумчиво нюхал у меня под хвостом. Мамочки!.. Интересно, какой идиот утверждал, что кобели не потеют?! Спасибо хозяину.
ПЯТНИЦА. Весь день хозяин на работе. После обеда к нам явился пьяный старик Собакин, и что-то долго выпрашивал у хозяйки. Хозяйка часто повторяла фразу «супружеский долг», «супружеский долг» и ничего не дала. И зря, я бы дал. Пусть бы потом сам старик Собакин с этими долгами расплачивался…
СУББОТА. На прогулке поспорил с новым кобелём Булькой, у кого челюсти мощнее. Пробовались на задних покрышках «Москвича» старика Собакина. Челюсти у Бульки, пожалуй, будут посильнее, но когда старик Собакин трогал «Москвича» с места, лично я свои челюсти разжать успел…

 Отправлено: 13.10.12 12:17. Заголовок: Да... Вот оно собачь..

Да... Вот оно собачье видение жизни.

 Отправлено: 17.10.12 08:22. Заголовок: ИРИНА М. пишет: ЗАП..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

ЗАПИСКИ СТАРОГО КОБЕЛЯ

 Отправлено: 17.10.12 08:22. Заголовок: "Записка на холо..

"Записка на холодильнике"
Дорогой сынок! Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера. Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани. Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav. Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится. После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов. После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками. У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника. Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК". После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов. Целую! Твоя мама!

 Отправлено: 17.10.12 08:44. Заголовок: Наталья пишет: "..

Наталья пишет:

цитата:

"Записка на холодильнике"

 Отправлено: 17.10.12 09:02. Заголовок: Марина Надо своим т..

Марина
Надо своим тоже такую написать

 Отправлено: 17.10.12 09:34. Заголовок: Это мне уже такую на..

Это мне уже такую надо. У меня уже зависимость.

 Отправлено: 17.10.12 09:39. Заголовок: Марина Да ладно теб..

Марина
Да ладно тебе, зависимость, это отвлечение от внешних негативных факторов

 Отправлено: 18.10.12 12:52. Заголовок: Оказывается, выраже..

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

 Отправлено: 18.10.12 13:55. Заголовок: Марина пишет: Оказы..

Марина пишет:

цитата:

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Святая правда!