Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 05.10.12 20:14. Заголовок: 1. Будь проще. Придя..

1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери
лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не
забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку -
больше могут не пригласить.
2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента
для стрижки когтей падай в обморок. На попытки помыть лапы
кричи "Караул, топят!". Вытирай морду исключительно о
хозяйский диван.
3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек.
Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в
догонялки.
4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший
вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не
надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную
обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для
проверки наличия чувства юмора написай в ботинки.
5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую
постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на
простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами.
Только преступники боятся оставить отпечатки.
6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам
добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во
дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие
хозяев учись открывать холодильник.
7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на
приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей.
Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай
на руки - твой долг защищать хозяина своим телом.
8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй
четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде
ошейника. Время от времени забывай простейшие команды.
Просись на ручки.
9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно.
Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом
и заглянуть в глаза. Требуй кусарик.
10. Фантазируй. Повышай самооценку. Смотри на всех свысока. Пусть все
завидуют, что они - не той-терьеры

 Отправлено: 05.10.12 20:21. Заголовок: Битструпа обожаю. h..

Битструпа обожаю.

 Отправлено: 06.10.12 07:51. Заголовок: Рекламные маразмы. ..

Рекламные маразмы.

 Отправлено: 06.10.12 12:51. Заголовок: Марина :sm36: :sm5..

Марина
А про ресторан уморило просто

 Отправлено: 06.10.12 20:12. Заголовок: Марина :sm64: Дааа..

Марина
Дааа, Русский ресторан с Шведским столом и Итальянским вкусом - это что-то!!!

 Отправлено: 06.10.12 22:39. Заголовок: Марина ну ржач!!!!!!..

Марина ну ржач!!!!!!!!!!!!! Ай спасибо!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 07.10.12 03:19. Заголовок: Amber пишет: А про ..

Amber пишет:

цитата:

А про ресторан уморило просто

А меня цементный завод Ай, как любят у нас полуобнажённых девочек пихать в рекламу всякую. Здесь бы подошло что-то типа "Закатаем в цемент любимую(ого)..."-дальше по собственному усмотрению

 Отправлено: 07.10.12 08:07. Заголовок: А колбаса "паль..

А колбаса "пальцем пиханная" разве плоха ?

 Отправлено: 07.10.12 10:56. Заголовок: DogVill пишет: "..

DogVill пишет:

цитата:

"пальцем пиханная"

Вэлыколэпна! Её бы - да в цемент

 Отправлено: 08.10.12 13:12. Заголовок: Выходи, Чудо-Юдо! Д..

Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!…
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. «Давно, однако, не было никого» – думал он, спеша к выходу. – «Ан помнят еще. Не забыли.»
- Ну ты где, холоднокровное? – орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? – осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес Гемахт к тебе в гости пришел, образина, – неистовствовал витязь.
– Ты еще щит погрызи, берсерк, – съехидничал Горыныч. – Пришел – так говори зачем пришел. Не ори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! – торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, – выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. – Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил – ко мне какие претензии?
- Ну, это… – смущенно пробормотал Витязь – Положено так. Ты – Змей Горыныч, я – Витязь. Положено тебя отсюда… Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? – деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! – отрезал Горыныч. – Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура – предъявляешь удостоверение витязя, оружие… Вот ты с арматуриной явился – это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь – Кладенец! Так вот – удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? – сник Витязь. – Развели тут, понимаешь…
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали – мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? – возмутился Витязь – есть же экспертиза, в конце концов…
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие… А ты… – покраснел Витязь, – ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел – зачем тебе?
- Жалко было – оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. – понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. – Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога… Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы – обязательно. – продолжил Змей. – Мне никакого резона нет – долги твои выплачивать. Все соберешь – приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! – возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, – равнодушно заявил Горыныч. – Я могу и подождать. Иди, иди…
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? – вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские…
__________________

 Отправлено: 08.10.12 18:12. Заголовок: ИРИНА М. Это что-то!..

ИРИНА М. Это что-то! СУПЕР!

 Отправлено: 08.10.12 21:08. Заголовок: ИРИНА М :sm36: :sm3..

ИРИНА М

 Отправлено: 08.10.12 21:54. Заголовок: ИРИНА М. :sm36: ..

ИРИНА М.

 Отправлено: 08.10.12 22:25. Заголовок: Смайлики :sm36: от ..

Смайлики от поста к посту - по убывающей... 3-2-1... а анекдот реально классный - сообщаю как Гражданин России !

 Отправлено: 08.10.12 23:36. Заголовок: ИРИНА М. уписалась))..

ИРИНА М. уписалась))))) анекдот- класс))) и даже не анекдот, а "про жизнь"...

 Отправлено: 09.10.12 08:44. Заголовок: Собака-утконос или с..

Собака-утконос или смешной намордник Quack Muzzle для собаки

Дизайнеры-юмористы из студии OPPO вывели новый вид представителей фауны: собаку-утконоса. Причем сделали это без генетических экспериментов, вмешательств в ДНК и прочей утомительной научно-исследовательской работы. Их забавный дизайн-проект Quack Muzzle, который представляет из себя смешной намордник в виде утиного клюва, способен превратить в утконоса собаку практически любой породы.

Утиный клюв как инновационный намордник Quack Muzzle представлен впервые, и является, вероятно, единственным аналогом традиционному наморднику для собак. Впрочем, учитывая количество странных и смешных костюмов и украшений для животных, следовало ожидать появления чего-то подобного на рынке товаров для наших питомцев. Изготовленный из силикона и оборудованный ремешками для закрепления на голове животного, Quack Muzzle сделает из песика звезду городских парков, площадей, скверов, небольших улочек и тихих двориков, в общем, всех тех мест, где собаководы традиционно выгуливают своих питомцев.

Разработчики уверены, что этот способ защиты куда более гуманный как для животного, так и для его хозяина. В таком наморднике собака, по идее, должна чувствовать себя свободнее, да и дышать легче. К тому же, можно не снимать намордник-клюв, если вдруг животному захочется попить. Форма Quack Muzzle позволяет собаке лакать воду и жидкую еду, но не дает возможности раскрыть пасть настолько широко, чтобы укусить другое животное или цапнуть проходящего мимо человека.

 Отправлено: 09.10.12 10:59. Заголовок: ...чего только не пр..

...чего только не придумают за наши с вами деньги...

 Отправлено: 09.10.12 15:44. Заголовок: :sm54: Я представля..

Я представляю, идет собака по улице в таком наморднике... а если еще и в темноте ))))))

 Отправлено: 09.10.12 18:07. Заголовок: Павлиноуткоёж :sm57:..

Павлиноуткоёж

 Отправлено: 11.10.12 15:49. Заголовок: Первоклассника тащат..

Первоклассника тащат в школу. Он во всю упирается и кричит: "-Одиннадцать лет! За что?.."

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение десяти минут не выдержали и вызвали 'Скорую'. Связывающим его санитарам он объясняет:
— Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.


— Ну всё, Вася, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
— Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... Многоскандальную!

Дорогая, а что это у нас сегодня на обед?
- Картошка в депрессии.
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная..