Многопородный клуб собак "АРКОН" РКФ. Продажа высокопородных щенков всех пород.

Ну что за тишина?! Вот вам:
...- Слушай, у меня есть классная идея! - сказал муж и похотливо добавил: - Тебе понравится, детка.
Детка.
Лично я за детку могу и звездануть.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! - я нахмурила брови, и скрипнула зубами. - И идея меня твоя не интересует. Я спать хочу.
- Дура ты. - Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прямо сейчас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы - это, конечно, офигеть какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Давай поиграем?, - говорит заискивающе муж :
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В <морской бой>?
- В рифмы! - не выдержал муж.
Я понимаю, что извиниться б надо: Годовщина свадьбы ведь. Вторая.
- Ну, давай поиграем, чего там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу отиметь школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что сейчас - самое время для того, чтоб многозначительно заржать, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Имей, чего там: Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты совсем дура? Я говорю, что хочу как будто бы отиметь школьницу! А ей будешь ты.
Да не вопрос! Нам что свиней резать, что супружеский долг выполнять- лишь бы кровища:В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества что ли?
- Ладно, уговорил. Что делать-то надо?
Самой уж интересно.
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходишь ко мне домой пересдавать математику. Как идея?
- Да запросто. У меня как раз тут дофига школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумеется, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то никакая.
-Мамин халат скомуниздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Ерунда, что на нём помидоры нарисованы. Главное - он белый. Бант если нет, то и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
-Какая, дудка????????? Дудка ему на кой?????
- Халат возьму, нефиг делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
-Дура. - В очередной раз унизил мой интеллект супруг. - в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёшь? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке - сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был счастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому?
В тёмной прихожей, натыкаясь то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, позаимствованную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? - отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
-Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри: - доносится из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде <Кукарачю>. Марширую по-пионерски.
И офигеваю...
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбается:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? - спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза,.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздется. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь: Трусы он мне постирает, ага. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Неее: - блею как овца, - Я и так без трусиков: Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
и в подтверждение задираю мамин халат. Быстро так показала, и обратно спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато реакция более чем заметна.
- Замечательно! - шепчет Вова, - Математика - это наше всё. Сколько будет трижды три?
- Девять. - Отвечаю, и дую в дудку.
- Маша! - Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. - Это же твёрдая пятёрка ! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Маша!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. - снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мужская волосатая ручища?
Хрюкаю. Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь он упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживается Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А какого ты меня сам сбил с толку? <Скока будет трижды три?> Какой это десятый класс?!
Вова плюхается на стул, и злобно шепчет:
- С тобой даже поиграть нормально нельзя! - не успокаивается муж.
- Это нормально? - вопрошаю я и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжаться в мамин халат? <Ты девственна, Мария?! И спасибо, что тебе не приспичило поиметь козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и всё!
- Ну и всё!
Знатно развлеклись! Как и положено в годовщину свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаётся детский плач. Я реагирую первой:
- Чего стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был - в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели: Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить кое куда: Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и отхлещет своим хозяйством по лбу: - Славик! Славик! - истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна? - раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец!
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы за сворованный халат, и извращённую половую жизнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама: Моя мама:
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справится о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж такая сентиментальная...