Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 04.11.12 05:14. Заголовок: КОЛОБОК (сказка дл..

КОЛОБОК

(сказка для детей младшего научного возраста

Функционировали себе Старик со Старухой - субъекты интенсивной пауперизации.
Такой интенсивной, что однажды реквизировал Старик самый экстремальный минимум Муки - ультимативный фактор старческой экзистенции. Из нее сфабриковали они со Старухой - Колобка - сферу их гастрономических интересов. Hо когда его экспонировали на Окно - локализованный натуральный рефрижератор, - Колобок моментально диссоциировал.
Курсирует себе Колобок акселеративно, а в оппозиции к нему - Заяц - минимальный индивидуум неурбанизированных территорий.
- Куда курсируешь? - апеллирует Заяц. А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума Муки и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, и от Бабы диссоциировал, и от тебя - Зайца - регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. Тут в оппозиции к нему Серенький Волчок - ординарный индивидуум неурбанизированных территорий:
- Куда курс держишь?
А Колобок на это и реагирует:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал. А от тебя, Серенького Волчка, и подавно регрессирую.
Дальше курсирует Колобок. А тут ему в оппозиции - Медведь - экстраординарный индивидуум неурбанизированных территорий.
- В какой тенденции курсируешь?

А Колобок реагирует в привычном модусе:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и сфабрикован как сфера гастрономических интересов. Я от Деда диссоциировал, я от Бабы диссоциировал, я от Зайца диссоциировал, я от Волка диссоциировал, а от тебя - Медведя - и подавно регрессирую на максимальную дистанцию.
И курсирует себе дальше. Hо тут такой инцидент и казус - в оппозиции к нему Лиса формируется. Hеординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков.
- Куда же ты курсируешь, самый оптимальный из всех оптимальнейших Колобков?
А Колобок реагирует себе натурально:
- Я реквизирован как таковой из экстремального минимума и, сфабрикованный как сфера гастрономических интересов, диссоциировал от Деда, Бабы, Зайца, Волка и Медведя. Идентично и от тебя - Лисы - регрессирую!
А Лиса ему и постулирует:
- Дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в апроксимации, а то у меня аудиальные потенции не оптимальны.
Колобок дислоцировался в апроксимации и декламировал итеративно. А Лиса ему идентично постулирует:
- А дислоцируйся, оптимальнейший Колобок, в интимной апроксимации. А то ведь совсем не оптимальные у меня аудиальные потенции. Колобок апроксимировался в интимной апроксимации, а Лиса - неординарный абсорбент и аматор гастрономических Колобков - его и абсорбировала, ликвидировав абсолютно без всяких фрагментарных реликвий.
А кто слушал сказку - молодец, а кто понял - тому пора кандидатскую защищать.

 Отправлено: 04.11.12 07:48. Заголовок: DogVill DogVill пише..

DogVill DogVill пишет:

цитата:

Только, разве что за пивом не ходят,

Это им ещё по малости лет не положено, а вот подрастут.....

 Отправлено: 04.11.12 09:53. Заголовок: CaptSmollet пишет: ..

CaptSmollet пишет:

цитата:

а вот подрастут...

Даже страшно подумать, что будет... кто-то мож даж на диссертацию замахнётся

 Отправлено: 04.11.12 10:33. Заголовок: Регистрации бы не пр..

Регистрации бы не просили. Шариковы, понимашшш.

 Отправлено: 04.11.12 10:37. Заголовок: ИРИНА М. пишет: кто..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

кто слушал сказку - молодец,

Я проверила себя на прочность и прочла. Фсе!
На защиту не тяну, а потому как не слушала, а сама глаза ломала - не молодец, а очень молодец!

 Отправлено: 04.11.12 13:16. Заголовок: ЧЕЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ??? ..

ЧЕЙ ЯЗЫК ЛУЧШЕ???

