Отправлено: 18.11.09 11:07. Заголовок: Пусть здесь живут хорошие шутки (продолжение)

Умное лицо - это еще не признак ума. Все глупости в мире совершаются именно с этим выражением лица.... Улыбайтесь господа, улыбайтесь.



НАЧАЛО ТЕМЫ click here

 Отправлено: 18.10.12 23:35. Заголовок: Ну что же вы делаете..

Ну что же вы делаете? я не могу смеяться, особенно так сильно

У меня кашель:)

 Отправлено: 19.10.12 04:28. Заголовок: Марина пишет: Говор..

Марина пишет:

цитата:

Говорят, что даже в самолет он садился с такими же широко открытыми глазами.

Представила картинку...

 Отправлено: 19.10.12 08:49. Заголовок: Решил муж избавиться..

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.
С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.
Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.
Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.
Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?
— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?
— Дай мне его к телефону — я потерялся…

 Отправлено: 20.10.12 19:28. Заголовок: Задорнов сейчас сказ..

Задорнов сейчас сказал.
Скоро в России все станет платным, кроме работы.

 Отправлено: 20.10.12 19:31. Заголовок: Марина пишет: Скоро..

Марина пишет:

цитата:

Скоро в России все станет платным, кроме работы.

У нас и сейчас почти бесплатная, по сравнению с остальными ценами

 Отправлено: 20.10.12 19:35. Заголовок: ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИ..

ЕСЛИ В ДОМЕ СТАЛО ТИХО, ЗНАЧИТ РЕБЁНОК…

• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

 Отправлено: 20.10.12 19:52. Заголовок: ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМ..

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

ПОНЕДЕЛЬНИК:
Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут!
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой…
ВТОРНИК:
Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл…
СРЕДА:
Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!..
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался!
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
ЧЕТВЕРГ:
Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один!
ПЯТНИЦА:
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?!
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!!
Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!)))

 Отправлено: 20.10.12 22:20. Заголовок: Особенно повеселили ..

Особенно повеселили причины тишины в доме.

 Отправлено: 21.10.12 06:30. Заголовок: Наталья Отличный за..

Наталья Отличный заряд веселья с утра!!!!!!!!!!!!!Порадовала!!!!!!!!!!!!!!! Спасибо!

 Отправлено: 21.10.12 09:26. Заголовок: Наталья пишет: Разг..

Наталья пишет:

цитата:

Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке!

 Отправлено: 22.10.12 16:51. Заголовок: Наталья пишет: ЖЕНС..

Наталья пишет:

цитата:

ЖЕНСКАЯ ДИЕТА ГЛАЗАМИ ЖЕЛУДКА

 Отправлено: 23.10.12 17:03. Заголовок: Летит блондинка на с..

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

******
Беседуют две блондинки:
- Жарила вчера котлеты — закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..

******
- Милый, помнишь ты ездил на рыбалку?
- Да, а что?
- Щука твоя зонила, сказала что с икрой....

 Отправлено: 23.10.12 17:08. Заголовок: ****** Водитель марш..

******
Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.



******
- Люська ! Поздравляем с днём рождения! Желаем тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, здоровья, квартиры, интересной работы, верных друзей, ума! А всё остальное у тебя есть!



******
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног,
держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то?
- Пиши: «Подлец. Не ищи меня. Я у мамы…»



******
В кабинет к психиатру
заползает мужик с чем то в
зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел?
Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач
умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по
плинтусу и пополз в другой
угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет?
Черепашка?
Мужик вынимает провод изо
рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь
спокойно Интернет провести
или нет?!



******
82-летний старик приходит к доктору:
- Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!
- О, это неплохо! И сколько лет невесте?
- 18.
- Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!
- Пусть умирает, ещё раз женюсь!



******
Работал одно время заправщиком, так вот подъезжает как то навороченная мазда из нее выходит девушка и идет на кассу возвращается и обнаруживает что брелка с кнопкой для открывания двери нет(он на ключах в замке зажигания) подходит ко мне и просит помочь а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку загнул и дал ей ну может клавишу изнутри подцепит окно сантиметра на три открыто говорит. Через пять минут вижу на газоне лежит мужик и РЖЁТ спрашиваую у него что с ним а он мне говорит вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!

 Отправлено: 23.10.12 17:19. Заголовок: Валяюсь! Особенно от..

Валяюсь! Особенно от Марина пишет:

цитата:

Пусть умирает, ещё раз женюсь!

 Отправлено: 23.10.12 21:18. Заголовок: Марина :sm64: :sm..

Марина

 Отправлено: 24.10.12 13:47. Заголовок: Шоколад вдвойне вкус..

Шоколад вдвойне вкусней, если ночью и нельзя.

 Отправлено: 24.10.12 21:40. Заголовок: Это точно! :sm36: ..

Это точно!

 Отправлено: 26.10.12 12:09. Заголовок: юмор - вопрос презид..

юмор - вопрос президенту
Только что через Интернет пришёл хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?". Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер МТУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв.117. - НЕ ЗАПАДЛО!

 Отправлено: 26.10.12 12:20. Заголовок: Марина :sm54:От вс..

Марина
От всевидящего ока не скроешься

 Отправлено: 26.10.12 16:30. Заголовок: :sm64: :sm64: ..