На одном из симпозиумов встретились четыре лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Речь зашла о языках. Начали спорить, а чей язык красивее, лучше, богаче, и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: «Англия – страна великих завоевателей, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам всего міра. Английский язык – язык Ше
кспира, Диккенса, Байрона – несомненно, лучший язык в міре». «Ничего подобного», — заявил немец, — «Наш язык – язык науки и физики, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, язык, на котором написано лучшее произведение міровой поэзии – «Фауст» Гёте».

«Вы оба неправы», - вступил в спор итальянец, — «Подумайте, весь мір, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы! На каком языке звучат лучшие любовные романсы и гениальные оперы? На языке солнечной Италии»! Русский долго молчал, скромно слушал и, наконец, промолвил: «Конечно, я мог также, как каждый из вас, сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки міра. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, чтобы при этом все слова рассказа начинались с одной и той же буквы?» Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: «Нет, на наших языках это невозможно». Тогда русский отвечает: «А вот на нашем языке это вполне возможно, и я сейчас это вам докажу. Назовите любую букву». Немец ответил: «Всё равно. Буква «П», например». «Прекрасно, вот вам рассказ на эту букву», — ответил русский.

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. «Приезжайте, — писала прелестная Полина Павловна Перепёлкина, — поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем, посетим полузабытый, полузаросший пруд, порыбачим. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорее погостить». Петухову предложение понравилось. Прикинул: приеду. Прихватил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодится. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папа Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. «Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее», — проговорил папаша. Подошёл плешивенький племянник, представился: «Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим». Появилась прелестная Полина. Полные плечи прикрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласили пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение.

После приёма пищи, после плотного перекуса Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полузабытый полузаросший пруд. Прокатились под парусами. После плавания по пруду пошли погулять по парку. «Присядем», — предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали. Прозвучал первый поцелуй. Пётр Петрович притомился, предложил полежать, подстелил полуистёртый полевой плащ, подумал: пригодился. Полежали, повалялись, повлюблялись. «Пётр Петрович – проказник, прохвост», — привычно проговорила Полина Павловна. «Поженим, поженим!», — прошептал плешивенький племянник. «Поженим, поженим», — пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: «Полина Петровна – прекрасная партия, полноте париться». Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Полина Павловна приняла предложение, позже поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакет, приговаривали: «Прекрасная пара».

Собеседники-лингвисты, услышав рассказ, вынуждены были признать, что русский язык – самый лучший и самый богатый язык в міре.

 Отправлено: 04.11.12 16:23. Заголовок: Марина пишет: русс..

Марина пишет:

цитата:

русский язык – самый лучший и самый богатый язык в міре.

А кто бы сомневался!!!!

 Отправлено: 04.11.12 16:44. Заголовок: Комплименты мужчина..

Комплименты мужчинам:

А вы и вторую бутылку сможете выпить?

А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

А это у вас ключи от машины или от чего?

А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать...

Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

Вы такой умный. Вам череп не жмет?

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?

Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

Красивая у вас помада на рубашке.

Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!

Я с вами себя такой умной чувствую!

 Отправлено: 04.11.12 16:46. Заголовок: МУЖЧИНЫ - ФОРУМЧАНЕ!..

МУЖЧИНЫ - ФОРУМЧАНЕ!!!!
Умные, добрые, самые хорошие! Не сочтите....
Но уж больно много встречалось подобного сорта, что по другому и не .....

 Отправлено: 04.11.12 17:17. Заголовок: Прочла про колобка ..

Прочла про колобка - ЗАЧЁТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 05.11.12 20:29. Заголовок: ИРИНА М. пишет: Гля..

ИРИНА М. пишет:

цитата:

Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

 Отправлено: 07.11.12 07:45. Заголовок: Девять опасных фраз ..

Девять опасных фраз в устах женщины

1. "Ну и прекрасно!"
Это слово женщины обычно используют в самом конце спора – когда они правы, а вам нужно заткнуться.

2. "Я быстро! Пять минут!"
Эта фраза может трактоваться двояко. Если женщина произнесла ее до того, как начать готовиться к выходу из дома, "пять минут" приравнивается к получасу. А вот если вам дали только пять минут, чтобы досмотреть первый тайм футбольного матча перед тем, как начать "помогать по дому", будьте уверены – это будут ровно пять минут!

3. "Ничего не случилось"
А вот это уже затишье перед бурей. Это "ничего" явно что-то означает, так что будьте начеку. Ссоры, которые начинаются с "ничего не случилось", обычно заканчиваются "прекрасно" (см. п.1).

4. "Ну-ну, продолжай"
Это – вызов, а не разрешение. Так что ни в коем случае не продолжайте!

5. Тяжелый громкий вздох
Это невербальное заявление часто неправильно понимается мужчинами. Громкий вздох означает примерно следующее: она считает вас полным кретином и не понимает, почему вообще тратит время на то, чтобы стоять тут и спорить с вами ни о чем (см. п. 3).

6. "Все хорошо"
Одно из самых опасных заявлений, которое только мужчина может услышать от женщины. "Все хорошо" означает, что она берет тайм-аут, чтобы придумать, когда и каким образом вы поплатитесь за свою ошибку.

7. "Спасибо"
Если женщина сказала вам спасибо, не спрашивайте за что. Просто скажите ей – "не за что". Есть, правда, тонкий момент: если вместо простого "спасибо" вы услышите "спасибо большое!"( с ударением на слово "большое"), то должны тут же заметить тонкий сарказм, звучащий в ее голосе. После этого ни за что на свете не говорите "не за что". Иначе получится "неважно" (см. далее).

8. "Неважно"
Это – изящный женский способ послать мужчину туда, куда Макар телят не гонял.

9. "Не беспокойся, я сама..."
Еще одно угрожающее заявление, чаще всего говорится в тот момент, когда женщина уже несколько раз попросила мужчину что-то сделать (выбросить мусор, собрать валяющиеся по дому носки, прибить гвоздь), обнаружила, что он даже не привстал с кресла, и начала делать все сама. Позднее эта ситуация выльется в глупый мужской вопрос "Что не так?" и женский ответ под номером 3.

 Отправлено: 07.11.12 08:15. Заголовок: Наталья пишет: Девя..

Наталья пишет:

цитата:

Девять опасных фраз в устах женщины

Это какой же умник создал памятку нашим дорогим мужчинам?

 Отправлено: 07.11.12 10:14. Заголовок: Наталья :sm36: :sm..

Наталья

 Отправлено: 08.11.12 10:44. Заголовок: СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ М..

СПИСОК ЗАПРЕЩЕННЫХ МУЛЬФИЛЬМОВ С 1ГО СЕНТЯБРЯ
Будь вне закона, расскажи друзьям.

1. «Ну погоди», 1969 г. Пропаганда хулиганства, нездорового образа жизни, издевательств над животными.

2. «Чебурашка и КрокодилГена» 1969 г. и 1971 г. Пропаганда курения и жестокого обращения с животными.

3. «Карлсон, который живет на крыше», 1955 г. Пропаганда чревоугодия, курения, жестокого обращения с животными, развращения малолетних.

4. «Ежик в тумане», 1975 г. Вы думали это трепетный мультик о поисках друга в тумане? Ан нет. Это как раз «информация, вызывающая у детей ужас, панику и страх». Чего стоят те кошмары, которые пришлось пережить ежику, пока он добрался до медвежонка.

5. «Винни-пух и все-все все», 1969 г. Опять же пропаганда чревоугодия — у Карлсона было варенье, у Винни это уже мед («что круче, мед или малина?»). Ну, а за реплику ослика Иа «входит и выходит» мультфильм точно должен быть занесен в категорию 18+. Кстати, ослик, оказывается, еще инеприлично воспитан — без особых стеснений демонстрирует свой зад (то есть отсутствие хвоста) — пропаганда аморального поведения как она есть.

6. «Бременские музыканты», 1969 г. Пропаганда проституции, хулиганства, бродяжничества, азартных игр. У героини, кстати, слишком короткое платье. Злоупотребление яйцами может привести к сальмонеллезу — значит, пропаганда нездоровой пищи («Макдоналдс» отдыхает). А в одной из песен есть такие строчки «мы любим убивать и бить баклуши… мы разбойники — пиф-паф и вы покойники» — пропаганда насилия и терроризма налицо.

7. «Приключения поросенка фунтика», 1986 г. Похищние детей, использование рабского детского труда (в данном случае, работа в цирке), а также незаконное использование огнестрельного оружия.

8. «Трое из Простоквашино», 1978 г. Пропаганда бродяжничества, а также курения и незаконного владения имуществом (домиком в деревне). Шарик носил ружье — опять-таки непоправимый вред для детской психики.

9. «Обезьянки», 1987 г. Эти маленькие провокаторы явно научат детей плохому. А еще песня из мультфильма со строчками: «в каждом маленьком ребенке, и мальчишке, и девчонке есть по двести грамм взрывчатки или даже полкило» — тут уж как минимум пропаганда терроризма.

* * * Ну и самый любимый нежелательный к просмотру — «Жил-был пес», 1982 г. Тут вам и хулиганство, и чревоугодие, и спиртное. Похищение младенцев, жестокое обращение с животными, оргии, допускаю, что и наркотики в ту ночь тоже имели место быть, ибо просто от переедяния волк не выдал бы свое, ставшее крылатым, «щас спою».

 Отправлено: 08.11.12 11:11. Заголовок: http://f2.s.qip.ru/1..

 Отправлено: 08.11.12 13:36. Заголовок: Марина :sm36: :sm3..

Марина

 Отправлено: 08.11.12 15:36. Заголовок: Маленький мальчик в ..

Маленький мальчик в винном магазине:
-Тетенька, дайте бутылку водки, меня папа послал.
-Что ж, послал и послал, из-за этого не стоит нажираться.


- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.


Заголовок женского журнала: «Как соблазнить мужчину, не сказав ни слова».
Так и напрашивается ответ: «Только так и можно»...


Два мужика разговаривают:
– Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, лежит инструмент дома и пылится.
– У меня та же история: купил я теще чемодан...


Летописец... Это когда конец лета... Совсем...


Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!

 Отправлено: 20.11.12 12:38. Заголовок: это реальное сообщен..

это реальное сообщение:)

В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (плита, стиральная машинка, утюг, пылесос);
* Проживание родителей как минимум за 5 000 км от места работы.
Бонусы:
Возможность переезда на постоянное проживание по месту работы;
* Официальная регистрация в трудовой книжке;
* Оплачиваемый отпуск;
* Соцпакет: питание за счёт фирмы, служебный автомобиль, шоппинг, салоны красоты.
В перспективе право контроля и распоряжения бюджетом компании.
Испытательный срок: 1 ночь.

 Отправлено: 21.11.12 14:49. Заголовок: Отдамся в хорошие ж..

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату-домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, птеню, солнце моё и другое. Фразу: "Мама делает по-другому!" - не употребляю. Не кастрирован. Заинтересовались??? Пишите ...

В прежние времена на Руси было замечательное слово "мудотряс". Это и есть наше исконное определение мачо.

Жена нашла заначку мужа:
- Ничего себе, какие деньжищи!
- Да...да это тебе на шубку.
- Фу, а че так мало...?

Поела сладкого — жизнь прекрасна... Выпила полусладкого — ваще
зашибись...

Встретились две подруги. Одна и говорит:- Вон у Кутузова Москва сгорела,так он герой!
Вторая:- Ну и?
- А у меня вчера котлеты сгорели,так я корова и овца косорылая!

Едут муж и жена мимо деревни. Видят двух свиней. Муж говорит: -смотри, твои родственники. Жена отвечает: - ага, свекр со свекровью!